1.
Летим из Москвы на Дальний Восток. Первый раз Аэрофлотом, страшно. Посадка в Омске. Объявляют:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолёт неисправен, просим перейти на борт другого самолёта, который находится в 50-ти метрах справа от трапа.
Пересели. Уже радуемся спасению жизни, но через 20 минут объявляют:
- Уважаемые пассажиры! Этот самолёт поломан ещё больше, поэтому мы лучше полетим на первом.
Цирк на льду.
Светлана

2.
Нетрадиционные формы любви присущи не только людям. У одной нашей знакомой живут два кота. Гоша и Тоша. Здоровенные такие зверюги и притом убежденные гомики. Трахают друг друга по очереди, и ни капли этого не стыдятся.
На кошек даже не смотрят.
Приносили им кошечку, думали, станут они на путь истинный. Так они ее чуть не разорвали. Прокусили ей ухо и выгнали. Потом опять за старое. Сперва Гоша Тошу. Потом Тоша Гошу. А плюс к тому, они еще и братья, так что к их грехам смело можно добавить и инцест.
Все бы ничего, как говорится, у всех свои вкусы, да девушка смущается сильно, когда это происходит при гостях. А надо сказать, что эти сукины коты - натуральные эксгибиционисты!
Недавно хозяйка обрадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочку. Исправляются, мол. Показала нам их "кралю" - чахлая такая кошатина. Только хвост трубой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели просто культуристами: сытые, холеные, усы торчат, шерсть лоснится. Немудрено, что эта "Мурка", а живет она этажом выше, стала шастать к ним в гости по два раза на дню. Не квартира получилась, а весенний чердак, куда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься.
Такая идиллия продолжалась полтора месяца. Потом случился конфуз.
Как-то выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед сверху и Гоши-Тошину любовницу из-за решетки выманивает.
- Васька, - говорит. - Васька, кис-кис-кис... домой пора...

soulcat

3.
Чего только не случается в наших поездах, ведь они, как известно самые поездатые в мире. Вот и произошёл там с одной моей знакомой очень интересный случай.
Ехала она как то со своим чадом на юга, а ехать туда два дня. Ночью спят они в купе, а из-за соседней стенки оч-чень интересные звуки доносятся:
как будто на верхней полке кто то любовью занимается (трясётся она монотонно), и стоны какие-то, мычание. Ей стало интересно - как это они так умудрились, ведь в купе четыре человека едет, поезд забит... Так ей стало любопытно, что утром она пошла на разведку, чтобы выяснить, кто же всё таки в этом купе ночевал, а оказалось, что там ехала семья глухонемых - мама, папа и две детки. Вот оказывается какие есть у глухонемых скрытые возможности!
:))

Джоня

4.
О круглых глазах. Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж извините.
Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой. Пока наши кулибины осваивали прибор и тренировались друг на друге, оральная часть поломалась.
"Аааа, мля" - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Но не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени и вот теперь перед медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором. После краткого совещания решено было провести обследование через рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный вот только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще. Немного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть сетовод майору. Ну что тут поделать - бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул.
Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный _анальный_ световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же широко открытыми глазами.

soulcat

5.
Было это году в 95-м, когда министром иностранных дел РФ был г-н Козырев.
Но это так, к сведению...
Проезжая как-то на электричке мимо какого-то длиннющего забора, на котором каждый сучок народными умельцами, по всей видимости, почитателями З. Фрейда, был отмечен подписью "ХУЙ", увидел на вышеозначенном образчике дровяного зодчества конца ХХ в. следующую душераздирающую надпись: "Козырев казёл!".
Под оной в 20 см ниже значился следующий интеллигентнейший ответ: "Сам козел".

Жук