1.
Попала я на 1 курсе института в больницу с аппендицитом.
После операции лежу на кровати, отдыхаю от наркоза отхожу. И привезли в палату пожилую женщину, всю утыканную трубками. Утром разговорились, и она рассказала свою историю. У нее заболел глаз, начал слезиться, помутнел. Привезли ее в больницу, положили, взяли анализы, готовили к операции.
И тут - острый приступ аппендицица. Пришлось в скором порядке вырезать. Прошло 5 дней, открылась грыжа, причем в острой форме. Пришлось сделать еще одну операцию, а когда перекладывали на кровать с каталки, уронили - перелом ноги... И вот лежим мы с ней в палате, идут приготовления к операции на глаз... Кто знает, может, еще подфортит, еще что-нибудь вырежут... нахаляву...

Валерия
Lira_Str@mail.ru

2.
В году этак 1994 добирались мы с другом со дня математика. Дело было 0 часов 30 минут. Так как мой друг был студентом МатМеха, а я, соответственно, радиофака, то степени алкогольного опьянения у нас были разные. Мой друг уже набрался до состояния дикообраза, а я только подходил к этому состоянию (все-таки, не мой профессиональный праздник). Ловим частника - едем. Мой друг без сознания, я в мутном сознании. Замечаю: на переднем сидении, рядом с водителем находится мужичок потрепанного вида. Минут этак через пять поворачивается к нам и на ломанном русском что-то спрашивает. Смысл фразы до меня доходит не с первого раза. Короче спрашивает: где он может пол первого ночи поменять свои доллары. Свершилось чудо: мой друг неожиданно открывает глаза и выдает одной строкой без запинки: "Yоu аrе ехсhаngе уоur mоnеу аlmоst еvеrуwhеrе еsресiаlу in уоur hоtеl". (Вы можете обменять свои деньги везде, особенно в своей гостинице) - закрывает глаза и засыпает. Я с удивлением перевожу свой взгляд с моего друга на мужчину, тот не с меньшим удивлением смотрит на меня. Немая сцена. В процессе дальнейшего общения, во время которого мой друг ни разу больше не очнулся, удается выяснить, что мужик итальянец и в английском понимает еще меньше, чем в русском.
Спасибо нашей учительнице английского языка, которая вдалбливала в наши головы стандартные фразы!

Илья

3.
Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем, до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные люди...
...Картина хлебом: в наш офис приезжает бэзумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну - 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката".
Ну, нахожу в компьютере все материалы по Оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем, оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он сразу оплатит весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться.
Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем более, что папа ,наверняка, купил ему школу).
ОК. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек 8 действительно одаренных ребят из-за пустячных придирок.
Дня через три получаю факс из Оксфорда: "Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с Вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек.
Приносим свои извинения за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если Вас это не затруднит, так как для нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает."...
Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за моральные издержки".
"2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по математике и физике. К сожалению, выяснилось..."...
И т. д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась одна единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещания, да и есть ли смысл завещать кому-то мой жигуль. Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде.
Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успеха сына и отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она от страха забирается на стол и кричит: "Что случилось?".
Протягиваю ей факс. Она читает.
- Ну, - говорит, - а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где? Гм... Действительно... Наверно, второй не прошел.
- Я перезвоню, пусть еще раз отправят...
- Да-да. Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал ее машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками в настоящее время.
Пищит факс. Вот он, этот второй лист:
"На основании вышеизложенного с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна".
Все. Я труп.
"Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара...".
Нет!!! НЕТ!!!
"... и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к сожалению, придется понести всвязи с отсутствием у нас предварительной информации об образовательном уровне Манучара".
Небольшие издержки? Это они о чем?
"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.
3... математики для старших классов.
(поскипано).
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно 1275 фунтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?"...
У вас есть деньги и вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и отправьте в Оксфорд. Через несколько лет он обязательно получит ученую степень.

soulcat

4.
Однажды, на одной из студенческих пьянок... Один паренек принял довольно много спиртного, короче упился в мясо. Ну и отнесли его отдохнуть в соседнюю комнату, а чтоб не буянил заперли на ключ. И вот приспичило его облегчиться среди ночи. Дверь закрыта... Но он нащупал какую-то банку, и облегчился в нее, и со спокойной совестью и легкостью в организме лег спать. Наутро раздался дикий вопль: - БЛ.ТЬ, кто утопил моего хомячка!?!!!

Тридуб Евгений Витальевич
uebiwe@mail.ru

5.
Заранее прошу прощения у главного героя (буде таковой себя узнает) - узнал от нашего общего знакомого, мож, чего по пьяни и переврали... Ну, изменю имена на всяк случай :)
Сева Гроссман выглядит этаким добродушным увальнем. Только вот под изрядным количеством лишних кг - стальные мускулы, а под внешней безобидностью - спецназовская выучка с немалым стажем в "горячих точках"... Но - пока Севу не злить - сия самсоновская силища используется исключительно в мирных целях.
...Севу обворовывали два раза. Как вы думаете, что он сделал, когда вернулся с работы и застал там троих взломщиков, уже пакующих добычу? А вот и не угадали! Сева устал на работе, как черт, Сева хотел отдохнуть, и потому просто предложил ребяткам сложить все на место и у@#ывать отсюда по-хорошему.
То ли наши Арсен Люпены видали в кино, что "свидетелей не оставляют", то ли вообразили себя "чистА грамАтными пАцанами", с которыми надо "кАнкретна отвечать за базары"... И достали ножики. В результате - один прогулялся через окно (с энного этажа), другой получил своим же ножом в пузо, а третий отделался легким испугом и тяжелыми увечьями.
Но это только присказка, а сказка сами знаете где.
На беду, один из навеки угомонившихся был сынком какого-то крупного папика (чуть ли не мэра). Севин папа тоже, правда, не последний человек в органах.
И вот, пока папы мерились, кто из них папистее, Сева просидел месяц в одиночке. Правда, умудрился протырить туда свой lарtор.
... Как он позднее вспоминал, это был самый счастливый месяц за последние несколько лет. Даже из медового месяца его умудрились выдернуть по делам фирмы - а тут - целый месяц АБСОЛЮТНОГО покоя!

Andy