1.
Моя фирма занимается оборудованием для обработки денег. Где-то в январе этого года обращается один наш клиент и просит перепрограммировать детектор для проверки долларов США на новые 5 и 10 долларовые купюры, которые появились у них в обороте. Я сразу не сообразил и послал запрос на фирму, которая изготавливает эти приборы Саshsсаn Соrроrаtiоn в США. Они мне отвечают, что Резервный Банк Америки выпустит в обращение эти купюры только в мае или в июне этого года и как только, так сразу они мне вышлют новую программу, а пока ни чем помочь не могут. У них в Штатах доллары еще не выпущены а у нас они уже есть.

Георг
georgi@stv.ee

2.
Большой Цимнай:
История случилась с моим однокашником Вовкой в начале 1990-х, когда бывшие советские республики уже разбежались "по собственным квартирам" и спешно возводили всякие официальные стены, символизирующие границы. Возвращался Вовка из южной Европы на автобусе, где в поездках по делам собственного малого бизнеса провел какое-то довольно долгое время. Впрочем, основные тяготы тогда приходились на дорогу, а именно - пересечение границ. И вот, после всех этих сербских, румынских, молдавских и приднепровских таможенников с пограничниками, быстрых на поборы, а также недоброе слово и оскорбление действием, наконец - граница "ридной"Украины. Измученный народ охватывает эйфория возвращения.
Быстро заполнили и сдали водителю декларации с паспортами. Кто-то достал бутылочку - за возвращение на Родину. Расслабуха...
Вдруг в автобус забегает перепуганный водитель: - Кто здесь Б... ов? Вовка даже сначала не понял, что его - ну, с чего бы, казалось. А как понял, расслабуха мигом улетучилась. Первая мысль - ввели новые таможенные правила и ввозить на Украину валюту больше нельзя (согласитесь, вполне реальная ситуация в условиях тогдашнего законо- и правилотворчества). А в карманах 1400 USD, и к тому же штука из них - чужие. Отберут, а чем отдавать? С этими грустными мыслями шагнул Вовка в комнатенку для работы с несознательными пассажирами, где его таможенный наряд поджидал. А когда входил, услышал, как один из таможенников начальнику говорит "Биг - это большой по-английски". Ну да Вовка пока к себе это не относит, на негнущихся ногах к офицеру приближается, попадает в зону замечаемости начальником... "Я, - говорит, - Б... ов. Вызывали?" "А!", - говорит главный таможенник: "Ты значит - Б... ов! Ну, и что это такое ты тут написал!?" И декларацию Вовкину так на стол перед ним, пол!
любуйтесь мол. "Тысячу четыреста долларов, - затараторил Вовка, - всю сумму указал, это остаток от вывозимой суммы, там в старой декларации..." "Да нет, - остановил его офицер, указывая перстом в декларацию - ты вот сюда посмотри - что это еще за БОЛЬШОЙ ЦИМНАЙ у тебя? Ну-ка, доставай, показывай!" А Вовка смотрит вслед указующему персту и видит в графе "Оружие всякое, боеприпасы, взрывчатые вещества" собственноручную запись на чистейшем украинском языке (а надо, сказать, Вовка по папе чуваш, да и по маме не украинец, хоть и стал гражданином Украины после Беловежской Пущи, и воспользовался национальным языком только в приступе патриотических чувств по причине возвращения домой). Словом, закашлялся Вовка, заступорил от неожиданности и выдавил неуклюже: "Так это... оно... написано "видсутни", т. е. отсутствуют... (примерно так это по-украински пишется (конечно, буквы прописные): "Вigсуmнi")" Тут уже офицер заступорил и, пожевав губами пяток минут, спросил (уже на "Вы"): "!
Так Вы что же, по-украински декларацию заполнили?" Вовку в ответ прор вало: "А на каком же языке я должен заполнять декларацию, возвращаясь на Родину?" Но качать права необходимости уже не было. Были принесены нижайшие извинения в количествах, в которых трудно даже таможню заподозрить, что они здесь имеются в наличии, да оправдательный рассказ поведан, что наряд переведен на границу недавно из Одессы, и что язык они пока не знают, но учат, и вскоре обязательно все будут "вильно володиты" (т. е. владеть свободно). Вовку под белы руки проводили до автобуса, подсадили на ступеньку, махнули водителю и долго смотрели машине вслед, пока она не исчезла в надвигающихся сумерках.

