1.
- Почему йоги спят на гвоздях?
- С шурупов вставать труднее!

Manowar

2.
Тех, кто к нам с мечом пришел, проще застрелить...

Manowar

3.
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

ПапаКарло

4.
- А вот мой папа говорит, что диким зверям доверять нельзя.
- Он у тебя что, охотник?
- Нет, зоофил.

Rasta

5.
Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:
- Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу где кровать.

Kid

6.
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

Kid

7.
- Мама, меня ребята в школе дразнят - обзывают холодильником!
- Аристончик - ну когда ты перестанешь обращать на них внимание!

GDIK

8.
Принимая низкий старт, оглянись, не бежит ли сзади кто-нибудь с шестом.

bublik

9.
- Мама, а почему все в школе говорят, что я рассеянный?
- Мальчик, ты же живешь в соседнем доме!!!

Vampir

10.
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

glaski

11.
Муж с женой во время посещения Белого Дома случайно встретили президента.
Муж, набравшись смелости, обратился к президенту, показывая ему фотоаппарат:
- Господин президент, мне, право, неловко, но вас не затруднит?
- Нет, что вы, пожалуйста...
- Тогда сфотографируйте, пожалуйста, нас с женой на фоне Белого Дома.

OOOrkasha

12.
- Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы ещё жить и жить...
- Да, лекарств оставалось ещё на три недели...

Константин

13.
- Какой у вас чудный ребёнок!Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Lappa

14.
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, у меня после каждого полового акта 10 минут в ушах звенит!
- А сколько вам лет?
- Шестьдесят!
- Так что же вы хотите? Аплодисменты что ли?

Lappa

15.
- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?

Влад