1.
- Там пришли за пожертвованием на строительство бассейна! - кричит жена мужу. - Что им дать?
- Дай им три ведра воды, - отвечает муж.

McSeeM

2.
Пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, чёрные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары...

McSeeM

3.
- Алло! Это психиатрия? Тут человеку вдруг очень хорошо стало...

McSeeM

4.
Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая, бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу: "Бежим, придурок!!".

McSeeM

5.
Криминальные новости:
Вчера милиционерами был обнаружен подпольный склад водки. Теперь перед сотрудниками милиции стоит новая задача: отыскать подпольный склад закуски ну или хотя бы запивки.

McSeeM

6.
- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да х$й его знает!!!

игнат

7.
Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка...
На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень.
Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает.
А мужик до сих пор пытается канистру открыть...

игнат

8.
Вообще-то Билл Клинтон хотел все уладить мирным путем.
Он даже хотел удочерить Монику и взять ее к себе в семью.
Да только вот Хиллари воспротивилась.
Сказала:
- Зачем нам лишний рот в семье?..

игнат

9.
- Есть только две причины, которые мешают вам стать балериной.
- Какие же?
- Ваши ноги.

Вася_Пупкин

10.
Бегает по Одессе приезжий, ищет часовую мастерскую. Над одной конторой он видит большой циферблат и кидается туда.
- Можно у вас починить часы?
- Нет, у нас нелься починить часы, - вежливо отвечают ему.
- А разве у вас здесь не часовая мастерская?
- Нет у нас не часовая мастерская.
- А что же тут у вас делают?
- У нас делают обрезание.
- А какого же черта вы часы над дверью повесили? - возмущается приезжий.
- А что бы вы хотели, чтобы мы там повесили? - заинтересованно спрашивают у него.

Вася_Пупкин

11.
Я ужасно беспокоюсь, - говорит один подросток другому, - отец надрывается на работе, чтобы я ни в чём не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой, стиркой, глажением моих вещей, не отходит от меня, когда я болею.
- Так что же тебя так беспокоит???
- Боюсь, как бы не сбежали!

Pesok

12.
Имея маркер - можно изрисовать всё, кроме этого маркера.
Имея два маркера - можно разрисовать вообще всё!

McSeeM

13.
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "ж", это - снежинка.
- Почему же ты не предупредил об этом наших пьяных гостей?

McSeeM

14.
Как только какая-нибудь страна начинает в сторону России катить бочку, её тут же спрашивают так ненавязчиво: "Вы в курсе, да, с какой точностью мы роняем спутники?"

McSeem

15.
К больной возвращается сознание:
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги.

Johnny