1.
Прочитал про классификатор семейного положения - холостой(-ая), женат(замужем), разведен(-ая), вдовец(вдова) и ДРУГОЕ. Это полбеды. Знаете, из скольких вариантов состоит международный классификатор пола? Двух? Трех? Четырех!
- мужской.
- женский.
- другой.
- прочее.

Григорий

2.
Слышал это вчера 20.09.00 на ТНТ На утреннюю передачу(не помню как называется, т. к не смотрю регулярно) был приглашен Б. Моисеев.
Ему был задан вопрос о его гомосексуальных наклонностях Он очень обиделся и стал советовать задавшему вопрос почаще смотреть рекламные ролики "... как вставляют СВЕЧИ от геморроя...". Но прикол не в этом. Через несколько минут он стал представлять свой новый клип, сделанный совместно с А. Пугачевой "Две СВЕЧИ".

Yri

3.
История произошла на государственных экзаменах по физиологии в академии физкультуры им. Лесгафтаю, причем немного ДО всеобщей сексуальной раскрепощенности.
Экзамен сдавал очень хороший спорсмен (они обычно не учатся, а защищают спортивную честь страны)и, согласно давнему обычаю, профессор задает примитивный вопрос:
- Что такое сексконтроль?
(а надо сказать, что эта штука придумана против транссексуалов в большом спорте- гениталии они меняют, но физиология-то остается той же. А мужской организм помощнее женского будет;)
Спортсмен опытный, сексконтроль проходил неоднократно, знал, что берут соскоб слизистой из рта. Не знал только, что проверяют хромосомный набор на наличие мужской хромосомы.
Ответ спортсмена был эпическим:
- Берут соскоб слизистой.
- Зачем?
- Проверяют наличие спермы.
-!!! (Профессор медленно краснеет)
Спортсмен доверительно сообщает:
- Профессор, ну, если во рту сперма, то это- ЖЕНЩИНА!

tokanawa

4.
Живу Я в одном из квадратных штатов США. Заказала я приготавление лужайки на зиму у одной из подобающих фирм. За день до назначенной встречи, теленный звонок. Преятный мужской голос, ╚М╩ в дальнейшем:
М - Здравствуйте...
Я - Здравствуйте...
М - Мы из такой то фирмы звоним напомнить вам, что завтра мы к вам приедем, как договаривались...
Я - Да, я помню.
М - Если вас не будет дома, то оставте чек под половиком.
Только я открыла рот чтобы спросить кому выписать чек?
М незамедлительнно выдал ответ. "Мысли читает" - подумала я. Но кому же выписывать чек не разобрала, и решила переспросить. Почему-то мой вопрос М проигнорировал, он продолжал расказывать про лужайку. Я переспросила еще раз, М все также продлжал свой монолог. Тут у меня закралось странное такое подозрение. Тем временем, М закончил свой монолог, пожелал хорошего дня и повесил трубку.
И тут до меня дошло, что беседовала я с машиной, а не с человеком.
Может это и смешно, но я почувствовала себя полным поцем, или как там в женском роде?

JMS 145

5.
Случилось это летом на автобусной остановке годков 10 назад, время 7-20 утра, народу ^Ц море. Автобуса давненько не было и тут, о чудо, едет, красавчик! Красавчик вблизи оказался лиазом-недомерком, трудовой люд мужественно полез в эту скотовозку. Одной из последних дерзающих оказалась высокая молодая девица , в модной длинной юбке с разрезом сзади прям по ^Уенто самое место^Ф. Шофер пытается закрыть двери, она уж почти протыркалась внутрь, но велика была е╦ задница,ох велика! И так она и этак, ну никак! В этих случаях, обычно, сочувствующие подпихивают страждущего уехать, но не в этом.
Не-ет! Загляделись мы, не скрою, на достойную кисти Рембранта нажнюю часть, отропели и обомлели^Е Пока мы хлопали еб*льниками, подлетает к ней мелкий такой мужичек-сейчас подсоблю- кричит, упирается правой рукой ей в задницу, и ну напирать! А той, видать, и больно и неудобно, отвали, козлина ^Ц кричит!
А ^Укозлина^Ф- не сумлевайся, мол, счас ус╦ в порядке будет! Гляжу, от усердия, видать, рука его небрежно соскользнула в разрез юбки и углУбилась, мужиченка побурел и удвоил усилия. В этот ли самый момент девушка расставалась со своим девичеством, нет ли, но таких ЕБУКОВ яr долго потом не слыхал!

Сергей Борисович