Иваныч

3.
С ОСОБЫМ ЦИНИЗМОМ:
Бывают такие документы - зачитаешься! Например, протокол допроса оперативного работника по поводу жалобы на неправомерные действия милиции, обнародованный газетой "Тульские известия": "Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее.
Вечером 16 июня с. г. около 23 часов я и старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты. Данный гражданин, находящийся во всероссийском розыске, был пьян и приставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели провести с ним воспитательную беседу, но Сурков вытащил из кармана пистолет системы "ТТ", выстрелил в нашу сторону и попал в бармена, легко его ранив.
После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но гр.
Сурков не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оружием, что могут подтвердить официанты и посетители ресторана.
Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное отделение милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его матерные выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными показаниями.
Следователь Кокорин записал добровольные признания гр. Суркова. Потом я и Рюмин пальцами раздвинули задержанному веки, самотравмированные в ресторане, чтобы он мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал. В дополнение к вышесказанному хочу добавить, что с моей стороны, а также со стороны Рюмина и следователя Кокорина никакого физического воздействия к гр. Суркову не применялось, а его заявление прокурору - наглая ложь и провокация с целью опорочить нашу родную российскую милицию".

Andreas
neo2245@zmail.ru

4.
В 1987 г. вывезли наш доблестный ОРВБ (рембат) в широкие казахские степи на учения. И вот остановился поезд, выпрыгнул народ из теплушек, а вокруг тепло, светло, первые по-настоящему весенние деньки. Хорошо. Но тут, как водится, отцы-командиры насладиться не дали, повели всех строиться. Вышел вперед замполит батальона, майор (фамилию, как всегда, не помню) и выдает такую речь:
(В качестве отступления замечу, что мужик он был неглупый, но с хорошим прибабахом, иной раз его поступков не то что бойцы, но и начальство понять не могло).
<Товарищи солдаты и офицеры! Два часа назад китайская армия в районе города Панфилов перешла нашу границу и нанесла воздушные удары по приграничным населенным пунктам. Панфиловская пулеметная рота ведет отчаянный бой, но более часа ей не удержаться. Со стороны Алма-Аты и Капчагая выдвигается подкрепление. Объявлена всеобщая мобилизация.>
Дальше в том же духе. А в конце:
<Наша задача - закрепиться в заданном районе и занять круговую оборону до подхода основных сил>.
Ну, мы сначала, конечно, улыбались, хихикали, мол, совсем нас замполит за дураков держит. А потом смотрим, что-то офицеры не улыбаются, а даже наоборот, очень хмурые и серьезные, и нам что-то не до смеха становится, и сомнения начинают в душу закрадываться. Но, может быть, так все на легком волнении и закончилось, не случись тут, совершенно случайно, группы истребителей, которые на бреющем проходили прямо над нами.
Замполит как их услыхал, так и заорал дурным голосом: "Воздух".
Тут уж никто не сомневался, бойцы ломанулись кто под состав, кто в степь, кто стал в землю руками зарываться, одним словом, это надо было видеть.
Личный состав потом полтора часа по всей степи собирали и в заданный район потом прибыли только ночью.
А замполит за этот спектакль потом от комбата огреб хаааароших....

falcon

5.
Было в благословенные студенческие годы. Я жил у родственников, но, естественно, частенько посещал общежитие. В одно из посещений открываю дверь в знакомую комнату и вижу вроде бы Серегу, но какого-то не такого, и задаю идиотский вопрос:
- Серега, это ты?
На что получаю еще более идиотский ответ:
- Нет, ЭТО НЕ Я!
Позднее выяснилось, что к Сереге приехал родной брат, которого я раньше никогда не видел, да и о существовании которого особо не подозревал.

Alexander Kolpakov
kolsarat@chat.ru