1.
Эту историю рассказал нам, бойцам сводной регламентной роты КСАВО, заместитель ее командира, старший лейтенант не то Белов, не то Беляев, точно за давностью лет уже не помню. По его словам, действие происходило в годы его учебы в танковом военном училище.
Был у них один курсант, принадлежащий к тому типу людей, которые нигде и никогда не будут на своем месте. Ничего у него не получалось, все валилось из рук, в общем, никакой боец. А один из преподавателей, крепкий служака, сильно его за это невзлюбил и всячески доставал и издевался. А нервная система у парня была не очень крепкая и в конце концов он сорвался.
Сидели они однажды вдвоем в танке и проводили какой-то тренаж, и, когда препод стал его опять поливать грязью, боец достал боевую гранату, на глазах у препода выдернул чеку и говорит: "Ну все, пускай я сдохну, но и тебе п-ц".
А запал гранаты горит 3-4 секунды. В такие мгновения голова очень быстро соображает и препод одним движением выбрасывается из люка и падает на землю, закрыв голову руками. И тут же секунду прямо перед его носом на землю плюхается граната. В дальнейшее поверить достаточно трудно, но можно. Препод вскакивает и птичкой залетает обратно в танк, после чего раздается взрыв.
По словам старлея, после тщательного расследования специальной комиссии обоих из армии уволили.

falcon
falcon@avia.formoza.ru

2.
Учился я тогда на 4 курсе универа и снимал со своим земляком, Вовиком, квартиру неподолёку. То его, то мои родители слали или передавали нам всякие добряки в виде консервов или одежды. Как то раз обрадовали Вовика предки очередной партией тушенки и еще каким то барахлом, среди которого была упаковка нижнего белья. Сижу я как то вечером на диване, смотрю телик. Вовик рванул в душ, прихватив с собой новые портки. После душа щеголяет он значит по квартире в своем новом прикиде, в одной руке расческа, в другой полотенце, песенки насвистывает. После пяти минут шараханий он мне как то так грустно заявляет:
- Это все конечно здорово, но какова хера у меня яйца из трусов вываливаются?
-: -(о)))
- Ну сам посмотри, хожу-хожу, а яйца наружу.
Я начинаю ему сразу говорить что у него страшная и неизвестная науке болезнь и что он, Вовик, обязательно попадет в книгу всех рекордов по объему своих яиц, которые не вмещаются ни в одни трусы. Потом взяли посмотреть упаковку от них, а там почему то нарисована женская попа в точь таких же плавках.
Там даже какой то маленький цветочек был спереди(как он его не заметил?).
Потом выяснилось, что маманя евойная перепутала упаковки и послала ему плавки которые купила для его младшей сестры.

Дед

3.
Сегодня меня на работе коллега встретил таким приветствием:
- А мы только что тебя вспоминали! Легка на помине - скоро состаришься!
Ж8-[]!!!
Но шок длился недолго. Он уже смущенно хихикает, извиняется и валит всю вину... на Подтишки (мы оба большие любители Вашего сайта).
Смотрю, а главная страница начинается с эпиграфа: "Много будешь жить - скоро состаришься". Все стало ясно.: -))

Эйрил

4.
В конце 80-х годов учился я в финансовом институте на кредитном факультете.
А высшую математику на нем преподавал некто Баусов, человек уже в годах, сильно окающий, и, кстати, безумно в свой предмет влюбленный. И никак он не мог понять, почему большинство студентов этой его любви не разделяет.
А для меня "вышка" была чем-то абстрактным и понять ее я даже не пытался, а потому на лекции не ходил, а на семинарах исправно получал пары. И вот настала первая сессия. На экзамене я взял билет, благополучно перекатал все со шпор, получилось 2 страницы убористого текста, и со спокойной совестью пошел отвечать. Баусов прочитал мою писанину и, зная мои "глубокие" познания, говорит: "У Вас все правильнО нОписанО, тОварищ Я... ПОкажите мне тОлькО, где тут у вас жОрданОва клетка"(один из вопросов билета). Я в панике пытаюсь сообразить, где тут у меня эта чертова клетка. Поскольку зачатки логики у меня есть, я подумал, что раз клетка - должно быть что-то прямоугольное и ткнул пальцем в какую-то маленькую табличку. А Баусов говорит: "Нет, тОварищ Я..., этО не жОрданОва клетка". Уж не помню, как я его уговорил не ставить мне пару. Но самое интересное было уже на следующей сессии.
Готовился я уже без дураков, вызубрил все билеты, поскольку знал, что пощады в этот раз мне уже не будет. Билет мне попался не очень трудный, практику я сделал правильно и теорию ответил очень прилично. Баусов внимательно меня выслушал, проверил мою писанину и, честное слово, не вру, говорит: "Я не Ожидал От Вас тОкОгО сильнОгО Ответа, тОварищ Я... Вы так слабО зОнимались в семестре и так хОрОшО пОдгОтОвились к экзамену. Я ставлю Вам твердую трОйку"

falcon

5.
Реальная история. (рассказ от первого лица):
У нас дома живет белая крыска по кличке Сасхка. Умная, на имя выбегает, знает что пожрать принесли. Живет она в картонной коробке "со всеми удобствами.
Так вот. Была у нас дома небольшая пьянка. Ну и с дури кто-то решил налить водки в блюдце к Сасхке. А надо отметить, что крысы делятся на две категории. Одни спиртное на нюх не переносят, а другим это как коту валерьянка.
Сасхка оказалась крысой второй категории. Естественно блюдце вылакала в момент. Ну тут всех и понесло... каждый хочет посмотреть и всвязи с этим подливает новую стопочку.
На утро просыпаемся. Голова как всегда после таких мероприятий. Зову Сашку - нету. Повторяю - тишина. Но какое-то шевеление в коробке наблюдается.
Подхожу посмотреть. Лежит наша машка с ошалелыми глазами и ничего не хочет. Я ей показываю кусочек колбаски и кладу рядом с коробкой.
Крыска пытается вылезти, но каждый раз заваливается обратно в "кровать". С 5 или 6-ой попытки она переваливается через невысокий бортик коробочки. Подходит к колбасе нюхает и отвернувшись ползет обратно в кровать, видать поплохело а туалет у нее там, и никуда более она не ходит. но залезть не может и с 10-ой попытки. Смотрит на меня измученным взглядом. Я ей помогаю "дойти до кровати". Более она не вылезает.
Вот так "бодун" присущ всему живому.
П. С. Сашку привел в сознание по рецепту Воланда: "Подобное лечить подобным", налив треть рюмки водки. через полчаса моя крыска уже уминала колбаску.

Elik