1.
Служил в Осетии некий парнишка. Поначалу, конечно, трудно ему было, но спасало то, что "его далекая, любимая ждала". И вот ближе к концу первого года приходит от любимой письмо: "не жди, мол: замуж выхожу".
Весь день солдат ходил чернее тучи, всю ночь не спал, а ближе к рассвету взял бельевую веревку и кусок мыла и направился к ближайшей дырке в заборе, ибо на территории части совестно ему было на себя руки накладывать.
Но, не дойдя до дырки с полсотни шагов, приспичило солдатику остановиться по малой нужде. Встал он у стеночки... И видит: лезут на территорию части через забор четверо в масках. Дело, напоминаю, происходит в Осетии несколько лет назад. Много ли времени надо, чтобы вчетвером перерезать спящую роту-другую? Не остановись тот солдат по нужде - первым бы и отправился на тот свет. Так вот, солдат наш сразу передумал отправляться в круиз по загробному царству - к стеночке прижался, бочком на носочках до угла, рысью на ближайший пост поднимать тревогу. Успел. Бандитов как раз у окон казармы встретили и разоружили, а что с ними дальше было - не уточняется, но не о них разговор. Солдата с утра вся часть на руках качала: шутка ли, всех от смерти спас. Тут же отпуск на три недели плюс дорога, а так как о письме от "далекой и любимой" уже всем было известно, то вместе с героем отрядили еще нескольких сопровождающих из младшего командного состава. И вот по приезду домой выясняет наш герой, что девчонка вовсе не собиралась замуж за другого, а просто отчаялась ждать еще целый год. Военные - народ решительный: берут они девоньку под белы рученьки, садят в поезд, и через несколько дней в означенной в/ч устраивают молодым пышную свадьбу. А чтобы более голубкам не разлучаться, выделяют им комнату в офицерском общежитии. И вот посреди застолья некто из приглашенных с большими звездами на погонах задает свежеиспеченному супругу логичный вопрос: а какого, собственно, его понесло справлять нужду пес знает куда, если в здании казармы имеется теплый и уютный сортир? - Да я, - говорит герой, - вообще-то не в сортир туда ходил... Я, - говорит, - вешаться собирался... Затянувшаяся немая сцена разрешается зычным "На губу!" командира части. Нарру-еnd: посовещавшись, отцы-командиры постановили: заменить гауптвахту двумя неделями домашнего ареста. Которые неудавшийся самоубийца отбывал, как вы уже догадываетесь, в общежитии в обьятьях юной жены.

Mihooil

2.
Случай из моей службы в армии.
Служил я с декабря 2004 по декабрь 2006 года в войсках МЧПВ (морские части пограничных войск) на берегу чёрного моря, но я не об этом... дело было так:
На дворе последние пол-года службы, так называемая старость. Лежим в кубрике (казарме), после обеда на койках и откровенно бездельничаем... т. к делать нечего, а то что есть чего делать то неохота. В это время в кубрик влетает один из молодых карасей (прослуживший пол-года) и в ускоренном темпе начинает рыться в тумбочке, в это время в далеке раздаётся команда смирно, очередная проверка спальных помещений нашим замполитом.
Поскольку безделье не кончалось и голова моя была свободна от загрузочного рода мыслей для юморной мысли нашлось место:
- Малой! Иди сюда!; подозвал я его.
- Да Сань (поскольку устав в нашей части не процветал караси обращались к нам по имени а не по званию).
- Гони в канцелярию за уставом... через 30 секунд ты здесь с ним.
- Ага!; На бегу ответил он.
- Сань чё ты опять задумал?; Вполне справедливо обратились ко мне мои друзья-сослуживцы.
- Щас увидите, давайте пока встанем и койки поправим, будет весело.
Так как безделье уже всем надоело то все с ленивым видом занялись поправкой одеял.
- Садитесь на банки(табуретки).
- Может нам ещё уборкой заняться; возразил один из друзей.
- Да всё нормально мужики, щас замполита разведём.
- Влетает молодой с уставом в руках.
- Ложись на шконарь и притворись спящим.
- В смысле???; Выразил явное недоумение молодой.
- Ты чё тупить будешь, уебался на шконарь и отбой, на нижний на мой.
- Спасибо родной!; Уже с койки ответил тот.
- Открыв устав я встал перед товарищами и принял умный вид.
Дверь раскрылась и на пороге появился замполит:
- А связисты! Опять балду гоняете!
- Смирно!!!; Рванул по молодецки я.
И вытянувшись в струнку как только прибывший из учебки матрос отрапортовал:
- Товарищ капитан третьего ранга! С личным составом узла связи проводятся занятия по уставам вооружённых сил РФ! Старший на занятиях старшина первой статьи..... ов.
Тот полгостью впав в ступор спросил:
- А почему боец спит; указал он на молодого старательно исполнявшего моё указание.
- Понимаете товарищ капитан третьего ранга, это не совсем боец, ему срок службы не позволяет уставы учить. Дембель скоро у него.
- Потерявший дар речи замполит вывалился за дверь.
Смех в кубрике не утихал минут 5...
Построение на ужин:
К нам подходит замполит и спрашивает у нашего дежурного:
- Старшина... сегодня кажется вы людей на чистку картошки выделяете?
- Так точно товарищ командир; ответил тот.
- Будем соблюдать воинские традиции, пойдут чистить самые молодые;
и указал на нас, - старший -..... ов; и указал на меня...
Вечером дочищая остатки картошки под его чутким руководством я спросил его:
- Товарищ командир, что же вы шуток то не понимаете?
- Шутки то я понимаю, а зачем вы карася раньше времени к шконарю приучаете, так к старости он вообще забьёт на всё, похлеще чем вы.
Тут уже мы потеряли дар речи, не ожидали такого от замполита.

Морзе

3.
ТЭЧ. На "козелках" стоит самолет. К нему подогнали "гидравлическую"
машину с целью проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему, перевели кран на уборку. Одна нога убралась, другая осталась на месте.
Посозерцав немного эту картину, решают попробовать выпустить шасси.
В результате убранная нога выпустилась, но выпущенная - убралась:)
Все еще тормозя, еще раз повторяют процедуру. Результат, естественно, тот же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное количество.
И голос из толпы: "Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?"

Беня

4.
Эта история произошла в семье наших друзей молодоженов, а мы услышали ее со слов жены. Молодой супруг, как оказалось, частенько разговаривает во сне и вот один раз был такой случай.
Жена просыпается ночью от дикого хохота, будит мужа и спрашивает: "Ты чё ржешь?" А он ничего сказать не может, ржет дальше и повторяет:"Чебурашка!
Чебурашка!". На утро она опять к нему с расспросами: "Так что там, про Чебурашку-то? Расскажи!" А он ей отвечает: "Ну, знаешь.... Это такие мужские сны..."

Беня

5.
Действительно реальная история произошедшая в нашей конторе во время ремонта... Один из строителей, следуя по коридору за другим окликает товарища:
- Эй, рабочий.... рабочий!!!
Тот останавливается и с некоторой обидой в голосе заявляет:
- У меня имя есть!!! Какой я тебе рабочий?? Элеткрик я!!!!

Беня

6.
На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа. Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:
- Какие будут вопросы?
Зав. кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека:
- Спроси у него хоть что-нибудь!
Тот долго думал и выдал:
- Whаt is уоur nаmе?

Беня

7.
Сегодня нам друг из Штатов письмо прислал. Сам-то он года два тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к зубному. Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой:
- Вы пломбы себе сами ставили?

Беня