1.
- Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились! Что это может быть?
- Скажите, а ребёнок здоров?
- Да, доктор...
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает...

Drakkkkyla

2.
Один сосед другому:
- Моя жена больше в зоопарк не хочет ходить!
- ?!
- В последний раз, когда мы там были - обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи...

GDIK

3.
"Я хуею, дорогая редакция!" - пишет нам шестилетняя Оля...

GDIK

4.
Жена - мужу:
- Знаешь, мне кажется, моя мама стала наполовину сумасшедшей!
- Ей что, уже лучше?

Drakkkkyla

5.
Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметхунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.

GDIK

6.
Новинка для олимпийцев - жевательная резинка Дирол с ксилитом, карбамидом, бромантаном и эритропоэтином.

Влад

7.
- Его только за смертью посылать! - шутили друзья и.... дошутились.
Однажды он её привёл...

Terina

8.
- Товарищ водитель - почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!

las

9.
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

GDIK

10.
- Депутаты-аграрии категорически против того, чтобы продавать землю.
- Еще эту грязь в магазины возить! - справедливо возмущаются они.

Perya

11.
Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании.

Perya

12.
Приходит мужик к врачу с переломом руки. Врач:
- И что же случилось?
- Да просто хотел от детей увернуться.
Врач (с пониманием):
- И врезались в дерево?
- Нет. С кровати упал.

Manowar

13.
Приходит женщина домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного. У меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, женщину это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший.
- А почему вы так решили?
- Он членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Не-ет, я не видела.
- Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе...

Manowar

14.
Чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы... А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?

Manowar

15.
- Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут.

Manowar