11.
Американская сауна
Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком случае,
в спорткомплексе нашего университета. Никаких там веников, колотить
себя приходится руками и при этом каждый раз выслушивать идиотские
вопросы типа "Аrе уоu Russiаn?"
И вот лежу я на днях в сауне, колочу себя нещадно, а потом в позиции
пузом кверху поднимаю колени, чтобы достать и до них. И тут приключается
удивительная штука - воздух застревает в глубокой впадине позвоночника
чуть повыше задницы (там, где у девушек талия), и вырывается наружу
с таким звуком, словно пернул гиппопотам, обожравшись гороха.
И какой все-таки вежливый народ американцы! Перни так у нас в сауне,
все ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и воплями "Газы!".
Сто градусов все-таки, воздух спертый - трагедия может приключиться
от такой сокрушающей газовой атаки. А тут - шестеро мужиков сидят вокруг,
и никто даже не пикнул. Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал
- уставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могу же сказать:
"нет-нет, это я не пукал, вам показалось!" Выйти немедленно гордость
не позволяет - чего это ради? Но тут я представил, как они вежливо
сидят, затаив дыхание, как узники в газовой камере, и с ужасом ждут
неизбежного, и тут меня стал понемногу стал разбирать смех.
Но смеяться-то тоже нельзя! На что это похоже - сначала колотил себя
с пушечными звуками, потом пернул с той же громкостью, а потом еще
тупо ржать начну над собственным достижением во все горло? А что если
они ПОСЛЕ ЭТОГО спросят меня: "Аrе уоu Russiаn?" От этой мысли мне
стало совсем худо, и я тихо-тихо так развернулся задницей к соседям,
носом к стенке. Держался где-то с минуту, а потом почувствовал, что
надвигается уже неотвратимый приступ смеха, и вылетел наружу в душевую.
Вылетел и захохотал как леший. Народ в душевой стал испуганно оглядываться,
и я не останавливаясь полетел дальше - в коридор от раздевалок к бассейну.
Там наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во все горло. Хохотал
шагов двадцать на пути к бассейну - думаю, хоть в воде остыну. Уже
перед дверью в бассейн навстречу выскакивает парень, и у него буквально
отвисает челюсть. Я, как сообразительный Штирлиц, прослеживаю направление
его взгляда и обнаруживаю, что со смеха забыл одеть плавки! Ими я весело
и беззаботно помахивал в воздухе, как платочком.
Бог знает, что этот парень обо мне подумал - абсолютно голый волосатый
мужик ломится в бассейн, где плавают десятки девушек, и при этом ржет
во все горло! Хорошо хоть это оказался парень, а не девица. Представляю,
выходит какое-нибудь тихое беззащитное создание в одном только тонюсеньком
купальничке в безлюдный коридор, и тут на нее бросается голый маньяк
и радостно хохочет! Впрочем, даже если бы из двери никто не выскочил,
через пять шагов меня неминуемо ждала трогательная встреча с дежурной
девушкой на входе в бассейн. Думаю, я сказал бы ей, как обычно, "Привет!"
и широко бы, по-гагарински улыбнулся.
От всего этого меня настолько разобрало, что я уже даже не пытался
надеть плавки - рухнул бы на месте от хохота. Вместо этого я круто
развернулся и понесся обратно в раздевалку мимо двери в женское отделение,
сверкая задницей, тряся мудями и издавая все то же идиотское ржание.
Жаль, выражения лица того парня я при этом не видел - думаю, он офигел
окончательно.
Хирург
|