1.
Случилась со мной такая история:
Пригласила меня одна девушка в гости.
Так вот сижу я у нее дома, музыку слушаю - и тут мне на глаза попадается ее калькулятор крутой такой, точь в точь как у меня. Глаза у меня загорелись, и я чтобы поддержать имидж решил немного его исправить - сделал, чтобы он округлял до целого числа НАВСЕГДА!!! И все это при помощи жуткой комбинации клавиш, которую, естественно, ни одна нормальная девушка повторить не сможет. (Сам я до этого допирал 2-часа и то после подсказки).
После этого я с самым спокойным лицом, не выдавая улыбки, заявляю:
- А у тебя калькулятор сломался...
Дальнейшую реакцию не мог предсказать даже я. Такого матюга редко где встретишь; никогда не думал, что ОНИ так страшны в гневе. Я все тут же починил и извинился, но не тут-то было - буря только раздувалась, так как при проверке работоспособности она от гнева судорожно не попадала пальцами на кнопки и ответы получались весьма веселые, что только ухудшило мое дело. Я это просек и попытался тихо ей сказать об этом, что восприняли за страшное издевательство. Мне не верили!!! Даже ее мать прибежала ко мне на помощь, но было поздно. Оказывается, калькулятор - очень дорогая вещь, которую подарила ей тетя. Глядя на происходящее я давился от смеха и держался невозмутимо.
Мы молча оделись: перед уходом ее мать попросила выбросить круг от унитаза, который злые люди подбросили им под дверь, - она только фыркнула, я же взялся за эту тяжелую ношу. В лифте уже около 2-го этажа я заявил:
- Вещи - это не самое главное, самое главное - это общение, - на что я услышал в ответ на весь подъезд громко:
- Это очень дорогая мне вещь, мне подарила ее тетя, а ты ее сломал!!!
На этой фразе двери у лифта открываются и она - очень стильно одетая девушка нервно поцокивая каблуками, выходит. Я же, держась за круг, как за баранку автомобиля, выезжаю из лифта, жму на тормоз, смотрю сначала налево и вижу: компанию - человек восемь, все с вытянутыми лицами, открытыми варежками и с круглыми, как блюдца глазами, которые они для достоверности увиденного протирают шкуркой. Происходит немая сцена. Я поворачиваю голову направо и вижу семью, человека три, с такими же лицами, затем жму на газ, с понтом срываюсь с места и тут до меня доходит, что все эти люди слышали наш диалог в лифте. Что бедная девушка никак не может расстаться с дорогой ее сердцу вещью, которую я затем вынес. :)

soulcat

2.
Лежала я в больнице с переломом позвоночника. Атмосфера унылая. Рядом - у кого ребра сломаны, у кого - конечности. Одна бабка лежит с переломом шейки бедра.
Нога у нее на вертикальной растяжке. И замечаем мы, что во время врачебных обходов, она каждый раз здоровую ногу как-то в сторону отводит и вроде как бы "распахивается". И вот однажды вечером, когда все делились впечатлениями, как их лечат, она и говорит:
- Что-то на мой перелом и не смотрят совсем...
Мы: - Как это так?
А она: - Да ведь у меня перелом шейки матки, а они и не глядят. Мы так и грохнули.

Сойка

3.
Мой друг Андрей имеет в собственности автомобиль Москвич 412, гордого ярко-зеленого цвета. И поскольку Москвич далеко не свежего года выпуска, то в нем регулярно что-нибудь ломается. А так как с финансами не всегда бывает хорошо, то мой друг решает все поломки способом выкидывания поломанной детали, на ту, которая больше всего подходит на это место. Причем даже эта деталь может быть от авто другой марки.
Сломался у него как-то дворник - перестал хорошо прижимать щетку к ветровому стеклу. Укоротив имеющуюся там пружину собственными руками (чтобы была потуже), он выехал на своем авто в город.
Стоит на перекрестке в крайнем правом ряду. Слева останавливается навороченный автомобиль под названием АUDI S8, в котором сидят четыре стриженных братка.
Андрей включает дворники. Пружина со свистом срывается и стукает в стекло стоящей слева машине. Реакция братков однозначная: пригнувшись, водитель со свистам шин трогается на красный сигнал светофора. Пассажиры, прикрыв головы руками, старались вжаться в пол автомобиля. Видимо, их довольно часто отстреливают.

Илья

4.
Да-а, были люди в наше время...
(М. Ю. Лермонтов).
История эта произошла со мной лично сразу после московской олимпиады в депо "Северное─московского метрополитена". Я только что закончил курсы помошника машиниста и приступил к работе твердо помня наказ одного старого механика, который читал нам лекции в техшколе:
- Ребятки, когда будете ссать, то, ради Бога, не забывайте помахивать членом!
А надо сказать, что эта простая на первый взгляд процедура производится на полном ходу в боковую дверь кабины машиниста, т. к. туалет есть на конечной, до которой надо ещё доехать, а кАбель в тоннеле, на который, собственно, и происходит "облегчение" находится под напряжением до 10 киловольт. Поэтому, чтобы избежать удара током, струю непременно нужно "рвать".
И вот пришла моя первая рабочая смена. После нескольких часов упорного труда, чувствую, пора, терпеть уж мОчи нет. Глядя на мои приготовления и опасения (не выпасть бы на ходу-то), машинист говорит:
- Смотри, сынок, как это делается!
Распахивает торцевую дверь, вылезает из кабины на автосцепку и даёт мощнейшую струю метра на три вперёд. Господи, да я чуть со страху сам не обмочился!
Представьте себе картину: по тёмному тоннелю мчится никем не управляемый поезд с грохотом и лязгом, машинист которого стоит на автосцепке ПЕРЕД кабиной и с упоением даёт переливающуюся всеми цветами радуги струю в свете локомотивных прожекторов. А! Каково!? Представили? Оооо! А уж у меня-то впечатление осталось....

Сергей Борисович

5.
В нашем небольшом городке в позапрошлую зиму на многих столбах (они часто используются вместо доски объявлений) появилось объявление следующего содержания: "Хотите похудеть на 10-15 килограммов в месяц? Мы Вам поможем, звоните по телефону -...". Так вот, кто-то прошелся по всем объявлениям и затер некоторые буквы в одном слове, получилось тоже со смыслом, но с каким! Вот новое объявление: "Хотите @оху@еть на 10-15 килограммов в месяц?"
Уже представили?

Nora