1.
Дело было на концерте ДДТ "Мир номер 0" В Питере. Выхожу я в паузе в (простите, дамы!) в сортир. И обращаю внимание, что у входа стоят два иностранца - немцы. А так как надписей на туалете никаких нет и определить его можно только по очереди выстроившихся любителей пива и ДДТ, то немцы, явно страдая и делая круглые глаза, пытаются на ломаном русском выяснить: куда им нужно идти. Наконец они это выясняют и, отстояв приличную очередь, оказываются в заветном местечке. А народу столько, что унитаз используется тремя, а то и четырьмя человеками. Представляете шок немцев?! Но это - мелочи. Когда мы справили нужду (я оказался вместе с ними у одного "белого друга"), немцы пытаются смыть... Но - как говорит Задорнов, это же иностранцы и по-русски думать они не могут. А выявляется это в следующем: немцы хотят смыть, но, как всякие здравомыслящие люди, они понимают, что раз вода течет вниз, то и кнопочку нужно нажать на унитазе вниз. а там такая конструкция, что фишку поднимать нужно. Вообщем они мучились минут пять. Так и не поняли, что поднять эту кнопочку нужно. Очередь сзади напирает, никто понять не может, чего они возятся. Наконец народ понимает и разражается таким хохотом, что прибегает дежурный мент. Он, кстати, тоже скоро от хохота просто лег. А немцы, (все-таки соображают!), воспользовавшись суматохой, тихонько ускользнули. Но видеть их сосредоточенные лица, когда они изучали устройство российского унитаза - ВИДЕТЬ НУЖНО БЫЛО!

Le

2.
Случилась эта история в феврале 1988 г, когда мне оставалось совсем немного до дембеля.
Отправили меня в выездной караул. Кто не был - поясняю: это сопровождение по железной дороге воинских грузов. Т. е. едет несколько вагонов с танками, к которым прицеплена теплушка с караулом (офицер, как правило, лейтенант, и три бойца). Пока поезд на ходу - караул дрыхнет, а на каждой остановке надо выходить и охранять груз.
И вот встали мы на станции города Волжский. Моя смена. А на улице мороз, выходить неохота, а лейтенант у нас был молодой, неопытный, стеснялся власть применить, поэтому я выходить не стал, только изредка поглядываю на улицу - не идет ли проверка.
И вот в очередной раз выглянул я, мама дорогая, прямиком к нашему вагону целый подполковник (как потом оказалось, комендант станции) топает. Я, как был, в одном п/ш с автоматом выпрыгнул на другую сторону и сделал вид, что всегда там был. Но подпол мужик жженый, он, когда к составу шел, под него заглядывал. В общем, сделал он нам втык по полной программе. И как мы его не жалобили, сделал он нам замечание в караульной книге следующего содержания (следите за орфографией и пунктуацией): "Замечание. Нет часового на посту".
Дальше все прошло спокойно и вот едем мы обратно в часть и, в сотый раз перечитывая означенную фразу, представляем себе ее последствия: я отсижу 10 суток на губе и уеду домой с последней партией, а летеха получит очередную звездочку года на полтора позже положенного срока. И тут меня как прострелило.
Беру я ластик, ручку и путем несложных манипуляций обращаю текст замечания в следующее: "Замечаний нет, часовой на посту". Все тип-топ, одно "но"
- подчистки заметны. Тогда я беру со стола бутылку из-под пепси-колы и аккуратно выливаю оставшиеся несколько капель на текст (ну чего в дальней дороге с документом не случится).
А за этот караул нам благодарность объявили.

falcon

3.
А мне из "дарвиновских" историй нравится одна старая, напоминающая сразу несколько анекдотов. Герои премии не получили, так как остались живы.
Это "три муд... реца в одном тазу", то бишь три недоросля, решившие поплавать по реке в старой ржавой ванне, заткнув пробку и гребя какими-то досками вместо весел.
Ванна подпрыгивала на волнах, и вскоре в нее через край нахлестало воды.
Тут-то пловцы и применили все свои интеллектуальные способности, чтобы избавиться от воды в ванне. А именно - выдернули пробку!
... Спасти их успели, как уже поминалось.

Эйрил

4.
Гуляляли мы на свадьбе. Да в общем совсем не в свадьбе дело-то. Гуляли мы уже порядочно и тут ребенок мой, пацан четырех лет с личиком милым-премилым, но характером весьма разбойничьим запросился, извините, по большой нужде, видимо от большого количества съеденных конфет.
Все чин-чинарем, идем с ним в туалет. До этого он видимо в общественных туалетах не был (кстати туалет там был довольно чистый) и ни разу не видел писсуаров. Так вот смотрит он на писсуар и говорит:
- Ой пап, смотри какой маленький унитазик.
На что я ему говорю, что это не унитазик а писсуар, ну и объясняю как этим делом пользоваться. Но он то не писать пришел. Сделал он свои дела, в нормальный унитаз и пошли мы дальше праздновать.
Через некоторое время подбегает ко мне мой сын, переполненный лимонадом по самые, я чувствую, уши и говорит:
- Папа, пойдем скорее, я очень хочу пописать в писулет!
Самое смешное, что писсуар находился на уровне его груди, вот и представте себе эту картину...

Михалыч

5.
Случилась намедни у нас на биофаке лекция по экологии. Лектор, видимо, болел душей за чистоту науки, посему долго ругался про то, что экология - это совсем не охрана полей и лесов от разного там загрязнения, а как раз наука про ВЗАИМОСВЯЗИ всего живого и неживого, что в природе есть. А поскольку человек он не без юмора, то оформлял свои претензии очень даже забавно.
В духе: "Сейчас куда ни плюнь, сидит "эколог" и в носу ковыряет". Или: "Экологически чисто! Это как понимать? Порочащих связей не имеет?!" В конце лекции подвел итог всему сказанному: "Вобщем, вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия", а потом, глядя на собирающихся по домам студентов, задумчиво добавил: "И они разошлись с чувством глубокого удовлетворения...":)))))))))

Marty