За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня!

118

Старый Новый Анекдот 05-08-24

1.
- Рано или поздно ты выйдешь замуж... Или человек хороший попадётся, или презерватив плохой!

Анонимно


Оценка:
-2

-1

0

1

2
2.
Мне иногда кажется, что в семье все против меня сговорились, чтобы заставить меня устроиться на работу.

Aнoнимнo


Оценка:
-2

-1

0

1

2
3.
Чтобы стать первым, не обязательно лезть наверх. Достаточно только дождаться, когда всех - кто перед тобой - уберут.

Aнoнимнo


Оценка:
-2

-1

0

1

2
4.
- У меня кривые ноги!
- Да что вы знаете о кривых ногах!?
- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою.

Masyaka


Оценка:
-2

-1

0

1

2
5.
А почему у нас не принято, чтобы токарь даже после великолепно выточенной, уникально сложной детали выходил на поклоны перед восхищенной рукоплескающей публикой, бросающей ему букеты цветов под крики "Браво!"?

baklan


Оценка:
-2

-1

0

1

2
6.
Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

baklan


Оценка:
-2

-1

0

1

2
7.
Даже пустой холодильник набирает 2-3 просмотра в день.

Блуждающий нерф


Оценка:
-2

-1

0

1

2
8.
- Абрам, вы знаете, про вас говорят, что вы дурак.
- Э, зачем слушать пустые разговоры! Про вас говорят, что вы умный. Так что, кто-то в это поверит?

какаДУ


Оценка:
-2

-1

0

1

2
9.
- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжёг меня на костре в 1645-м году. А я поклялась найти его и отомстить!
- Как романтично...

какаДУ


Оценка:
-2

-1

0

1

2
10.
- Зяма, не смей мне возражать!
- Розочка, я и не возражаю. Я вообще молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!

какаДУ


Оценка:
-2

-1

0

1

2
11.
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь.
Трудовик был в шоке: таких деепричастных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

какаДУ


Оценка:
-2

-1

0

1

2
12.
Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!".

какаДУ


Оценка:
-2

-1

0

1

2
13.
- Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё просто плюнул.

какаДУ


Оценка:
-2

-1

0

1

2
14.
- Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, че вообще дальше делать?

baklan


Оценка:
-2

-1

0

1

2
15.
- Купила рыбку, назвала Вектория.
- Наверное, Виктория.
- Нет, Вектория.
- Почему?
- Потому что скалярия!

какаДУ


Оценка:
-2

-1

0

1

2
Десятка Анекдотов
Сентябрь - Октябрь Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс .. 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 Расскажите Анекдот
Истории
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 Расскажите Историю
Старый Новый
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20
Перлы Дня
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс .. 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

Подписка на ежедневную бесплатную рассылку анекдотов изПодтишка (в KOI-8):

Отписаться >>