1.
Дело было на аэродроме одного из спортивных авиационных клубов. Приехали крутые мужики на джипах и мерсах, все такие модные - типа мы хотим с парашютом прыгнуть. Нам, говорят, острых ощущений охота. Ну, мы проводим с ними полный курс молодого парашютиста, тренируем в подвесной системе на тренажере, объясняем действия в особых случаях, то бишь неблагополучное отделение от самолета, схождение парашютистов в воздухе и приземление на многочисленные препятствия.
Один из мужиков прикольнулся по поводу этого и говорит: - Круто будет если сяду на свой мерс! (джип).
Все дружно посмеялись и отпустили множество шуток по этому поводу. Кидать их планировали на следующий день в вечернюю смену. Приезжают в том же составе и плюс еще каждый со своей спутницей (не менее модной), на тех же транспортных средствах. Поднимаются в воздух в первом подъеме.
На "мясо" кидают опытного спортсмена, по нему определяют место вероятного покидания самолета. На втором кругу пошли первые 3, среди которых был тот самый с мерсом.
По иронии судьбы его шутка оказалась жестокой правдой (интересно сколько шансов из скольки чтобы такое случилось?) - купол неуправляемый (Д-5), так что для перворазника сложно было додуматься (хотя ему говорили, как это делается) уйти скольжением в другую сторону. В общем на приличной скорости от со всего маху влетает на капот своего джипа, затем ногами выбивает стекло и проваливается в салон машины. Купол медленно покрывает сверху всю машину, из которой сыпется неимоверная брань и проклятия. Открывается дверь, оттуда вываливается этот мужик весь исцарапанный и в ушибах и орет:
- Это ж надо, а, бл%дь! Да отцепите от меня эту х%йню!!!
Я думаю он получил, что хотел - ощущений было действительно много ;-).
По распределению нагрузки/перегрузки в момент приземления, при его весе в нормальном состоянии 90-100 кг, нагрузка достигла примерно 400-600 кг.
Теперь представьте, что стало с машиной...

Jam
jamp@nm.ru

2.
Все, наверное, помнят анекдот про женскую логику, когда муж за столом обращается к жене "Передай солонку, рыбка моя", и после цепочки размышлений: "рыбка-акула-зубы-собака-сука-шлюха"
получает в ответ возмущенный ответ "ТЫ ЗАЧЕМ МЕНЯ ШЛЮХОЙ ОБОЗВАЛ!!!".
А теперь история из той же серии. Еду я на автобусе, рядом едет влюбленная парочка. Автобус тряхнуло, и девочка уткнулась носом парню в плечо. На что парень, гордый тем, что спас свою благоверную от неминуемых повреждений, ласково в шутку спрашивает:
- Ты что клюешься, милая?
И незамедлительно получает ответ:
- САМ ТЫ ПИДЕР!!!
Глубоко возмущенный столь явными сомнениями в своей сексуальной ориентации, он пытается выяснить причину такого ответа и узнает:
- Если ОНА клюется, значит она курица. Если ОНА курица, значит, ОН петух, то есть другими словами пидер!!!

Izverg

3.
Реальная история, которая случилась с моей женой в конце 1993 года. У нас тогда ожидался к рождению сын, а жена была озабочена вопросом - какой роддом выбрать. Платное (официально) родовспоможение еще делало первое шаги, информации было не так много...
Собственно история.
Идет моя жена по улице в центре города недалеко от родного ВУЗа и видит на доме вывеску, дескать здесь расположено медицинское учреждение, которое на платной основе оказывает населению акушерско-гинекологические услуги.
Услуг - полный набор - от принятия родов, до лечения гинекологических заболеваний, аборты на различных сроках и т. д. В объявлении также говорилось о высокой квалификации специалистов, современном оборудовании и комфорте пребывания в платном отделении.
Жена заинтересовалась и зашла. При входе сидела некая тетка, то ли гардеробщица, то ли медработник. Выслушав жену, которая интересовалась подробностями, тетка пошла искать врача, который мог бы дать более детальную информацию. Но до врача вопрос через тетку дошел в искаженном виде, врач подумала, что жена хочет делать аборт. И между подошедшим врачом (В) и женой (Ж) состоялся примерно такой странный разговор - жена спрашивала про роды, врач отвечал, имея в виду совсем иное:
Жена:
- Я видела объявление, что у вас открылось платное акушерско-гинекологическое отделение.
Врач: - Да, с недавнего времени мы предлагаем услуги и на коммерческой основе. А, простите, какой у Вас срок?
- Да срок у меня пока небольшой - около 15 недель, но я хотела бы выбрать и договориться заранее...
Врач (удивляясь):
- Ну, я не сказала бы что небольшой... Но мы можем Вам помочь...
Жена (не понимая, чему удивляется Врач):
- Если можно поподробнее - а палаты у вас отдельные?
Врач (продолжая удивляться):
- Естественно, что все происходит в отдельном помещении...
- А через сколько дней у вас обычно выписывают?
- Если без осложнений, то обычно в тот же день.
Жена (очень удивляясь):
- Хорошо. А возможно ли присутствие мужа?
Здесь у врача, лицо которого и так вытягивалось по ходу беседы все сильнее и сильнее, вырывается крик:
- Девушка, да Вы что, издеваетесь надо мной?
Когда разобрались, долго смеялись. Я думаю, врачу этот разговор тоже запомнился надолго.

Вадим

4.
Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее:
"Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал.
Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!".
Можно представить, какой эта телега вызвала резонанс. Доктору объявили самый строгий выговор на свете, а для пущей назидательности приказ о выговоре с полным текстом телеги разослали по всем станциям Скорой и Неотложной помощи.
Многие старожилы помнят этот случай.

Аля

5.
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело...
Культурно так...
Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно...
После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.

Декстор