1.
Дело было на занятиях по тактике радиотех. войск на военке в Киевском универе.
Как и полагается, был у нас свой командир из студиозусов (надо сказать, личность очень эксцентричная, откликалась на имя Костя). А готовили из нас командиров радиолокационных станций. И вот на тактике как-то майор спрашивает Костю - Скажите, товарищ, а чего больше всего должен бояться боевой расчет станции?
ответ Костика:
- Больше всего надо бояться самонаводящихся противорадиолокационных ТОРПЕД!!!

vic

2.
Честное слово, это не анекдот!
Одна дама пожаловалась на монитор своего рабочего компа: экран стал так дрожать, что при печати расплываются буквы...

ИК
inkr7@yahoo.com

3.
Сижу я на Jurу Dutу разбираем кейс. Белый коп наехал на черную педестриан на вок сигнале.
Вроде как она требует компенсацию 30 тысяч. Он не соглашается. Говорит что если бы он ее задел на скорости 50 миль, как она утверждает то от нее бы ничего не осталось. Размазал бы нафиг. Мы заседатели сидим уже две недели и скучаем. Дело в том что если мы не сойдемся во мнениях то нас оставят еще на две недели заседать.
Мой путь в Jurу Dutу был долгий. Сначала я говорил им что я живу в неправильном штате. Типа прописан в Чикаго а учусь в Бостоне. В другой раз когда меня вызывали я сослался что я расист и скажу что черный виноват в любом случае (я не расист на самом деле). Так или иначе, в этот раз я оказался в команде с еще 8 программистами из Сан Хосе и хозяином констракшн компании у которого весь бизнес был шат доун на эти две недели. Рядом со мной заседали двое черных, которые сразу сказали Nо mаttеr whаt. thе Lаdу shаll gеt thе mоnеу.
Была бабушка одуванчик, она поведала что ей спешить некуда и ей хочеться выяснить истину. Пожалуй самым колоритным присяжным был филиппинец по имени Барбос. Барбос все время менял мнение, то он за полицейского то за афро-американку.
Полицейский приводил к нам профессора из Стенфорда, профессор выводил на доске формулы, доказывая, что если бы скорость бы соответвовала описаниям смуглой, то ее бы разбило в лепешку. Было много смеха. Мы все программисты хотели домой на работу. В пятницу, за пять минут до окончания Барбос обьявил что он нормальный и ему просто хотелось заставить нас считаться с его мнением.
Мы проголосовали за невинность (она же невиновность) полицейского и разьехалить по домам.

alexboo@hotmail.com

4.
Работал я как-то ночью при проведении аварийных работ на теплотрасе в городе Чирчике, в Узбекистане. Народ в бригаде разных национальностей, все друг друга хорошо знают по многолетней совместной работе. Делаем перерыв чтобы покушать. Время где-то часа три ночи. Вся снедь выкладывается на общий стол и трапеза начинается. Тут я замечаю, что наш сварщик, татарин по национальности, придвинулся поближе к салу и мечет его как заправский хохол. Я говорю: - Зуфар, Аллах дал тебе хороший аппетит, правда? Зуфар, не поднимая головы от сала: - Тише, Аллах спит.

Николай
n.melnikov@freenet.de

5.
Старая медицинская история. Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, ессно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может. Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя-бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" - девственная плева (что в общем верно), а "липидоз" - отложение жиров. И получается...
Получается "ожирение девственной плевы"
(изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а не на гинекологии).
На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века. Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол. Однако апофеозом было заявление:
- Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик.
Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы...
Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил.

soulcat