1.
Реальная, очень старая и регулярная актерская байка. Есть в Москве спектакль, называется "Иисус Христос - Суперзвезда", по мотивам уэбберовской рок-оперы. Действующие лица: Иисус из Назарета, Магдалина, Иуда...
За неделю до каждого спектакля на информационном стенде вывешиваются фамилии актеров, играющих данные роли в очередном спектакле. С одним из актеров, исполняющим роль Иуды, долго не могли выяснить: будет он играть или уедет сниматься. Администрация нервничает, артистам все равно, а вот поклонницы звонят на проходную (где стенд висит), волнуются...
В один прекрасный день на проходной раздается звонок:
- Здравствуйте! Будьте любезны, посмотрите, пожалуйста, Иуду уже повесили или еще нет?

Ligata

2.
Недавно со мной произошла абсолютно потрясающая история. Я со своим молодым человеком зашла в книжный магазин. Пока я смотрела на полках нужную мне книгу, я немного отвлеклась и краем глаза увидела своего любимого, который сидел на корточках и что-то искал на самой нижнем стеллаже. Я, не глядя на него, присела рядом и, опираясь, на его колено низким проникновенным голосом прошептала ему на ухо: ╚Я хочу купить эротическую литературу!╩. Тут совершенно незнакомый мне голос тихо произносит: ╚Я не знаю, где она продается". Поворачиваю голову, и вижу абсолютно незнакомого мне человека. Не говоря ни слова, я быстро встала и отошла, разыскав своего молодого человека, я схватила его за руку и потащила к выходу, обернувшись, я увидела покинутого мужчину в полном ступоре. Когда я все рассказала моему ненаглядному, мы очень долго смеялись.

Надежда

3.
Это было в начале сентября в нашем офисе:
Мы заранее всем отделом готовились отметить день рождения начальника, который должен был быть уже завтра. Ну, всё как положено: открытка с подарком куплены, все в предвкушении. Сидим, работаем, тут моя коллега поворачивается и говорит мне:
- что-то у меня нос весь исчесался, и добавляет начальнику:
- Вадим, ну давай уже сегодня, что ли начнем.
Начальник непонимающе:
- Что начнем?
- Как что? Твой день рождения отмечать!
- Так у меня ж еще не скоро, через неделю только.
Мы хором:
- Да вообще-то он уже завтра.
Не говоря ни слова, Начальник хватает телефонную трубку и звонит своей жене.
- Привет, представляешь, я только что узнал, что у меня завтра день рождения┘ Минутное молчание┘ - Да девчонки сказали┘ По разговору мы понимаем, что и для его жены это был неожиданный сюрприз.
В течение оставшегося рабочего дня он обзванивал всех своих друзей и знакомых, приглашая их на свой день рождения.

Надежда

4.
Юрик, коллега, влез за бумагами в старый шкаф и пропадал там полчаса.
Дверца шкафа стоит открытой, когда же мы догадались туда заглянуть, коллеги там уже не оказалась и бумаг, соответственно, тоже. Продолжаем поиски без него. В какой-то момент начальник натыкается на старый дырявый противогаз и - ласково так, внимательно, держа его на вытянутой левой руке, подальше от себя:
- Ну, здравствуй, череп бедного Юрика!

Ligata

5.
Одна из любымых историй моей бабушки (а свои любимые истории она может рассказывать сколько угодно раз). Заранее оговорю, что действие происходит в деревне, середина 60-х годов (т. е. нет интернета, телевизоров, хотя в школу дети ходят).
Так вот, сама история. Мой дед был большим шутником. Одной из его коронных шуток была в следующем. Тарелок тогда в доме не было, все ели из обной большой сковородки/чугуна своими ложками. А дед, как глава семьи, садился за стол первым и пробовал, затем ели все остальные. И если это была сковорода с жареными грибами, то он сперва незаметно брал со сковорды один гриб и прятал в руке. Затем, после снятия пробы, гробко и смачно пердел (пардон) в свою руку, и кидал якобы выскочивший оттуда гриб обратно в сковородку, приговария при этом "Вот вечно эти подосиновики..."
Естественно, после этого никто не ел, а он с удовольствием уминал все сам.

MarGO!

6.
У нас на работе была такая девушка Яна - говорливая, сил нет. Каждое свое/чужое действие она всегда сопровождала какими-то комментариями.
И вот встает она как-то из-за стола и говорит, обращаясь в секретарше, но как-то меняя интонации, не все слова были услышаны, из-за чего смысл сильно изменился: "пойду, сока голимого куплю, Нина Егоровна". Но вместо этого все увидели и услышали, как Яна встает из-за стола, поворачивается к Нине и произносит: "Сука голимая Нина Егоровна", после чего стремительно направляется к двери и уходит. А Ниночка долго в себя придти не могла.

MarGO!