1.
Рассказал знакомый:
"Иду домой с остановки с 11-летней дочкой.
Слышно как один из двух впереди идущих подростков говорит в ходе идущего спора другому:"Обманешь меня-вы#бу!"
"Надо же, -изумляется дочка, -такой молодой-и уже гей!""

Настя
krolik06@yandex.ru

2.
Какая информационная каша должна быть в голове у 4-летнего ребенка, насмотревшегося телепередач и наслушавшегося записей старшего брата, чтобы напевать такую песенку:
"На улице Сезам, Ветер северный..."

Настя
krolik06@yandex.ru

3.
Рассказала подруга. Дети - гениальные создания...
Мы вчера с дочерью тоже делали уроки. В 3 классе учится. Разбирали слова, какие буквы вставить и каким словом проверить...
Слово Н... ЧЕВАЛ... Спрашиваю, какую букву нужно вставить О или А? Проверочное слово найди...
Она мне говорит... Буква А.
Я спрашиваю: Почему А? Это же какое слово ты нашла?
Она мне: ну как же... спАААААл
Настя
krolik06@yandex.ru

4.
Рассказал знакомый:
"Ребeнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребeнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?"

Настя

5.
Некогда в стольном граде Киеве были два рядом находящиеся военных училища и назывались они КВИРТУ (ПВО) и КВТИУ (танковое).
Так вот, решили как то молоденькие девушки сходить на дискотеку к молодым курсантикам и задумались - куда же пойти - к КВИРТУанцам или к танкистам?
Решили пойти к танкистам. Подходят к КПП и видят такую картину: прямо перед воротами в луже лежит лицом вниз пьяный курсант. Ну, девушки, конечно оторопели и одна из них сказала:
- Девчонки! Здесь уже на входе алкаш лежит, что же будет твориться в самом училище? Пойдем-ка мы лучше в КВИРТУ.
Тут доселе безучастный курсант поднимает из лужи лицо и произносит:
- Да, девчонки, идите лучше к нам...

Баянист

6.
В советские времена была у меня машина, и не просто машина а новая черная "Волга". Сами понимаете в те времена это была роскошь сравнимая с сегодняшним "Мерсом". И вот как то я по дороге домой увидел что на тротуаре "голосует" средних лет "лицо кавказкой национальности"с букетом роз. Причем голосует явно мне, подьезжаю, останавливаюсь, спрашиваю:
- Куда вам?
- Мне вот на остановку за угол дома заехать.
- Так тут пешком дойти проще.
- Э-э дарагой, я тебе 10 рублей дам.
В те времена на 10 рублей можно было далеко уехать, но тут выяснился один нюанс:
- Дарагой, только когда ми падьедэм ти вилэзи из машины, открой мне дверь и спроси: "Гиви Заурович, я на сегодня свободен?".
Ну и дает мне 10 рублей.
- Поехали; Говорю ему.
Поворачиваем за угол указанного дома, на остановке стоит шикарная блондинка из тех что не для простых смертных, останавливаюсь возле нее, и как по сценарию выскакиваю из машины открываю дверь из которой вальяжно выходит Гиви, далее естественно следует вопрос:
- Гиви Заурович, я на сегодня свободен?
- На сэгодня да, но завтра в 10:00 как обично у мэня.
И тут меня осенило...:
- Гиви Заурович не могли бы вы мне помочь, я тут жене надумал сапоги югославские купить а они такой дефецит что до дома за деньгами съездить не успею, раскупят, не могли бы вы мне до завтра одолжить 100 рублей, а завтра я как к вам заеду и сразу их отдам.
Гиви посмотрел на меня... затем на девушку... затем опять на меня и полез в карман... отдавая деньги он сказал:
МАЛАДЭЦ!!!

