Сегодня:  Анекдоты / Истории / 10$ за анекдот / Анекдотная лента / Форум    
Выходит с конца прошлого века!

Реальные истории31/08/00

Поделитесь с нами и своими приколами. Присылайте их сюда.

1.
Эту историю рассказал мне один парень - машинист из далекой глухомани (не помню уже как она называется даже). Работает он, как я уже говорил, машинистом и возит туда-сюда грузовые поезда. Если кто не знает, у машиниста есть помощник.
Так вот попался один раз ему напарник (подменил постоянного) - ну сооовсем молодой парень - только что из армии вернулся и не практиковался еще практически нисколько. И вот решил Серега (так зовут главного героя сего эпизода) пошутить над помощником...
Останавливается на "обходку" состав на специальном техническом полустанке. Серега выходит из локомотива и направляется к будке дежурной за жизнь разговаривать.
Помощник в это время в кабине. И вот говорит Серега так загадочно и задумчиво дежурной:
- Вы знаете, наверное, надо милицию вызывать...
- ?!
- Или скорую...
- !!!
- А вообще-то, наверное, психовоз...
- Да что случилось-то у вас там?
- Дело в том, что мне на время болезни напарника дали нового помощника.
- Ну и...
- А Вы понимаете - он... какой-то странный!
- Это как?
- А он неразговорчивый такой... ходит все по локомотиву и по всем его частям кувалдой стучит. И лыбится так тупо... аж страшно: а вдруг прибьет?! Не нравится мне это все, короче...
Дежурная просекла: ситуевина тяжелая. И говорит:
- Ну вы еще полчаса стоите - подумайте хорошенько - отдел-то здесь рядом, если что - вызовем наряд, пускай его снимают...
- Ок, я подумаю. - Сказал Серега и пошел назад в локомотив.
Поднимается он в кабину и говорит помощнику:
- Слышь, это... Там у дежурной в будке из пола вылез такой здоровенный гвоздь. Не в службу, а в дружбу - сходи забей. Только ты кувалду возьми. И еще вот что: у меня такое ощущение что у нас где-то (далее он говорит какое-то сложное техническое буквосочетание типа "гарбохимистратор насосного отсека") отвалился наполовину. Ты когда пойдешь - постучи, пожалуйста, по локомотиву, а я тебе знаком покажу - норма или нет.
Тот берет кувалду, спускается на глазах у дежурной из локомотива... стучит по нему кувалдой, а Серега ему показывает мол "иди, иди дальше". И дежурной мол, "вот он!" Бедный паренек подумал что на него показывают, как на спасителя от гвоздя, а дежурная... КАК СИГАНЕТ!!!
Занавес.
Р.S.: Сереге удалось потом откупиться коробкой конфет.:)))

Тимофакс
timofax@mail.ru

Проголосуем?
-2-10+1+2

2.
Историю рассказал мне мой друг, Полищук Юрий Михайлович. В семидесятые годы он учился в Ташкентском политехе и был у них преподаватель местной национальности, который беспощадно обдирал студентов, беря внаглую деньги за любой зачёт, не говоря уже про экзамен.
Студенты народ небогатый, зато изобретательный. И вот родилась идея как насолить мздоимцу. После очередного платного зачёта все скинулись ещё по немножко и оформили (любимому) преподавателю годовую подписку на журнал "Свиноводство".
Преподаватель жил в своём доме в окружении соседей, узбеков. Почтальон вкладывал журнал между штакетинами забора, и соседи плевались и приговаривали "Шайтан", проходя мимо. А получателю приходилось объяснять, что он сам не знает какой ишак это сделал.
Студенты ликовали, что месть достигла цели.

Николай
n.melnikov@freenet.de

Проголосуем?
-2-10+1+2

3.
Как-то наутро после заурядной студенческой пьянки с моим тогдашним молодым человеком Сергеем произошел такой случай. У подруги родители на даче, пили долго, много чего произошло, успели и дверь разбить, и арбузов в шесть утра накрасть. Суть не в том. Спать разошлись в девять утра, солнце уже во всю светило. Просыпаюсь я со странным чувством неудобства где-то около десяти.
Смотрю, со мной рядом чужой молодой человек, благо я в одежде. Что делать, пошла своего искать. Квартира большая, хорошо обставленная, в каждой комнате по телевизору и т. д. Везде кто-нибудь спит. Ну, вскорости нашла. Прилегла к нему, уже собралась заснуть на родном тогда плече, а тут раздается телефонный звонок. Поскольку угомонился народ меньше часа назад, хозяйка к телефону не идет. И тут мой милый Сергей открывает абсолютно ничего невидящие, ярко-алые глаза, и как сомнамбула, идет на кухню к телефону. Теперь тишину разрывают два звука: трезвонит телефон и слышится монотонное "але-але" Сергея.
Я соображаю, что это вовсе не телефон, а домофон (мобильников тогда еще ни у кого не было). Ползу к домофону, и мы уже на три голоса: я - "але-але" в домофонную трубку, с кухни - все такое же монотонное "але-але" милого, и что-то непрерывно трезвонит.
Продолжается это уже минут десять. Я понимаю, что в лучшем случае я допилась до беленькой горячки, в худшем - сошла с ума, но верить в это не хочется, и я ползу на кухню. И застаю такую картину: трезвонит телефон, в кресле сидит Сергей и монотонно твердит свое "але" в дистанционное управление от телевизора. Я от смеха зашлась.

SkunS

Проголосуем?
-2-10+1+2

4.
Наша знакомая недавно пошла работать в компьютерный магазин. Как она сама с улыбкой признается, многие покупатели компетентнее ее. Но встречаются и такие персонажи, какие "бывают только в анекдотах".
Последний случай - мужик попросил картридж "вот к такому принтеру" и протянул бумажку с надписью:
"ЕБСОН Л. КУСТО".
Так и тянет переспросить - "кто-кто"? :)
А ведь как подумаешь - на слух-то Ерsоn LQ-100 почти так и звучит!
Ему, наверное, по телефону диктовали... :)

Две Инны
inkr7@yahoo.com

Проголосуем?
-2-10+1+2

5.
Мужики! Думаю не одного меня со стороны прекрасного пола после секса преследует совершенно глупый вопрос:
"Дорогой, о чем ты сейчас думаешь?".
Они считают, что если ты вы@#$л ее тело, то она должна сделать то же самое с твоими мозгами. Лично я на такой вопрос отвечаю что нибудь нейтральное, потому как о любви говорить каждой встречной-поперечной (да и не только) глупо.
Так вот история. Произошел акт совокупления двух жаждущих тел, одно из которых - мое. Ну чё человеку в такой ситуации нужно для полного счастья? Правильно - покурить, отлить и можно спать.
Так нет же. Опять - двадцать пять:
- Дорогой о чем ты сейчас думаешь?
- О кривошипно-шатунном механизме, - говорю.
Ответ меня просто поразил.
- Дорогой, ну что ты на себя наговариваешь, совсем он у тебя не кривой и не шатается, а презерватив с шипами это уже что-то новенькое, я и не знала что ты шалун.
Я тоже не знал.

Без имени

Проголосуем?
-2-10+1+2

Поделитесь с нами и своими приколами. Присылайте их сюда.
Прошлый
выпуск
Не забудьте проголосовать!
Следующий
выпуск


tx3 - Text Exchange Network
 
Главный редактор историй: Дмитрий Финк