1.
Эту историю мне рассказал знакомый медик, хирург из НИИТО. Привозят им как-то больного, ╚лицо первомайской национальности╩ (Первомайка - такой район, кто из Новосибирска√поймёт). Привозят с ушибом головного мозга с правой стороны. Ушиб головного мозга √ это такая серьёзная травма, гораздо серьёзнее сотрясения. Хорошая такая гематома (это типа синяка, только на мозге). Другой бы и сдохнуть мог. Этот же кадр после такой травмы продолжал бухать, поступил с двухдневным ушибом. При обследовании выяснилось, что у него с левой стороны ещё одна гематома, уже лизирующая (ну типа рассасывающаяся), сроком недели две(!). То есть ему треснули по башке так, что не каждый бы выжил, а тот, кто выжил, попал бы в реанимацию. Этот продолжал квасить, наверняка ещё и обрадовался, типа ╚о, как вставило!╩. Так вот, лежит этот товарисч в реанимации с двумя ушибами и гематомами головного мозга, под капельницами, в горле трахеоматическая трубка (в названии могу ошибиться, я не медик) через которую он дышит, говорить не может √ трубка мешает. Просит ручку с бумагой и пишет такую записку: ╚Серёга, принеси водки. Захвати Любку со Светкой╩.

Ivanych

2.
Во времена моего студенчества был такой случай.
Идет лекция по физике (электротехника).
И тут препод изрекает примерно следующее: "Работа намотчика трансформаторов напоминает работу рыбака, когда тот продергивает шпульку через очко".
Студенты, естественно, хихикают. Препод, серьезно так, спрашивает:
"А что вы смеетесь? Между прочим, очень сложный процесс!"
Занавес. Студенты в истерике тихонько сползают под парты. (За срыв лекции на нас написали докладную)

Degon

3.
Сдавали мы как-то хвосты по МатАну. Препод - женщина строгая (не злая)
и лодырей не любит (ни с кем не церемонится), но человек хороший. Не прийти на сдачу или подобного рода "процедуры", значило бы поиметь проблем (в том числе и со сдачей зачета/экзамена). Понятно, что в аудитории сидят все(!) кому надо и не надо.
Один сокурсник, Сергей (далеко не из ее любимых), с явными симптомами жуткого похмелья, тяжело хлопая осоловелыми от бесспячки глазами и засыпая через слово, пытается зазубрить (учить в таком состоянии невозможно)
материал. Очередь "хвостатых" идет быстро, Сергей потихоньку просыпается.
Наконец, он садится на расправу. После вопроса "Что сдаешь?", на ответ Сергея препод состроила _такую_ выразительную мину, что остальные заинтересованно замолчали.
(П) - Сергей! Ты что?.. на меня тут дышишь... перегаром?
(С) - (явно стыдясь прямого взгляда преподавателя) Да, я тут друга в армию провожал...
(П) - (понимающе) всю ночь?
(С) - (смелея) ну, да...
(П) - (строго) Серега, я у тебя не буду принимать зачет, пока ты так...
"пахнешь" (по аудитории смешки).
Раздосадованый Сергей покидает место... Препод (все-таки, хороший человек), желая сгладить как-то ситуацию, рекомендует:
(П) - Ты бы сходил, что ли, жвачки какой купил, Стиморол или конфетку какую...
Серега уходит (преподаватель с улыбкой качает головой ("Ну, Сергей")
и возвращается минут через десять (видимо, успевает еще и покурить), когда про него уже забыли. Под наш смех демонстрирует преподавателю жевательную конфету "МАМБА"(!), оправдывается, мол, другого (Стиморола)
в ларьке не было. П. смеется. Серега очень выразительно (под все нарастающий смех) разворачивает "Мамбу" и кладет в рот, подсаживается к П. И тут кто-то выдавливает сквозь смех популярную рекламную фразу:
- И Сережа тоже!..
После этого сдача зачета не могла продолжаться из-за грохочущего смеха минут 7 (почти точная цифра). П. даже прослезилась, но приняла зачет у Сергея по всей строгости, иногда, правда, широко улыбаясь...

Katez