1.
Идут у нас мужские посиделки. Ну там с пивом-водкой и проч. Дошла очередь баб обсудить. И один крендель (простой, мягко говоря, на выражения) начал так;
- Была тут у меня одна кобыла...
Тут кое-кто засмеялся от такого обращения к женщине. Рассказчик тут же поправился:
- Ну не кобыла, нормальная тетка, даже очень ничего себе. Ну так вот, а живет она в Староконюшенном переулке...

sanyok

2.
История звучит, как анекдот, но правдива, рассказана моим знакомым, и произошла при его непосредственном участии.
Работает он водителем на большом складе автозапчастей в г. Лос Анджелесе и развозит детали по автомастерским по мере поступления дневных заявок.
Водителей там работает несколько (объемы большие), а кладовщик один -громадный дружелюбный негр с несмываемой белозубой улыбкой. Но это все предистория.
А теперь - история.
На склад взяли нового водителя (русскоговорящего, как оказалось). Я не знаю, был ли он расистом, или просто валял дурака, но на ежеутренние приветствия черного кладовщика, он (с неизменной улыбкой, разумеется) выдавал в ответ тираду по-русски, что-то типа:
- Хай, обезьяна черная, ну как там твои черножопые дети?
Бедный негр никак не мог понять, что же ему говорят, и зная, что мой знакомый понимает русский язык, обратился к нему за помощью.
- А.. это он тебе хорошего дня желает, - смутился мой знакомый.
- Даа? - улыбнулся кладовщик - А научи меня как ему по-русски ответить...
На следующий день диалог был примерно такой:
Новый Водитель (усмехаясь) - Хай, черножопый! Что лыбишься?? Все равно ведь ни хера не понимашь, обезьяна хренова!
Кладовщик (очень дружелюбно и по-русски) - Пошёл на х@й...
Больше этот водитель по-русски с кладовщиком не разговаривал: -)

Leo

3.
Значит, стою я в очереди в банке, чек сдавать. И передо мной разыгрывается драма следующего содержания:
Действующие лица: Внучка Машенька, Бабуля и Тётя.
Две последние - бальзаковского возраста дамы, стоят, ведут интилегентный разговор. Внучка Машенька, трёхлетняя гирька, содержится на руках у Бабули, цепко ухватившей за зад свой ценный груз.
Корче, стоят эти две, благородного пошиба, дамы и ведут между собой беседу, а Машенька, тем временем, тянет свои маленькие ручонки в сторону тёти, норовя заехать ей по морде, дуется, делает зверскую мину и всем своим видом выражает агрессивный настрой.
Бабуля это дело замечает и вопрошает своё потомство:
"Машенька, что это ты делаешь, зачем ты хочешь тётю ударить"? Машенька басом:
"Не нравится мне шота эта тётя"! Бабушка растерянно смотрит на свою подругу, та смущенно улыбается.
Бабушка говорит: "Машенька, смотри какая хорошая тётя, чем же она тебе не нравится"?
Машенька отрезает басом: " ЭТА ТЁТЯ - БЛЯТЬ"!
У тёти темнеет в глазах, отвисает челюсть, выпадает из рук сумочка. У пожалевшей о глупом вопросе бабушки наблюдаются те же симптомы, только из рук у неё выпадает внучка Машенька. Бабуля успевает лишь промямлить что то вроде:
"Откуда... ты такие слова..."
Наблюдавшая сцену очередь перегибается пополам от дикого хохота.
(Внучке Маше, падение из бабушкиных рук видимого ущерба не нанесло, исключая жуткий рёв и ругань:)

L.E.S.

4.
Карине 5 лет. Папа уже год пытается заработать в Америке. Карина смотрит с мамой видеокассету, где постоянно мелькает ее отец.
Мама: Карин, это кто?
Карина: Папа.
Мама: А это?
Карина: Папа.
И так несколько раз.
Карина, подумав: Странно! Столько сразу папов появилось! У меня вроде один был...

Лена Озмен

5.
В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут.
Зрителям трагедия очень понравилась.

Охранник