1.
В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать... В общем, она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично.
Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству.
Тогда вовсю в ход шли штампы. Например:
- Два молодых тела сплелись в страстных объятиях.
Или:
- И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного колодца.
Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю с волшебным колодцем.
И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином, а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям, джинн уже был совсем близко.
Во всяком случае, шел такой текст:
- Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет блаженства...
В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов, и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось.
В этот момент я услышал спокойный голос:
- Сезам открылся...
Я не верил своим ушам. Она продолжала:
-... но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно...
Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии.
Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп.
Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти всадить в задницу ржавый гвоздь?

soulcat

2.
Эта история посвящена невинным жертвам телефонного терроризма. Значит, решили мы с дружбаном испить пивка после напряженного трудового дня, и купили для пробы по бутылке "Бочкарева" (кстати, хорошее пиво оказалось), конечно, после покупки прочитали все содержимое этикеток с обоих сторон, и тут друган обратил внимание на приглашение вступить в клуб любителей этого самого "Бочкарева", в котором содержалось перечисление различного рода пивной халявы для членов этого клуба, а также телефон, по которому нужно позвонить для того, чтобы попасть в этот пивной рай. Естественно, друг заразился идеей сразу же в этот клуб вступить и нетвердой походкой направился к ближайшему таксофону.
На все мои возражения, что уже пол двенадцатого ночи и ни одна нормальная фирма не станет держать сотрудника на круглосуточном графике работы, для того, чтобы отвечать на звонки алкоголиков, страдающих бессонницей, он заявил, что пивная жизнь только ночью и начинается и вообще хуже никому не будет.
Далее и начинается самое интересное. Друг набирает заветные семь цифр, уже ощущая привкус халявного хмельного напитка... трубку поднимают... он произносит:
"Вы знаете, я хочу поступить в клуб любителей "Бочкарева"...", на этом месте из трубки доносится отборнейший мат, который я услышал, находясь на расстоянии метра от трубки, прижатой к ушной раковине друга. Данная речь содержала угрозы совершения насильственных действий сексуального характера с матерью моего друга, матерями всех алкоголиков г. Москвы, а также с матерью этого самого "Бочкарева", закончился же данный спич малопонятной в тот момент угрозой взорвать весь Питер к какой-то матери. В этот момент я снова читаю этикетку, чтобы проверить правильность набранного номера, и под ним обнаруживаю набранный мелким шрифтом адрес, в котором указано, что все это счастье находится в славном городе Санкт-Петербурге. А теперь представьте состояние счастливого обладателя данного номера, которому ежедневно звонят несколько сотен любителей пива с комплиментами к такой классной затее и с требованиями пригласить их на ближайшую клубную вечеринку...

soulcat

3.
И снова про медицину.
Одни из самых тяжелых пациентов в ортопедическом отделении - это молодые ребята. Вынужденное ничегонеделание просто плавит мозги. Надоедает все, и вот такой оплавленный - на костылях или с ходунком или на инвалидном стуле на колесах - большей частью торчит возле медсестринского поста и ноет о том, как ему тошно все на свете... Один такой все утро крутился - крутился, а у нас, как назло, работы полно - прием, выписка, отправка на операции - короче, легкий сумасшедший дом, а товарищ просто не понимает, как это торчание мешает... Наконец, наш старший медбрат не выдержал.
- Ну, и долго ты коллектив отвлекать от работы будешь?
А тот смотрит на него преданными глазами и ноет:
- Марко, мне так тяжело, так скучно... Нет никакого занятия для души и тела...
Марко поскреб лысину, задумался на минутку, потом смотрю - глаза у него так засверкали, и он позвал нас к себе с таким серьезным выражением лица, что мы сразу поняли - что-то сейчас будет...
- Девочки, тут юноше скучно, так вы это... Сделайте ему клизмочку на 2 литра, чтоб человек себе занятие нашел для души и тела...
Юношу как ветром сдуло под наш хохот.

Ира

4.
Я, к сожалению, не могу назвать себя знатоком алкогольной продукции всех времен и народов, но история, произошедшая этим летом, свидетельствует о том, что бывают и более тяжелые случаи.
Ярославль. Модное место в центре города, где тусуется всякий уважающий себя житель и гость города, и куда попасть не так и просто (учитывая то, что с развлекательными заведениями в городе большая проблема - с точки зрения приезжего). Интересное интерьерное решение (ресторан называется "Под парусами"), неплохая кухня. Сидим втроем: две девушки и один молодой человек, а у него привычка что-нибудь вертеть в руках, в этот раз он держит зажигалку. Разговор ни о чем. Ужин подходит к концу. Подали мороженое. И тут Дима говорит:"Не знаю, как вы, но я иногда люблю в мороженое налить Бейлиз". Хотел подозвать официантку, а той где-то не было. Он встал, все также не выпуская зажигалки, подошел к барной стойке, короткий разговор с миловидной барменшей, возвращается;
выражение лица трудно описать:< Рассказывает:"Подхожу к бару, спрашиваю:"Девушка, а у вас есть Бейлиз или Айриш-Крим?" Она смотрит на меня, как на идиота, и говорит:
- У НАС ВСЕ СИГАРЕТЫ НА ВИТРИНЕ!
Немая сцена.

ALSU

5.
Две кратчайшие истории:
1. Своими глазами в налоговой инспекции была увидена амбарная книга, на которой бало написано:
"Журнал регистрации заявлений на ликвидацию физических лиц".
2. Какой-то выступанец на Белорусском телевидении сообщил, что "...в Сидней поедут 120 ГОЛОВ спортсменов".
Вот что значит директор совхоза - президент.

Moby
moby_d@mail.ru