1.
Историю когда-то рассказала приятельница. Она работала с одной молодой и, как и положено, горячей итальянкой. Однажды это дочь юга узнала, что ее парень ей изменяет. В следующий же раз, когда он у нее остался, она завела разговор о том, чтобы попробовать экзотику в сексе. Парень был совсем не прочь. Доведя его до соответствующего состояния, дама пристегнула его (причем с его согласия) наручниками к кровати. После чего мило улыбнулась, оделась и ушла. Предварительно выложив оторопевшему парню все, что о нем думала.
Однако рано или поздно его же надо было и выпустить, а появляться в этот момент рядом с ним ей не хотелось уже из соображений элементарной безопасности.
Диллема была решена гениально: ключи и от квартиры, и от наручников были доставлены его маме.
"Мстительница", впрочем, сочла за благо пожить несколько месяцев после этого у подружки...

jinxy
jinxyj13@yahoo.com

2.
Увидела истории из списков Дарвиновских наград, и вспомнила одну, оттуда же, но старую. Претендовать на награду участник, однако, не мог, т. к. выжил.
Тем смешнее.
Так вот, молодой человек всю жизнь мечтал летать, однако в авиацию его не взяли почему-то. Решив не ждать милостей от природы, он купил в магазине по продаже списанного армейского оборудования несколько баллонов, предназначенных для заполнения гелием и запускания атмосферных зондов. Там же приобрел он и гелий. Привязав баллоны к стулу, а стул к Джипу в качестве якоря, он заполнил баллоны. Стул поднялся в воздух, удерживаемый весом машины.
Мужчина сел на стул, убедился, что его вес стул и баллоны выдержат, сбегал домой за бутербродами с пивом (путешествовать надо с комфортом), веревкой, которой привязал себя к стулу, и пистолетом, стрелявшим мелкими дробинками.
Идея заключалась в том, чтобы "полетать", как на воздушном шаре, на высоте 20-30 метров, потом опустится, прострелив по одному баллоны.
ДЕТКИ!!! НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ПОВТОРИТЬ ЭТО ДОМА!!!
Физику наш злополучный герой не знал, расчетов не сделал. Как только он перерезал веревку, стул взмыл ввысь и остановился лишь на высоте 11,000 футов (примерно 2800 метров).
Простреливать баллоны на такой высоте он не решился. Замерзший и страшно напуганный, этот Монгольфье провел на этой высоте весь день. Дело происходило в Калифорнии. Ветер, подгонявший баллоны, занес его в сторону Лос-Анжелесского аэропорта, где его засекли радаром и с самолетов.
Лирическое отступление - интересно, как отнеслись поначалу к заявлению летчика о том что на высоте 3000 метров сидит мужик на стуле с упаковкой пива?
И бросил ли это летчик после данного случая пить, или наоборот, начал?
Продолжаем. Итак, из аэропорта был выслан вертолет. Вечер. Как и повсюду в мире на побережье, начинается ветер в сторону моря, который несет с собой злосчастный стул, а за ним на полной скорости гонится вертолет. К тому же обнаруживается, что приблизится к спасаемому невозможно: ветер, создаваемый пропеллером, относит баллоны в сторону. Наконец-то, проявив чудеса изобретательности и героизма, летчик зависает нед стулом, спасатели спускаются вниз на длинных веревках, и бедолагу поднимают в вертолет.
По прибытию в аэропорт его арестовывают - по обвинению... в незаконном нарушении воздушного пространства Лос-Анжелесского Аэропорта. За неимением ничего лучшего, как видно.
Дорого бы я дала, чтобы побывать на суде...

jinxy
jinxyj13@yahoo.com

3.
В городе Москве, в том месте где улица Золотая плавно переходит в улицу Буракова, стоит камень, вроде которого очень давно стоял Илья Муромец, да только надпись на нем не "налево, направо, прямо...", а "МУСОР НЕ ВЫБРАСЫВАТЬ!
САНКЦИИ НЕ ПРЕДСКАЗУЕМЫ!!!"

бяка

4.
Большой облизьян Мотя.
Мой приятель Жора, работавший дрессировщиком в цирке-шапито, будучи на гастролях в одном южном городке, заметил, что его обезьяна после представления начала чихать и сморкаться (в цирке всегда сквозняки). А надо сказать, если у обезьян начинается простуда, то она очень быстро может перейти в воспаление легких и тогда животное спасти почти невозможно.
Время было уже около часа ночи, ветеринар жил на другом конце города, а Моте тем временем совсем поплохело… Облизьян Мотя, комплекции был нехилой, почти по плечо Жоре, если встанет на задние лапы, машину в это время не поймаешь, на руках, соответственно, тоже не донесешь. Но Жора- это Жора! Он по быстрому ухватил тачку, на которой, извиняюсь, вывозят слоновье дерьмо, усадил в нее Мотю и галопом помчался в указанном ему направлении.
Побоявшись совсем застудить животину, Жорик одел Мотю в свой концертный лапсердак, а на голову натянул бейсболку. Картина была еще та! Обезьяна сидела намертво уцепившись передними лапами за борта трясущейся тачки в Жорином лапсердаке и бейсболке, с голой грудью, заросшей черным волосом, периодически громко чихая, сморкаясь и охая, позади топал Жорик, моля бога не попасть в потьмах в какую-нибудь колдоебину. Через некоторое время Жора засомневался, а не заблудился ли он? Глядь, а на автобусной остановке, на лавочке обнимается влюбленная парочка. Ну, Жорик и подрулил со своим немудреным вопросом! Оторвавшись от увлекательного занятия, местные аборигены узрели перед собой волосатого Мотю в Жорином прикиде.!
Мамзелька так просто засучила ножками, зашлась диким визгом, затем и вовсе выпала в осадок, а ее кавалер увидя эдакого “ инопланетянина в гравецапе”, попытался принять каратическую стойку пополам с матюгами.
Слава богу, ситуация разрешилась мирно к обоюдному удовольствию, они даже помогли Жоре докатить “ крутого облиьзьяна” к местному Айболиту.
Мотю я недавно видел, принес ему кукурузину, он ее схавал и в меня же запулил кочерыжкой. Из чего я сделал вывод, что у него все в порядке.
Чего и Вам желаю.
Митрич.

Сергей Борисович

5.
В нашем доме на 6 канале телевизора показывают вход в дом на первом этаже.
Камера такая стоит и все снимает для удобства жильцов. Я обожаю с играться с незадачливыми гостями моих соседей. Поскольку квартир в доме много, посетители не сразу находят нужную кнопку со звонков в искомую квартиру. Я им люблю зверски помогать. Я нажимаю у меня в квартире на кнопку и замок в парадной двери срабатывает. Гость несется к двери, а за секунду до того как он ее касается я отключаю замок. Тогда гость возвращается к кнопкам дабы отыскать искомую квартиру. Я опять предлагаю ему сыграть на скорость. Я нажимаю на замок и жду пока моя жертва подойдет поближе к парадной двери. Так мне удается сыграть с каждой моей жертвой раз пять семь прежде чем жертва понимает что над ней прикалываются. Теперь буду снимать на видео и посылать на скрытую камеру шоу.

alexboo@hotmail.com