Морзе

7.
СПИЗЖЕНО==========================:
Берегись колхозника!
В 70-х годах нас, девятиклассников, отправили в « подшефный»
колхоз.
Прибыли мы на место и сразу инструктаж от председателя:
Детки, вы городские и интеллигентные, я вам доверяю. То поле, что вам полоть, немного с секретом. В первую войну тут шла дорога на передовую, Австрияки туточки подорвали наш караван с наградными червонцами, золотыми пистолетами!, медалями, георгиевскими крестами чистого серебра и золота и пр. По сих пор каждый год мешочек набирается.
Мы, стоим раскрыв рты и глазамы пожираем кучу сваленных для нас мотыг.
Он только добавил:
Кто что нашел, никому ни слова сразу в правление мне несите, награжу.
« Ага, щас», подумали городские интеллигенты, « нашел лохов царские цацки в сельсовет таскать. Ты уж нам мотыги давай!»
Хитро прищурившись, мы рванули к мотыгам. Урвав инструмент, кто и две штуки, начали поле делить на участки. Кто заступит на чужую землю - мотыгой по темени, все сурово!
Ежу понятно, что до темноты никто оттуда не ушел. Усталые мы поужинали и спать. Утром с первыми лучами солнца мы все в поле. Вкалывали так, что уже к обеду поле сделали. Обед привез председатель, сердито на нас смотрит и говорит:
Никто ко мне не пришел, значит себе все забрали.
Тут мы уже друг на друга подозрительно смотрим. Поле прополото, сидим ждем автобуса. Приехал пазик забрал нас. В автобусе уже сидели наши десятиклассники, они работали на другом участке. Они нам:
Ну, нарыли золота?
А откуда, собственно, вы-то знаете?
Дык, председатель нас так в прошлом году развел. Серега только к вечеру первого дня допер, что отсюда до линии фронта больше тыщи километров было. Тут немцы только во вторую войну были. Мы тогда это поле меньше чем на половине и полоть бросили. А вы молодцы! Все перелопатили.
Слова « лох» и « мотыга» для меня до сих пор взаимосвязаны
nawok78

8.
Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гай:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гай вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гай:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- Стихи!!

Морзе

9.
(Рlаgiаrism)
Подруга достала писать SМS до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все SМS автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно", "Очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входящих SМS и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты сука, уснешь?!"

MiHaS

10.
Ходил недавно на курсы в одну контору. Первым делом внизу надо показать докУмент с фотографией и записаться в журнал. Поднимаешься на 16й этаж, там компания занимает пол этажа, на входе сидит охранник, опять покаж ксиву и запишись. Захожу внутрь, сидит секретутка. Подхожу, представляюсь, предъявляю докУмент. Она меня записывает в журнал (третий раз уже!)
и начинает рассказывать - "Там у нас классы, там кафетерий, здесь туалеты.
На туалетах кодовые замки. Коды здесь". и показывает на здоровенный плакат, висящий на стене у нее над головой: "Мужской туалет 123, Женский туалет 456". Немного офигев спрашиваю, а зачем, собственно, кодовые замки на туалетах при такой секюрити? Ответ просто убил - Ну как же! Это чтобы маньяк не смог ворваться в дамскую комнату! Фигею окончательно и тыча пальцем этот плакат спрашиваю "Предполагается, что маньяк не умеет читать?!" И тут секретутка производит контрольный выстрел! Прямо в голову! -"А откуда же маньяк догадается, что тут написано?"
Все. Тело готово к выносу.

sukka

11.
Било это в армии. В 90x годах. Тогда я служил я в Московском округе ПВО. И надо сказат cто тогда "друзеы" из ужних республик служио немеряно.
Так вот, бил у нас в роте одит чудак с Узбекистана. Ростом маленкии как пиавка. И по русски знал толко пару слов. Звали его Сафар. И вот однажди, он опоздал на развон в наряд по кухне.
А вся рота жет его на платсу. Ну маыор шлет "деда" за етим салабоном, что би наити его. Ну через мину 20, видим картину маслом. "Дед" ташит за шиворот этото "содата". Приводит. Маыор ставит его перез ротоы.
И начинает ему виговариват. В контсе "речи" он видит что этот Сафар видно брился хаспех, и его литсо все потсарапано. Ну маыор его и спрашивает:
- Товариш солдат, ктоже тебе все листо так поблир на что Сафар отвечает:
- Нет, не брил, БРИТВА ПОКУСАЛ Так вот..Будте осторожни с бритвоы!

Ded100Let