1.
Данную историю рассказал мне коллега по работе Алексей, у которого впоследствии я купил ВАЗ шаху. Дело произошло примерно в 87 году, когда он купил тогда нулевую машину и поехал в деревню к родителям. Проезжая вдоль леса по Рязанской области раненько утром на дорогу вышел годовалый лось, которого он и поймал правой стороной. Крыло и стойка в смятку. А ГАИ тогда свирепствовало и была нужна справка об аварии. Попросив проезжавшего мимо, сообщить на пост ГАИ о том, что Алексей сбил лося стал ждать. Лось, полежав без движения 15 минут, видно был контужен, поднялся и пошел в лес. А еще через 15 минут на грузовике ГАЗике подъезжают с огромными тесаками ГАИшникии, и их первый вопрос был "Где лось?". Узнав, что лось ушел, они были очень расстроены. Халявное мясо ушло в лес. А справку Леха получил.

moycha

2.
Страшная история произошла со мной в пятнадцать лет. Тогда я была девушка очень скромная, подростки вообще порой стесняются каких-то глупых вещей, нормальных для взрослого человека.
Встречалась я тогда с молодым человеком по имени Остап. Это был вообще первый парень, с которым я гуляла по улице - третье свидание, до первого поцелуя ещё не дошло... Парень он был ужасно интеллигентный - мать психолог, известнейший в городе, отец - архитектор, тоже не простой, соответственно говорили мы о разных высоких материях - о философии как науке, о Боге и о дьяволе, обсуждали творчество "Пинк Флойд", при этом волновались ужасно. Всё это было настолько интересно, при этом каждый думал как не ударить лицом в грязь друг перед другом, не обидеть случайным словом... Прогуляли мы так часов семь, кофе выпили немерянно. Зашли к нему домой. Он предложил ещё кофе и ушёл на кухню, а я осталась слушать музыку. Чувствую - в туалет хочу страшно, просто умру сейчас. Он-то, наверное, пока кофе делал, всё успел, а мне и представить страшно - как это я, такая возвышенная девушка, спрошу его можно ли мне воспользо ваться его туалетом. Сижу, страдаю, мечтаю уже о том, чтобы он меня проводил домой. Попили кофе, а Остап разошёлся - показывает свою коллекцию пластинок, мини-скульптурки, которые сам слепил... Я продолжаю проявлять ко всему видимый интерес. Пользуюсь первой же паузой и предлагаю пойти на улицу. Сначала он, вроде бы, и вправду собрался меня по-человечески проводить, пришли мы на трамвайную остановку, а трамвая всё нет. Стояли минут сорок. И тут его осенило:
- Знаешь, мне с тобой так интересно, так хорошо, пойдём я тебя до дома пешком провожу!
А пешком идти часа полтора. Но делать нечего, я соглашаюсь. А сил терпеть нет больше. И вот, когда он размышляет вслух о Ницше, я прерываю его фразой:
- Ой, а у меня здесь неподалёку подруга живёт, мне нужно зайти забрать у неё кассеты.
Он удивляется, но понимает. Я иду в ближайший дом, а он - за мной. Я говорю, что вместе заходить не стоит, а он утверждает, что подождёт меня внизу. Дом старый, польский, лестница деревянная, скрипучая. Всего в нём три этажа. Поднимаюсь на второй и вижу бабку, моющую полы! Оборачиваюсь - за мной идёт Остап. Я начинаю шипеть на него, мол, подожди внизу. Поднимаюсь выше - а там двери стеклянные, прямо видно, как в коридоре люди ходят. Но мне уже почти всё равно, тем более бабка на втором этаже вроде бы уходит. Я присела и пытаюсь всё сделать побыстрее, наблюдая за силуэтами за дверьми, которые, кажется, собираются выходить. И тут слышу внизу какое-то журчание.
ЛЕСТНИЦА-ТО ДЕРЕВЯННАЯ!!!
Древняя совсем, и всё моё безобразие льётся на второй этаж! Короче, как я от страха ещё и не обкакалась, я не знаю. Думаю - ушла ли бабка внизу и что будет, если и люди с третьего этажа, и бабка одновременно или по очереди меня застукают. Про Остапа я уже не думала. А зря. Спускаюсь я на первый этаж счастливая и вижу Остапа, находящегося в состоянии крайней задумчивости.
Он гладит себя по голове и говорит:
- Знаешь, бабка какая-то странная... Помыла полы, а потом всю воду из ведра на пол, кажется, вылила - зачем? - теперь у меня вся голова мокрая...
Недооценила я ветхость старой лестницы...

