1.
Как обычно бывает в семьях старшие братья обижают мелких. В очередной раз мой старший сын подрался с младшим и тот начал рыдать и жаловаться бабушке.
Бабушка ему говорит:
- Не плачь мой любимый я тебе марку дам (DМ), а ты, Илья, большой мальчик, тебе надо уметь пользоваться словами, а не кулаками.
Меньший (Филипп) сразу плакать перестал и очень даже обрадовался. В следующий раз Старший опять хотел за что-то поколотить младшего, но сначала предупредил его:
- Сейчас, Филипп, еще одну марку заработаешь!!!

Ир

2.
Одно время у нас в Е-бурге (может быть и не только у нас, но всё-таки расскажу)
была популярна такая вот история.
Поздним вечером ГИБДДшник тормознул старенький "Москвич" гружёный в стельку пьяной публикой в количестве девяти человек. Водитель и постовой оказались душевными людьми и запросто нашли общий язык, но все равно, просто так их ведь не отпустишь. Вот ГИБДДшник и говорит шутя:
- Было бы вас, ребята, четное количество, я бы вас отпустил.
На что водитель так хитро ухмыльнулся и попросил того пройти к багажнику.
Открыл - а там дрыхнет в коматозном состоянии десятый, самый отличившийся похоже, член экипажа "Москвича". Вот так, слово не воробей, пришлось компанию отпустить с миром.

Вадим Вадимович
vadimovitch@mail.ru

3.
Эту историю я услышал от дяди.
Вобщем был у них полигон с мишенями и все такое, там стреляли, взрывали и. т. д. И вот рядом с крайней слева мишенью была нора. Там жил суслик. Весь прикол был в том, что когда начинали стрелять суслик выползал(!), и медленно двигался к средней мишени(!!!).
А когда доползал, то вставал на задние лапки, и поднимал передние (сдаюсь). Естественно, после этого все офицеры испытывали приступы гомерического хохота. И вот однажды старшина решил этого суслика прибить.
Достал пистолет и говорит:
- Ребят, вы постреляйте немного, он выползет.
Они постреляли, суслик выползает и движется в сторону средней мишени (ничего не подозревая), Старшина выстреливает - миллиметр от головы, Второй - тоже мимо. Суслик невозмутимо продолжает двигаться к намеченной точке. Третий - миллиметр от лапы. Наконец суслик доползает до середины и встает на задние лапы. Старшина потирая руки (щас я его!) выстреливает, и пуля проносится рядом с мордочкой суслика, естественно, подняв фонтан земли. Суслик принюхивается (что это еще за екало-палколо, блин!) и начинает путь домой. Cтаршина, выходя из себя, стреляет несколько раз подряд, но каждый раз суслик словно уворачивается от пули - и вот остается последний патрон.
Весь состав изнемогая от хохота ждет, что будет дальше.
Старшина тщательно прицеливается, в этот момент суслик залезает в нору, и... Бах! Точный выстрел - суслик забит пулей в нору. Старшину поздравляют... бла-бла.
И вот, сменили мишени, вышли офицеры начинают стрелять...
Из норы высовывается суслик... :)))

Artur, The Vault Dweller
artur200@diaspro.com

4.
Случилось это в Германии, в те времена, когда была еще ГДР. Служил я в городе Торгау. Каждое утро после подъема я отправлялся с одним из курсантов на внешнюю территорию для уборки. Положено было подметать улицу в непосредственной близости от нашего забора. Мостовая в этом месте шла под уклон, и каждое утро немцы на своих велосипедах (по отведенной, шириной около метра, полосе)
на скорости катились по ней.
В это утро на уборку я вышел с одним туповатым курсантом. Инструментом для уборки служила щетка с длинной ручкой и жесткой щетиной. Открыв широко рот боец производил уборку вверенной ему территории, при этом шальными глазами разглядывая проезжавшим мимо него немцев (приехал он в часть дня два назад, и живых немцев видел впервые).
Засмотревшись на них, он не заметил, как щетка попала одному из проезжающих велосипедистов в спицы переднего колеса, и он с душераздирающим криком перелетел через руль и с грохотом упал на мостовую. Солдат рванулся на помощь потерпевшему, однако первый же немец едущий следом на большой скорости врезался в него.
В этого немца еще один, в него еще... Короче, образовалась грандиозная давка, солдат очухался и рванулся снова на помощь своей первой жертве. Однако до тех пор мирно лежавший и жутко стонавший немец вдруг вскочил как ошпаренный, и водрузив велосипед на плечо, сильно хромая, бросился бежать от места происшествия с большой скоростью.

