Сегодня:  Анекдоты / Истории / 10$ за анекдот / Анекдотная лента / Форум    
Выходит с конца прошлого века!

Старый Новый Анекдот23/09/01


1.
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?

Snax
Проголосуем?
-2-10+1+2


2.
Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар.
Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебралисьв близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещё?
Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.

Анонимно
Проголосуем?
-2-10+1+2


3.
После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".

Анонимно
Проголосуем?
-2-10+1+2


4.
В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее.
Для этого его нужно как следует обыскать. (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

Manowar
Проголосуем?
-2-10+1+2


5.
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

Snax
Проголосуем?
-2-10+1+2


6.
- Какая у больного температура?
- Нормальная, комнатная, 18 градусов...

vitali
Проголосуем?
-2-10+1+2


7.
Мужчина рассказывает в компании:
- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "Дары природы"
на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год -
три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы".
Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:
- А в каком слове?

vitali
Проголосуем?
-2-10+1+2


8.
- Говори, что делает этот мужик под твоей кроватью? - орет муж жене.
Та устало потягивается:
- Не знаю... Но если бы ты видел, что он делает в кровати...

Homosapien
Проголосуем?
-2-10+1+2


9.
На выставке оружия гид подходит к очередному экспонату:
- Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надёжнее танковой брони.
Руками не трогайте, если сломаете, прийдётся платить полную стоимость.

Homosapien
Проголосуем?
-2-10+1+2


10.
Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
-На какое место клеить?
- НА РОТ!!!

Утро
Проголосуем?
-2-10+1+2


11.
Получил студент распределение в Мурлындию. Сразу предупредили, что будет беспосадочный перелет на вертолете.
Завис вертолет на высоте 500 метров.
- Прыгай, - говорит летчик студенту.
- Как? - возмутился студент.
- Предупреждали же тебя, что перелет беспосадочный.
- Тогда спустись немного.
Пилот спустился на 200 метров.
- Не можешь ниже? - спрашивает студент.
- Не могу, - отвечает летчик. - а то снизу подпрыгивать начнут.

ЦeNзор
Проголосуем?
-2-10+1+2


12.
Гаишник тормозит 600-й. Оттуда, понятное дело, вылезает НР с барсеткой.
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права, протягивает менту. Мент права посмотрел - все вроде нормально. Протягивает права обратно:
- Теперь документы на машину!
Браток мирно засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот.
Оба - мент и браток - смотрят друг на друга с минуту. Оба - в непонятках.
- Я же сказал - документы на машину!
- Не, ну ты даешь, в натуре!!! А я их куда поставил?!

Утро
Проголосуем?
-2-10+1+2


13.
Из разговора двух сисадминов:
- Я знаю, что неправильно в качестве пароля использовать имя своей кошки, но я уже так привык к С7V8mОh
Sergair
Проголосуем?
-2-10+1+2


14.
С удовольствием прогуляю Вашу собаку... Машину, дом, дачу.

Griffon
Проголосуем?
-2-10+1+2


15.
Новый русский жалуется другу:
- Какая у меня стала ленивая собака!
- А что?
- Раньше скажешь "Гулять!" - она поводок несёт, а теперь - ключи от машины!

MS
Проголосуем?
-2-10+1+2


[ Прошлый
выпуск
| Десятка
Анекдотов
| Реальные
Истории
| Старый Новый
Анекдот
| Следующий
выпуск
]



tx3 - Text Exchange Network
 
Главный редактор анекдотов: Слуцкий Александр