1.
Объявление по радио:
"Нещодавно Збройни силы Украины провели очередные учения. В результате было заново отремонтировано несколько жилых микрорайонов. Весь офицерский состав отпраздновал новоселье..."
Для непосвященных: пару месяцев назад военные @изданули ракетой в жилой дом в пригороде Киева, жильцам из которого потом покупались новые квартиры, а в отремонтированные въезжали семьи военных...

Stas

2.
Мой начальник - потомственный ковбой, а теперь начальник отдела в микросхемной фирме. Как-то во время очередного разговора о славных ковбойских традициях, я его спросил: - А правда, что раньше в ваших пивных писали:
"Просьба пианиста не стрелять, он играет как умеет".
Задумавшись ненадолго, он засмеялся: - Это правда. Раньше пианисты очень плохо играли.

Вова
mikhalev@micron.net

3.
Воспоминание навеяно историей про то, где чувак в окно палатки блевал.
Приехал друг ко мне из другого штата. Возвращался в Россию, после того как у него виза рабочая к концу подошла, ну и потихоньку мы с ним за "приезд", за "встречу", за "отъезд", "за дружбу", "за девушек", короче упились до свинского состояния в короткий период (я аж сигаретой обивку дивана прожег, это при том, что в трезвом состоянии табак на дух не переношу и на следующий день был не в состоянии на работу выйти с похмелюги). Ну а сложность в том, что пока я его ждал, он что-то задерживался, я обильно поужинал и возникла срочная необходимость проблеваться, пардон.
Доползши до окна, до которого было гораздо ближе нежели до сортира, я с наслаждением совершил то, что планировал и со спокойной душой отрубился.
Наутро, пока я спросонья допивал чайник, а он курил сигарету сидя на окне, мне был задан сей вопрос:
- Ты что блевал что ли вчера?
Ну чего отпираться-то, думаю. - Ну, было дело...
- Дак ты иди сюда, погляди. А я по пьяни-то и не стал вспоминать, что живу на пятом этаже, да еще и в каменном колодце, а посмотреть - не натянули ли веревку для сушки белья соседи ниже, мне и вовсе в голову не пришло.
Башка, правда, раскалывалась так, что я это воспринял как чрезмерную кару за содеянное.

Санек
renard@mail.ru

4.
Сижу я давеча, читаю анекдоты изПодтишка и наиболее понравившиеся через буфер копирую в специально имеющийся для этого (и уже непомерно разросшийся) Wоrdовский файл. А сам редактор - последней версии. Опускаю я очередной анекдот - вот этот:
Разговаривают двое:
- Ты прикинь, у меня сосед покончил с собой - выкинулся с 10-го этажа - и насмерть!
- О-па... А мотив-то какой?
- Какой там мотив! Не Кобзон - молча е@$улся!
А творение Билли Гейтса как учуяло в середине последнего слова "собачку", так сразу его-рраз! - и в синий линковый цвет окрасило, и вдобавок подчеркнуло.
Интересно, думаю, и куда же меня адресовывать собираются? Навожу курсор и что же вижу в рамочке - mаiltо: е@$улся.

Asherka
asherka@yahoo.com

5.
Живу я в Израиловке уже 10 лет и много тут забавного происходит. Расскажу вам историю, которая приключилась со мной пару лет назад.
Значит, живу я в славном горде Хайфа и был у меня школьный дружбан из окрестной деревни. Местечковый такой типаж, весь день на просторах.
Была у того дружбана конюшня, в ней содержались три лошади: арабский скакун - здоровенный такой конь, мелкое пони преклонных годов и молодая кобылица, совсем не объезженная.
Предложил как-то мой дружище: а не покататься ли нам на этих самых лошадях?
Поскачем по лугам да по полям, культурно проведём время.
Я конечно говорю: хорошо бы. И пошли мы в конюшню...
Тут стал вопрос: на чём, собственно, скакать будем?
Себе он взял арабского скакуна. Мне же был предоставлен выбор между стареющей пони и юной кобылицей. Я посчитал езду на пони западло, и взял молодую кобылу. Влез на неё с трудом, сижу без седла, без стремян, только уздечка в руках. Как управлять этим животным совершенно не секу.
Дружище мне и говорит:
- Ты её ногой в правый бок пихни, она вправо пойдёт, в левый - соответственно, влево.
Пихаю её в правый бок - ноль реакции, пихаю в левый - попёрла вправо. И прёт через густые заросли - по ту сторону живой изгороди травка, видать, по аппетитнее.
Пожрала и обратно, тем же путём, тащит меня через ветки да колючки. Возникаю я весь исцарапанный в кровь, глаза чудом на месте, ими же чуть не плачу.
Друг ржёт, говорит: "Сейчас я вперёд поскачу, она за моим самцом и увяжется." Не увязалась.
Он озадаченный такой, со скакуна слезает, у него вся теория рухнула, подходит к моей кобыле и наотмашь, хрясь её по морде! Действие возымело эффект: обезумевшая от боли и обиды лошадь встала на дыбы и помчалась куда глаза глядят. А глядели они в ближайший частный дворик.
Вообще-то, на каждом уважающем себя деревенском дворе имеются, как минимум, две собаки. На этом их было три, и вся эта свора принялась лаять и угрожать моей кобылке. Охреневшее от ужаса животное стало метаться по двору ища выхода и спасения, всё это время я чудом оставался на своем месте, сжав уздечку и расширив глаза. Сразу вспомнился Кристофер Рив - тот самый супермен, ставший калекой, упав с лошади.
Вижу я себя подключённым ко всяким там трубочкам, инфузиям, безутешно рыдают родители, и т.д., и т.п....
Тут кааааак звезданусь головой об ветку, аж в глазах потемнело. Но ничего!
Голова крепкая - там кость! Продолжаю восседать. И тут лошадь разворачивается и мчится аккурат на натянутые бельевые веревки. Я врубаюсь, что это мой шанс на спасение. Лошадь пробегает под ними, я поднимаю руки, лошадь уносится вперёд, я же, вцепившись в верёвку, остаюсь висеть между лифчиками и простынями, прям как в вестерне.
Всё это - на глазах у изумлённых хозяев и подоспевшего другана.
Я отделался лёгким испугом. Чтобы отловить обезумевшую лошадь понадобился весь остаток дня.
Больше на лошадях я не ездил.

L.E.S