1.
Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:
- У вас в продаже жидкость тормозная есть?
- Нету.
- А тосол?
- Тоже нету.
- А жидкость для чистки стекол?
- Кончилась.
- Так, я не понял, у вас что, из легких вин ваще ничего нет?!

196

2.
Приходит одна тетка к сексопатологу и жалуется на своего мужа - мол, он ни на что не способен.
- Да-а, тяжелый случай. А что если призвать на помощь силы природы с элементами игры и эротических фантазий? Попробуйте поиграть на природе...
На следующий день эта же тетка прибежала к врачу:
- Доктор, у него получилось! Вчера, когда началась гроза, мы выбежали в сад! И у него получилось, представляете? Был ураган! Сверкала молния!
-???
- Ну, в общем, я ему к органу привязала воздушного змея.

ЦeNзор

3.
Няня рассказывает сказку сыну НР:
- Жили-были....
- Короче!!!!!!!!!
Няня смиренно так:
- умерли-шмумерли...

Delton

4.
Объявления:
- Отлмчный недорогой ресторан. Прекрасные закуски подаются официантками в аппетитной форме.
- Продается высокий крепкий стул, который легко превращается в кровать, стол, холодильник, демисезонное пальто и хлыст для лошади.
- Трехспальная кровать, возраст - 101 год. Очень удобна для древних любовников.
- Собака на продажу. Ест все. Очень любит детей.
- Продаются: бриллианты - $20, микроскопы - $15.
- Требуется член учебного совета. Влюбленный, $200 в месяц, Необходимы рекомендации.
- Требуется повар, желающий иметь грязные руки.
- Требуется девушка - ассистент волшебника, отрезающего головы. Медицинская страховка.
- Вдове с детьми нужен работник по дому, готовый потрудится для расширения семьи.
- Рождественская распродажа. Каждые полгода!

Saboteur

5.
Почти настоящие объявления в отделе "ПРОДАМ":
* Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд;
* унитаз с прямым отливом в сливной бачек;
* газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом;
* чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб", шашлычницу "Пекло";
* 2-х томник "Жемчужины народной глупости";
* велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант","Декан";
* спираль накаливания женскую;
* новую раковину ушную, белую, фарфоровую;
* щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок, а также породы русская блатная;
* отрез джинсовой ткани на унты;
* вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо)
и валенки (Валька на комиссию принесла);
* деньгосос "Рэкет";
* мусульманскую обрезную доску;
* камуфлированный ватник на подкладке из рубероида;
* матюки - оптом, на все случаи жизни;
* деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой;
* черно-белый телевизор "Радуга";
* боксерские перчатки из лебяжьего пуха;
* радиотелефон для глухих;
* Холодильник "Африка-8";
* сапоги растворимые;
* лек-во "Дерьмохренолин" в буханках;
* тумбочку под пианино;
* велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3;
* трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп;
* прыщи противокамариные в инъекциях;
* чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. глазки отсутствуют;
* телевизоры черно-белые, красно-синие, жовто-блакитные;
* новый твердый уголок;
* кресло-кончалку.

Saboteur

6.
Познакомился мужик с девкой по аське, договорились о встрече. Она ему пишет:
- Через час у кафе "Колокольчик", я брюнетка в джинсах и белой кофточке.
Пришёл он к кафе, стоит, смотрит - нет такой. Час ждёт, два ждёт...
обращает внимание, что чуть поодаль уже давно околачивается брюнетка в синем платье:
- Ты не Марина будешь?
- А ты Вадим?
- Блин! Ну что ж ты писала, что будешь в джинсах и белой кофточке!
- Ой, Вадим, извини, я писала с работы, а по дороге домой переодеться забежала!

ИК

7.
Жена жалуется мужу:
- Твоя мама меня подозревает бог знает в чём!
- Что случилось?
- Вот, написала тебе письмо на трёх страницах, а в конце: "Катенька, не забудь передать письмо Мише".

MS

8.
За дверью аудитории слышен вкрадчевый голос преподавателя:
- И так, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия...

tazik

9.
25 МУЖСКИХ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН.
1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата - не спрашивай меня об этом. Так оно и есть!
2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!
3. Никогда не стригись.
4. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому.
5. Выгони на хрен своего кота!
6. Воскресенье = футбол.
7. ВСЁ, что ты одеваешь - прекрасно. Действительно!
8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом - не возмущайся, что все изучают твои сиськи... Это законное право каждого.
9. У тебя КОШМАРНО много туфель!
10. Плач - это подлый шантаж.
11. Прямо говори о том, чё те надо. Тонкие намёки не работают.
12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в календаре.
13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем всё то, что ты можешь мне возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.
14. Да и нет - это совершенно нормальные ответы.
15. Головная боль, на протяжении 17 месяцев - серьёзная проблема. Сходи к доктору.
16. Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что ты сегодня был не в лучшей форме, чем чувствовать себя дураком.
17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад - не может быть аргументом в споре.
18. Если ты не одеваешься как придворные дамы - не рассчитывай, что я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.
19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась - значит, я вовсе не это имел в виду.
20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных женщин - как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.
21. Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.
22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать, как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу!
23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.
24. У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды.
25. Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя хорошенько оттрахаю.

Старикашка Ю

10.
Экзамен в театральном вузе...
Экзаменатор:
- Молодой человек, Вы - трёхлетняя девочка... Вам подарили новую игрушку.
Изобразите реакцию...
Молодой человек, ошарашено глядя перед собой:
- Ё@ вашу мать! Ну ни х@я себе!..

Старикашка Ю