1.
Ему дали высшее образование, но он его не взял.

Igoriy

2.
Жена мужу:
- Давай сегодня займемся сексом на полу.
- Зачем?
- Очень хочется ощутить хоть что-то твердое.

radiani

3.
Однажды ученик спросил учителя, как звучит хлопок одной ладонью, и учитель хлопнул одной ладонью ученика по морде.

Hermit

4.
Член хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!

Dzhonn

5.
- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!

ешь

6.
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

ОМ

7.
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.

rupreht

8.
- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп!
- А на второе?
- Активированный уголь!

Michka

9.
- Почему свои жены не любят целоваться, а чужие любят?
- Потому что свои любят целоваться, когда они чужие.

mikhail

10.
Если тебя ударили по правой щеке - подставь левую, по крайней мере челюсть встанет на место.

Aнoнимнo

11.
- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.

antisocium

12.
Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими.

Анонимно

13.
- Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своём присутствии?
- А вы слышали, какую пургу несёт Тина Канделаки?

Анонимно

14.
Оказывается, первым таблица Менделеева приснилась Гоголю, но он в ней ни хрена не понял и сжег...

nekto

15.
- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

Анонимно