Сегодня:  Анекдоты / Истории / 10$ за анекдот / Анекдотная лента / Форум    
Выходит с конца прошлого века!

Реальные истории08/08/05

Поделитесь с нами и своими приколами. Присылайте их сюда.

1.
Огромная афиша на фасаде цирка завлекала обещанием незабываемой встречи с экзотическими животными √ змеями, крокодилами, кенгуру и т. д. Конечно же, младшенький мимо такого лакомства пройти не смог и потребовал встречи с этой живностью, в первую очередь, крокодилами, которых обещал сам съесть. В цирке же еще ни разу не был в силу своего малого возраста (три года) и в живую этих гадов не видел. Парад-алле, из темноты, в клубах дыма ╚мечта астматика╩ выходит десяток существ, укутанных в восточные накидки √ этакий гарем в понимании местечкового режиссера.
Девицы замерли, томно прогнувшись, оркестр взял паузу и в тишине восторженный голос моего ребенка: - Папа, это крокодилы?
Клоуны в этот вечер были не нужны.
Р.S. А с крокодилами, как обычно, обманули √ по слухам, стоят, бедняги зеленые, вторую неделю на таможне в ожидании разрешения на въезд.

mikola69

Проголосуем?
-2-10+1+2

2.
Из жизни.
Одна из стандартных детских поликлиник. Кабинет ╚здорового ребёнка╩.
Сидят мамы с малыми дитями (начиная с месяца и далее) в очереди.
Так вот, выходит медсестра с оного кабинета и, желая пригласить тех кто помладше, произносит:
- Где вы, месячные?!
Мамы в ауте, ребёнки в плач...

Ник

Проголосуем?
-2-10+1+2

3.
Из жизни.
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ╚Ёб вашу мать, уже час ночи!!╩.
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: ╚Так вот они какие, часы с кукушкой...╩.

Ник

Проголосуем?
-2-10+1+2

4.
Баянчик...
Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу нихуйова так проставился. Пазитиф канешна, но бля посреди недели такой хуйнёй занимацца - по любому западло. Напиткоф накупил я ебу √ каждай твари па паре, ф смысле асартимента.
Весело было, хуле гаварить - но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А хуле делать - проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папесдавал.
Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю √ хуле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бля никакой бля.
Хуяк, Колян мудило звонит:
- Здарованах ┘ бля песдец ┘ а чо фчера за тёлки были?
- Да какие фпесду телки бля. Похмелиццо бы.
- Ну так пифка ебани, проблемы то.
- Не, запалят фпесду, мне на савесчание черес час песдовать исчо.
- А ты клизмой хуякни.
- Эт как?!
- Как бля - в жопу, ёпта.
- Ты ахуел? Ахтунг!
- Заебал уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспесды. И что характерно - никакого запаха. Я ща тож клизмачку ебану наверно, хуле - работа новая, палицца не хочецца.
- А скока нада то?
- Пива? А хуй его знает. Бутылки по любому хватит.
Хуле - посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу √ съебался в аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу.
В сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть - как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф.
Пиво бля пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину клизмы.
Но бля перелил, пралил правда нимного, но бля хуле.
Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся √ сцуко холодный бля што песдец - но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в жопу, а сцука хуйова так идёт √ ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываецца.
Хуле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йобаная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. Хуйня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно √ полегчало. Беспесды.
Тока я бля до места сваиго рабочего дошёл, присел и бля фскачил как ашпаренный. Срать!!! Срать, бля!!! Подпёрло што песдец, можит пиво какое некачественнае √ хуй знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю √ занят бля.
Похуй, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны снять √ забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца, фсю жопу се забрызгал.
Пра унитаз васче молчу, ето надо видеть. Хуле, жопу подтёр со всех старон, ноги тож оптёр где набрызгало. Выхажу - а там замглавбуха, Леначкабля. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу ╚ой бля, мамочки┘. ╩.
Хуямачки, ёпта - но как то нилофка нимного стало.
Тока на рабочее место сел - опять бля позывы на посрать. Хуле, хуйачу по новой. Как раз Леначкабля вылазит. Из буквы Жо. Я на ниё не смарю и у буквы Мэ ручку дёргаю √ занято.
Хуле делать, мима Елены ебашу в Жо.
Дверь закрыл, слышу ╚казззёл╩. Хуле, он и есть но што мне, обосраццо штоль.
А ничо так - Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба. Мне такие нравяцца √ мужик насрал, убрала. И груть у ние песдатая.
Примерно об етом я думал, пока срал пеной.
На рабочее место иду, начальник нафстречу. ╚Хуле бродиш - бигом на савесчание, начинаеццо уже╩.
Заходим, садимся. Чуфствую в районе прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чём было совесчание и нах миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями.
Из приёмнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабля попадаиццо.
╚Подожди╩, - грит, - ╚я вот што тибе хотела сказать┘╩. Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с характерным звукавым сопровождением.
Так я и не узнал, што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного - а я, пользуясь етим, съёб.
Хуйачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю ╚я домой, соседи пазванили дом наш горит╩, и пока никто не успел чонить спрасить-сказать, съёбываю.
В митро западло обосранным ехать, неэстетично как-то. Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло.
Домой пришёл - и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспесды груснай истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо - Колян звонит:
- Как смотриш на после работы похмелиццо?
- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
- Так работа новая, хуй знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
- А клизма?
- Да какая фпесду клизма √ смиёшъся, ёпта? Гыгыг┘ а ты чо - сделал?!
- Гыгы - да я мудак, штоль, отпросился - вот сижу, похмеляюсь...
- Так я зайду после работы?
- Да как хош...
Какое то неприятное чуфство после разговора осталось.
Мудак я, штоль?
ТНЕ ЕND:о)

Ник

Проголосуем?
-2-10+1+2

5.
Из жизни.
Случилась история в одном зимнем лыжном походе...
Группа была детская, и первый раз в таком крутом походе. И вот набрели они в лесу на избушку какую-то и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу...
Наутро валенки были ПОЛНЫЕ!

Ник

Проголосуем?
-2-10+1+2

Поделитесь с нами и своими приколами. Присылайте их сюда.
Прошлый
выпуск
Не забудьте проголосовать!
Следующий
выпуск


tx3 - Text Exchange Network
 
Редактор историй: народ
На странице находятся все истории, присланные на СПОРУ.НЕТ за вчерашний день.