Егор

5.
Случай этот произошел на самом деле в 70х годах, а рассказал мне его мой отец, который дружил и работал вместе с героем рассказа. В семидесятых годах, когда самой крутой тачкой считалась ваз 2101, неплохо зарабатывали разного рода водители, дальнобойщики, автобусники.
И вот, в автобусном парке, где трудился мой отец, появился очередной счастливчик, владелец новенькой копейки. Назовем его Сидор. Сидор был родом из деревни, расположенной недалеко от города. Когда все лавры счастливого частника в городе были собраны, Сидор решил рвануть в деревню, закрепить свой авторитет, похвастаться друзьям и родителям, а заодно испытать железного коня на ухабистых дорогах сибирской глубинки.
Заправил он бак, прихватил канистру с бензином, и один, на легке, тронулся в путь. Сибирский тракт катился под колеса его машины еще не издолбанным асфальтом, копейка тикала как часы. В голову Сидору шли мысли о величии технического прогресса, о совершенстве отечественной техники и о том, какая мощная у него тачка: целых 50 лошадиных сил (*Честно скажу не помню точно но где-то в этом пределе.)
Вот в таком идиллическом настроении, предвкушая все последствия восторгов деревенских друзей и подруг, Сидор свернул на проселок.
Проселок тоже оказался вполне приличным, но мудрый Сидор не гнал, ехал бережно на 2-ой передаче. На второй передаче по проселку после автострады ехать скучно. Слева кювет и поле, справа резкий подъем и тайга, взгляду некуда упасть. все с детства знакомо.
Но вот Сидор видит, как вдоль дороги бредет лошадь, идет себе тихонько по направлению к деревне, а до деревни уже и недалеко. Когда Сидорова машина стала нагонять лошадку, та, неизбалованная наблюдением железных коней, потихоньку припустила трусцой. И подумал Сидор:
"Я - человек, царь природы, у меня под капотом 50 таких лошадок," - и прибавил газу.
Лошадь напряглась, ей захотелось быстро-быстро домой. Сидор посигналил, сигнал копейки прозвучал в тайге, как горн, и раскатился эхом по перелескам. Дальше все было в жанре "экшн".
И лошадь побежала!
Сидор включил третью передачу, 40км/ч.
Лошадь бежит.
Сидор удивился, но прибавил ходу, 55 км в час.
Лошадь бежит.
Сидор забыл про осторожность, на него напал самый настоящий спортивный азарт.
Он уже не смотрел на спидометр, сигналил и газовал, сигналил и газовал. Его руки плотно обхватили баранку, он весь подался вперед. Ему нужно было умело объезжать колдовинки и ямки, лошадь неслась вперед, как, наверно, никогда в жизни. Никто не знает, сколько было на спидометре ,когда лошадь увидела встречную машину. Она остановилась так резко, что Сидор увлеченно лавирующий между ухабами, этого не заметил. Лошадь взбрыкнула задними ногами и попала по решетке радиатора, фары и решетка - в дребезги.
Сидор в шоке. Тормозить не успевает.
Машина подсекает задние ноги лошади и она усаживается крупом на капот.
Тормоза, гравийка, сцепление плохое.
Лошадь крупом въезжает в лобовое стекло, передние ноги забрасывает по инерции на крышу.
Сидор бросает руль и уже ни о чем не думает, кроме, как спастись.
А лошадь тем временем, продавив стойки крыши, кувырком сваливается на багажник, на дорогу, вскакивает бьет ногами по задним фонарям и убегает в ужасе в противоположную сторону.
Финал.
Тишина, оседает пыль, на дороге новая копейка. Сидор вылезает через переднее стекло (дверки не открываются) и в шоке идет до деревни. Встретив своего друга, он говорит:
- Федя есть трактор?
- Зачем???
- Да я тут... машину... новую... купил..., нужно дотащить.
С тех пор на вопросы типа "сколько выжимает лошадь по проселку" Сидор только матерился и с горя плевал, поминая недобрым словом невредимую лошадь и свой спортивный азарт.

Авсиевич Сергей