Праздничный набор конфет для программиста "Мышка на сервере"..

64

Старый Новый Анекдот 27-09-16

1.
Ворочался, ворочался, никак не мог устроиться поудобнее, потом долго не мог заснуть. В конце концов уснул, снилось море, пляж - и на тебе: кто-то за стенкой стал дрелить! В три часа! Ну охренели что ли?! Соскочил, выскочил в коридор, стал долбиться в соседнюю дверь... Оказалось, наш завхоз вешает полку в бухгалтерии. Извинился, посмотрел на часы - до конца рабочего дня еще полтора часа...

Aнoнимнo


Оценка:
-2

-1

0

1

2
2.
На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.

Aнoнимнo


Оценка:
-2

-1

0

1

2
3.
Российских болельщиков осудили на срок до двух лет...
Уехали на евро, вернулись на чемпионат мира.

Aнoнимнo


Оценка:
-2

-1

0

1

2
4.
Отец советует сыну:
- Не женись в августе, сынок, только в сентябре.
- А какая разница, папа?
- Что бы там не говорили - все-таки выиграешь месяц.

Анонимно


Оценка:
-2

-1

0

1

2
5.
Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.

baklan


Оценка:
-2

-1

0

1

2
6.
Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получалось еще хуже, чем я предполагал.

baklan


Оценка:
-2

-1

0

1

2
7.
Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг.
Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.

baklan


Оценка:
-2

-1

0

1

2
8.
Женщины делятся на тех, у которых козлы отняли лучшие годы жизни, и одиноких, кому не повезло.

baklan


Оценка:
-2

-1

0

1

2
9.
Еврейская семья перед Новым Годом:
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

Анонимно


Оценка:
-2

-1

0

1

2
10.
- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

Анонимно


Оценка:
-2

-1

0

1

2
11.
- Доченька, ты уже взрослая, скажи... тебя кто-нибудь лайкает?

Анонимно


Оценка:
-2

-1

0

1

2
12.
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

Анонимно


Оценка:
-2

-1

0

1

2
13.
Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: "Опыт вождения есть?".

Masyaka


Оценка:
-2

-1

0

1

2
14.
Адекватным ответом на запрет ввоза британских презервативов Durех в Россию будет запрет на въезд российских чиновников в Великобританию.

Aнoнимнo


Оценка:
-2

-1

0

1

2
15.
- А мне пожалуйста конфеток шоколадных взвесьте.
- Сколько грамм?
- Ну грамм 100.
- 340 грамм получилось.
- Ну ладно, давайте.

Aнoнимнo


Оценка:
-2

-1

0

1

2
Десятка Анекдотов
Март Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс .. 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 1 2 3 4 5 6 7 Расскажите Анекдот
Истории
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 1 2 3 4 5 6 7 Расскажите Историю
Старый Новый
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 1 2 3 4 5 6 7
Перлы Дня
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс .. 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 1 2 3 4 5 6 7

Подписка на ежедневную бесплатную рассылку анекдотов изПодтишка (в KOI-8):

Отписаться >>