Mirabela

3.
1988 год. Ивано-Франковск (Западная Хохляндия). На удивление много выпивки в свободной продаже. С радости в первый же вечер облопались до провалов в памяти. Естественно на утро ни о каких делах речи не шло. Решили мы с моим приятелем Мишкой прогуляться и заодно попить пивка. Мишка, кстати, очень не хотел ехать в эту командировку, так как боялся, что не удержится и вступит в рукопашную с незалежними хохлами по национальному вопросу.
Так вот, доходим до перекрестка - стоит группа парней.
Мишка (М): - Парни, а где здесь пиво продают?
Парни (П): - Пиво?
М (напряженным голосом): - Пиво, пиво!
П: - Да вон направо, три квартала.
М (расслабленно): - Спасибо.
П: - Постойте, хлопцы, а москали?
М (набычившись): Мы русские!!!
П: - Тогда вам налево, пять кварталов.
М: - (Нецензурные выражения по вопросу рассовой дискриминации. Основной мотив: почему хохлам туда, а русским в другую сторону)
П (примирительно): - Да не горячись, хлопчик, там пиво в литровых кружках подают!

Пестунович Андрей

4.
Рассказала мне эту историю одна моя знакомая (турчанка). А история произошла с другом ее семьи, тоже турком. Да и сама история тоже произошла в Турции. Так вот, как-то в субботу днем жена вышеупомянутого турка (назовем его Али) попросила его отвезти ее и ее маму в магазин.
Им надо было поменять костюм. Али согласился. Подъехали они к магазину, Али и говорит: "Я с вами не пойду. Вы костюм поменяйте, а я круг вокруг магазина сделаю" (чтобы не въезжать в закрытый гараж). И примерно через 20 минут договорились встретиться у входа в магазин. Дамы вошли в магазин, а Али поехал петлять вокруг. А надо отметить то, что в выходные дни пробки в Анкаре ужасные. Особенно в центре. И Али, естественно, попал в пробку. И тут, среди белого дня, к нему в машину вваливается девица (после явного перепоя) и просит куда-то ее отвезти. Али, естественно, удивился, а поскольку девица была непотребного вида, стал пытаться от нее отделаться. Мол, вали-ка ты, подруга, мне за женой надо ехать. А подруга оказалась настырная, отвези да отвези. Али не выдержал и, увидев полицейского, попросил его вытащить из машины девицу. Тот так и сделал. Али отправился к магазину. Ну, естественно, здорово опоздал. Жена начала вставлять. Где тебя черти носят, мол, мы тут торчим уже 20 минут. Ну, Али решил не рассказывать, что с ним произошло, так как жена его особа на редкость ревнивая.
Уселись все в машину. Едут домой. И тут вдруг боковым зрением Али видит между двумя передними сидениями женскую туфлю. Видимо, когда полицейский вытаскивал девицу из машины, туфля и соскочила. Ну, Али незаметно взял ее и под предлогом проверки колеса остановился.
Открыл дверь и, наклонившись вниз, выбросил туфлю. Облегченно вздохнул, закрыл дверцу машины и поехал дальше. А водитель машины, которая ехала сзади, это увидел и решил, что туфля случайно выпала.
Останавливается он, берет туфлю и пытается догнать Али, чтобы вернуть ему потерю. Али, видя все происходящее в зеркало и догадавшись о намерениях водителя, начинает нервничать и прилагает немеряные усилия, чтобы оторваться от благородного преследователя.
Начинает нырять в совершенно непонятные переулки, превышает скорость. Жена, заметив неладное, интересуется, хорошо ли Али себя чувствует. Али, убедившись, что преследователь отстал, успокаивается и сворачивает на дорогу к дому. Подъезжают они к дому, выходят из машины и тут теща Али говорит: "Что за ерунда. У меня ноги затекли, я сняла туфли. А теперь одну туфлю найти не могу."

Ник

5.
История произошла с одним моим другом.
Мыл он как-то машину, естественно, в неположенном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.
В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".

Колян