Сегодня:  Анекдоты / Истории / 10$ за анекдот / Анекдотная лента / Форум    
Выходит с конца прошлого века!

Реальные истории15/09/00

Поделитесь с нами и своими приколами. Присылайте их сюда.

1.
Были у меня в общаге финансового института два товарища - Игорь и Коля, которые жили в одной комнате (сейчас это серьезные и солидные люди, поэтому фамилий их не называю, но те, кто жил в общаге в конце 80-х, и сами могут догадаться). И очень большие были мастера по розыгрышам и приколам.
И вот однажды Игорь пошел по очень серьезному делу в сортир, а Колюня решил его немного попугать. Надо заметить, что под дверью сортира была, как и положено, щель в два пальца шириной. Коля взял баллончик дезодоранта, направил струю прям в эту щель и поджег. В общем, шутка.
Я, в силу своей гуманитарной направленности, не очень большой специалист в физике и химии, но, как я понимаю, в течение нескольких секунд пламя выжгло весь кислород в туалете. И вот, представьте себе картину. С грохотом вылетает дверь, и в коридор, со штанами на лодыжках, вываливается красный, с вытаращенными глазами Игорек, который судорожно пытается глотнуть живительного кислорода, а поскольку ноги заняты, грохается поперек коридора.
Когда Игорь немного пришел в себя, он в течение получаса гонялся за Колей по всей общаге. Но, поскольку ребята они были неглупые, то быстро помирились, но приколов своих не бросили.
Как нибудь в следующий раз расскажу, как они из кота алкоголика делали.

falcon

Проголосуем?
-2-10+1+2

2.
У нас в финансовом на военной кафедре гражданскую оборону преподавал полковник Лемени, личность очень колоритная и неоднозначная. Студенты сочинили про него коротенькую присказку: "Наш полковник Лемени - плод дурного семени".
И постоянно с его участием происходили какие-то курьезные происшествия, а его высказывания на долгие годы становились институтскими легендами. Вот два из них, свидетелем которых я был.
Идет лекция по ГО, в аудитории и мальчишки, и девчонки, причем, как ни странно, девчонки оккупировали задние ряды и, поскольку на ГО им глубоко наплевать, без конца щебечут. Лемени говорит: "Девушки, пересядьте с последнего ряда на первый". Никакой реакции, но шум стихает. Лекция продолжается и через несколько минут шум возобновляется. Следует повторение монолога и опять никто не шевелится. Когда все началось снова, Лемени не выдержал: "Девушки, немедленно пересядьте на первый ряд. Или вы уже не девушки?". Дружный гогот сильной половины аудитории.
И еще одна история. На лекции, как всегда, не идеальная тишина. Лемени выявляет, как ему кажется, главного зачинщика, и говорит:"Молодой человек в белом шарфике - встаньте". Все оглядываются друг на друга, но никто не встает.
Лемени, повышая голос:"Я к Вам обращаюсь, молодой человек в белом шарфике".
И опять никакой реакции. Лемени в ярости грозит всеми возможными карами преступнику и тот наконец понимает, что обращаются, оказывается, к нему.
Он медленно поднимается, поднимает руку и жалобным голосом говорит:"Товарищ полковник, это - гипс" (а белый шарфик - это марлевая повязка). Аудитория просто валяется.
Если эти истории понравятся - расскажу еще.

falcon
falcon@avia.formoza.ru

Проголосуем?
-2-10+1+2

3.
Это не моя история. Появилась она сегодня, 14 сентября, на сайте Русского Бюро Новостей www.rbn.ru:
"Есть такая премия - Дарвиновская. Ею награждают тех, кто уничтожил себя наиболее нелепым способом. Главным претендентом считается Стив Коннер, смотритель одного из калифорнийских зоопарков. Он отличился тем, что скормил слону 22 дозы слабительного для животных, а после решил с близкого расстояния посмотреть, как оно действует. Через пару минут Коннер погиб под центнером слоновьего навоза. С ним состязаются четверо молодых людей из Оклахомы, которые решили проверить готовность своих пиротехнических средств накануне Дня независимости. Все бы ничего, только в качестве полигона была выбрана огромная цистерна с горючим. Взрыв был виден за несколько километров, пишет "Коммерсантъ Власть". Рассматривается и кандидатура аквалангиста, чье тело в ластах и маске было найдено в эпицентре крупного лесного пожара. Он всерьез претендует на приз зрительских симпатий, но сама премия ему скорее всего не достанется: он всего лишь плавал в озере, из которого пожарный самолет забирал воду для тушения огня в лесу. Вместе с водой в огромный резервуар самолета попал и ныряльщик".
С передуру я вставил эту информашку в выпуск своих новостей на радиостанции, о чем потом пожалел: хохот коллег в студии так и не дал мне дочитать ее до конца. Иногда просто невозможно удержаться:)
Хотя тема вроде трагическая...

Старый П
oldp@mail.ru

Проголосуем?
-2-10+1+2

4.
Я, знаете ли, препод химии в N-ском университете. Был у нас дипломник-араб.
Как-то он подходит ко мне и заговорщически так, оглянувшись, нет ли рядом его шефа, шепчет: "А шьто мнэ напысат о БЛЯДИ?" Я в некотором смущении переспрашиваю, о чем собссно клиент собирается написать. Тот с некоторой обидой на мою тупость повторяет. С пятого раза я все-таки понял, что имелся в виду ПАЛЛАДИЙ...

Хамилыч

Проголосуем?
-2-10+1+2

5.
У меня фамилия Баскир. Так вот, когда я был маленьким, учился и проходил "информатику", некий мой однокурсник рассказывал девочкам-"блондинкам", что ежели файл называется "bасkuр" - это моя работа. Те верили...

Хамилыч

Проголосуем?
-2-10+1+2

Поделитесь с нами и своими приколами. Присылайте их сюда.
Прошлый
выпуск
Не забудьте проголосовать!
Следующий
выпуск


tx3 - Text Exchange Network
 
Главный редактор историй: Дмитрий Финк