1.
82_й год прошлого столетия. И я - добропорядочный ученик 10_го класса СШ 11 г. Белая Церковь. Ну не было тогда видиков и других достижений цивилизации. (Во всяком случае у нас). И никаких достоверных сведений о хм... м-да... о естественных так сказать потребностях...
Точнее потребности то уже возникли, а вот подробных сведений... Не то что нынешнее поколение, которое слышало стоны порнодив еще лежа в колыбельке. А вот мы были такие "цнотливи"
И вот, была девчонка, ровесница - Оксанка Не хихикайте, первая любовь.
Да нет, не трахал я ее на верхних площадках девятиэтажек. И мысли то такой не было (хотя вру, мысль то была, возможности не было). Ходили вместе в кино, дрался из за нее с "заричанскими" и "центровыми", и сам морды чистил, а нередко и получал нехило...(селяви) на дискотеки водил и на шаг от себя не отпускал, сверкая глазами вокруг типа, "ну кто позарится?! Удавлю!!!" Когда первый раз в губы ее неумело поцеловал сам чуть в обморок не свалился и прости Господи чуть в штаны не кончил.
И вот, самое позорное или если хотите самое смешное в моей начинающейся сексуальной жизни О чем должен сказать у Оксанки были проблемы с сердцем ( в самом прямом смысле), какая то там "недостаточность" Регулярно она мне демонстрировала какая она нежная и хрупкая и как у нее сердечко неуравновешенно...
Ладно, жалел я еу и любил очень. И о сердечке ее ни на минуту не забывал.
А тут подфартило - мои родители уехали в село, и ее на дачу!!!
Ну и что делать? Естесно ко мне! Ну естественно шуры муры - разговоры, ну бутылочка самого безобидного болгарского "ЗЛАТЫ ПЯСЦЫ" ну и природа требует своего. Начинаю я приставать недвусмысленно.
Оксанка делает вид что яростно сопротивляется а я негодяй такой, залезаю понимаешь, рукой понимаешь, туда - куда нельзя, понимаеш...
и вот когда я добираюсь все же до заветного:)
Оксанка вдруг закатывает глазки, тельце расслабляется, дрожит в какой то агонии, дышит с натугой и я в панике вспоминаю об ее больном сердце!
Думаю ПРИСТУП!!! СЕРДЦЕ!!! ЧТО ДЕЛАТЬ?!!
И не нахожу ничего лучшего, как начинаю хлестать ее беднягу по щекам!
Ну, с самыми лучшими намерениями, что бы привести в чувство Дальше рассказывать?
Она вскочила, сама врезала мне по морде, сказала - ДУРАК! Заплакала и убежала.
И АЛЕСС!!! И ТУТ МНЕ ДОШЛО!!!
И все! Но поздно СТЫДНО!!! И чувствую себя ДУРАКОМ распоследним.
Встретился я с Оксанкой уже давно после того как отслужил, через лет пять в одной интересной компании. И вот она, (уже замужем, да и я не без греха) танцуем, вспоминаем, хихикаем... и она меня спрашивает - Юра, а за что ты меня тогда побил??? Я ведь тогда была еще... В общем не за что бить то было - Да не бил я тебя!!!! А...
Ну я и рассказал как дело было. Был дикий хохот, и чуть ли не истерика, и в самом деле схватило беднягу сердце, вызывали скорую Вот так бывает.

я

2.
Спижжено.
Итак, на одном предприятии трудится некий человек (назовем его Васей).
Обычный, в общем-то, человек, но с несколько неординарной манерой мышления и поведения. Короче - чудит со вкусом!
И вот однажды, после рабочей смены, народ, как обычно, принимает душ.
В душевой царит атмосфера полной расслабухи, пара и мыльной пены. Душевые кабинки расположены вдоль двух противоположных стен помещения и разделены перегородками, что не дает возможности видеть моющегося по соседству, но зато видно все, что происходит в кабинках напротив. И вот, в одну кабинку заходит Вася, а в соседнюю - его коллега (пусть будет Миша).
Оба начинают мыться одновременно, но затем возникает некоторый сдвиг по фазе в их действиях: когда Миша уже смывал с себя пену Вася только намыливал голову. И вот, Миша выходит из кабинки, а на его место становится другой человек (по комплекции напоминающий Мишу) и тоже начинает намыливать голову. В этот момент Вася сполоснул башку и в ней возникло лукавое озарение. Высунувшись из-за перегородки и заглянув в соседнюю кабинку, Вася узрел, что "Миша" стоит спиной к нему с полностью намыленной головой.
То что надо! Далее все происходит быстро. Вася намыливает ладонь и с улыбкой свихнувшейся Моны Лизы делает уверенное движение рукой между ягодиц "Миши" снизу вверх. В следующее же мгновение мышцы потревоженной попы с силой слесарных тисков и со скоростью нервного импульса сжимаются, едва не сломав Васины пальцы. Напуганный мужик отскакивает, разворачивается и начинает лихорадочно промывать глаза. Через пару секунд Вася понимает КАК он ошибся. К его улыбке добавляется выражение типа "кто сказал мяу?" и он с искренним недоумение выдает финальную фразу: "А где Миша?!!"
Кто смог, тот домылся.

mikhail
mikhail2507@rambler.ru

3.
СПИЖЖЕНО==========:
Одному школьнику в ломы было экзамен по информатике сдавать, вот он подходит к учителю и говорит. « Я тут программку написал, которая определяет какого цвета дискета в дисководе черная или белая».
Учитель разумеется не поверил, посмотрел на него, как на психа. Ученик говорит « Давайте проверьте как она работает, если правильно, то вы мне экзамен автоматом поставите». Учитель усмехнулся, взял пачку белых и черных дискет и пошел к компьютеру ученика. А тот мышь, которая у компа лежит отключил, а подключенную взял и спрятал за спиной.
И вот препод пихает белую дискету, комп ее жулькает, ученик нажимает левую кнопку мыши и на дисплей выходит надпись « ЭТА ДИСКЕТА БЕЛАЯ!».
Препод прифигевает, пихает черную дискету, пацан нажимает правую кнопку мыши, на экране окошко с надписью « ЭТА ДИСКЕТА ЧЕРНАЯ»
и так 10 раз подряд, ни разу комп не ошибся )).
Апогеем истории становится момент, когда преподу все надоедает и он достает из кармана красную(!) дискету и пихает в дисковод. Но у пацана и на этот случай было кое-то припасено. Он делает двойной клик левой кнопкой мыши и экран украшает сообщение « Х@р его знает Но по моему дискета КРАСНАЯ!..»

nawok78

4.
#8 29/08/2007 - 22:32. Автор: аl_bаrs Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.
===============================:
сцукко прикольно! попробовал - 2 раза так и было, потом попробовал написать6 по часовой стрелке - получилось, после этого было уже похуй как 6 писать- нога и рука действовали в разнобой;)

nawok78