1.
в 198... были мы студентами... гос. университета. Т. к. была у нас военная кафедра, пришлось ВСЕМ поехать на сборы. У одного разгильдяя был папа полковник на нашей военной кафедре (или у полковника нашей кафедры был сын разгильдяй, наш студент). Звали его Юрик О.. ий, мало того что он ничего не умел, так и не хотел уметь. В первый же день он натер ноги новыми сапогами, и насрав на всех стал ходить в кедах, причем все ходили копать траншею "от сюда и до обеда" он же оставался в казарме. Наши лейтенанты и капитаны знали это, а папа его не настаивал чтобы сын работал. На тумбочке стоял наш студент, который и рассказал нам вечером:
Приходит капитан (не наш) идет по казарме - видит Юру лежащего на чьей-то кровати в кедах и мечтающего. Ну он ест-но самым громким голосом произносит:
- Встать, как фамилия?
Юра подскочил и как бравый солдат отвечает - О.. ий!
Тут кэп как-то сник (конечно же знал заочно что есть такой студент) и говорит как в "Хамелеоне", - Вы снимите кеды, Вам же легче будет отдыхать...

Aleksander

2.
Детство свое я провел на крайнем юге необъятной отчизны, в Туркмении. Мама моя работала на химическом заводе, который находился далеко от дома, но тем не менее на работу она всегда ходила пешком. И частенько заходила в хозмаг, который находился по дороге. После очередного посещения она и рассказала нам эту историю.
По установившейся в южных регионах Союза традиции продавцами были почти исключительно лица коренной национальности, вследствие чего великим и могучим владели, как правило, слабо. Так вот, на прилавке стоит набор из трех кастрюль, на которых стоят ценники и каждый подписан. На большой - <каструл>, на средней - <каструлка>, на маленькой - <каструлчик>.
Учите русский язык!!!

falcon

3.
Люди, лечите зубы вовремя!
Прошлым летом я решил вставить себе отсутствующий передний зуб. После первой примерки стоматолог (еще тот доктор - позднее может расскажу) поставил мне на штифт зуб, но временно: "Денька два походишь, а там подгоним по месту и закрепим."
Дело, как я уже говорил, было летом, и, как всегда, дома отсутствовала горячая вода. Встал вопрос о походе в баню. Вдруг решили вместо бани пойти в бассейн - поплавать, заодно в душе помыться. Ну, решили - так решили, сели в машину поехали. Приезжаем к бассейну, а он с середины мая по середину сентября на профилактическом ремонте - облом!
Раз такое дело - поехали в баню. Но настроение не боевое (даже пива не стали брать). Приезжаем в баню, на двери табличка: "Понедельник - санитарный день."
Большой облом!! Стоим размышляем, время уже восемь вечера. Из бани выходит слегка веселый банщик и приглашает нас помыться, но деньги заплатить естественно ему лично. Ура!
Помылись супер, во всем зале никого не было (почти до самого ухода). И вот уже перед уходом я опрокидываю на себя шаечку водички и фыркаю от полноты чувств... Зря я это сделал - от этого зуб куда-то улетает (ОБЛОМ!!!). Че делать? Денег он стоит порядочных, да и жалко - начинаем искать. И тут...
в зал входит еще один любитель помыться. Глаза у него были больше чем в японских мультиках - в пустом зале три голые задницы ползают по полу!!!
Все же зуб нашли. Помыли чисто-чисто. Вставил я его обратно.
Как всегда после бани пробило на харчик. Поехали в МакДональдс. Один пошел к кассе, а мы пошли занимать столик, так как местов явно не хватало. И вот видим парочка поднимается, мы ломанулись к их столу... И тут дружок меня рассмешил, я опять фыркаю... зуб летит... в остатки их трапезы... ОБЛОМИЩЕ!!!
Представляю реакцию посетителей МакДональдса - приехали прилично одетые ребята на хорошей машине, бегом бросаются к объедкам и начинают в них рыться.
Так стыдно мне не было никогда! (Хотя зуб я опять нашел.)

Caustic Kostik
caustic-kostik@mail.ru

4.
Вчера к нам с ночевкой приехал брат мужа. Мы на ночь пива напились. А его брат Виталик вообще ничего не пьет, поэтому "заправлялся" кизиловым морсиком.
Наутро они решили подкинуть меня до работы. На повороте на шоссе нас тормозит ГИБДДшник. Теперь я рассказываю то, что видела. Виталик (брат мужа) показал ему документы, потом тот попросил открыть багажник. Открыл. Что-то посмотрели...
Потом гляжу - мент подозрительно улыбается. Виталик стоит в недоумении.
Муж вылез из машины протереть стекла (ну почему менты смущает, что стекла потеют? Но ведь мы только выехали и даже прогреться как следует не успели).
Садится обратно и говорит: "Он хочет машину забрать". Тут уж я в шоке. "За что? Ведь у него с документами все в порядке!" - вот такие мысли проносились у меня в голове...
Через некоторое время Виталик вплывает в машину. Я его начала пытать - что там произошло? Немного отдышавшись после пережитого ужаса он разговорился...
Оказывается, мента действительно смутили запотевшие стекла. И он накатил на Виталика - мол, что, вчера напился здОрово? Виталик (простачок-то, а?)
говорит: "На что спорим, что я вообще не пью?" Ну, мент поставил свой красный "Фольсваген" против Виталькиной "семерки". А потом спросил: "Что, и воду не пьешь?": -))
Есть еще, оказывается, менты с чувством юмора...

ФИГ
finka@pisem.net

5.
История эта произошла несколько лет назад.
Встретил я в центре города девушку (впрочем, какую девушку, в тот момент - милую молодую женщину, мать двоих детей), с которой учился в одном классе и с которой в школьные годы у нас был даже небольшой роман.
До этого не встречал я её несколько лет.
Поговорили немного обо всём и ни о чём, повспоминали школьные годы, я уж стал подумывать, не пригласить ли мне эту даму куда-нибудь на посидеть и выпить...
И тут было сказано примерно следующее:
Я: - Чертовски рад, сто лет тебя не видел!
Она: - Да, живу на своей окраине, в центр города только по большой нужде выбираюсь...
Всё очарование сгинуло...

V.K.