1.
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
Когда я сказал своей дочке, что она встанет из-за стола только тогда, когда ей разрешит хозяин этих четырех стен, она взяла телефон и позвонила в банк.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
- Вашего ребенка как зовут?
- Ну, если ласково и сокращенно - Олежка.
- А если по документам и полностью?
- Олигофрен...

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки.
- Не дам, мал еще!
- Так меня же отец послал!
- Ну и послал, так что же теперь - в запой уходить из-за этого?!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто...

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
Январь 2014.
Мы все успели построить к Олимпиаде.
Украина и Турция наши друзья.
Доллар по 33 р., нефть по $110.
А потом Путин как начал всех переигрывать...

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
- Тук, тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я... какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
Учеными обнаружен человек, знающий вторую песню Юрия Лозы.
Им оказался Юрий Лоза.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша:
- Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
- Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
- Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!".

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2