1.
Роман Абрамович, будучи губернатором Чукотки, страшно невзлюбил комаров и купил самое дорогое антикомаринное средство - особняк в Лондоне.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

2.
- Добрый день. Говорили, что сегодня можно ждать зарплату.
- Добрый, да, ждать можно.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

3.
Нужно уметь смеяться над собой, но так, чтобы не затаить на себя обиду.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

4.
Из Кремля же ясно сказали, что цены повышать не будут. Что же ты сидишь на диване, как будто тебя не предупредили.

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2

5.
У меня есть все основания не доверять людям. Ведь они такие же, как я.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

6.
Чем опытней дурак, тем сложнее ему поумнеть.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

7.
Весна - она как женщина. Кричит "Иду уже, иду", а сама еще сидит в ванной с мокрой головой и ногти красит.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

8.
Все-таки есть что-то настораживающее в том, что Международный женский день придумали две женщины, сильно смахивавшие на мужиков.

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

9.
В Дагестане новорожденный мальчик, когда его попытались шлепнуть по попке, технично провел бросок через бедро...

Aнoнимнo

Оценка:

-2

-1

0

1

2

10.
Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- Нафига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сестры!

Анонимно

Оценка:

-2

-1

0

1

2