1.
Получил я место в общежитии, но чтобы туда поселиться надо пройти медосмотр: кожно-венерологический диспансер, санэпидемстанцию и пр. Пришел вечером домой, говорю так, мол, и так поселяюсь в общагу дали ордер и послали по специалистам. Брат спрашивает: "И к кожному?"- а сам посмеивается. "И к кожному." Отозвал меня в другую комнату, объяснил что делается у кожного:
- Снимаешь штаны, оголяешь [пардон] головку, раздвигаешь пошире вход, и она палочку с ваточкой прямо туда; два дня потом все болит.
Ну, делать нечего. Отпросился утром с работы и пошел в кожный. Прихожу, в регистратуре говорят: "В пятый". Ну, ладно, в пятый. Захожу в пятый, врач - девчонка, моего возраста: лет 25, очень даже ничего. Спрашиваю:
- А врач принимает?
- Да, я принимаю.
Говорю ордер, так и так...
- Проходите в соседнюю комнату. Знаете что надо делать?
- Да, - говорю. - Рассказывали.
Прошли в соседнюю комнату. Она помыла руки, но перчаток не одела. Я спустил штаны, достал свой стручок (я же с холода - не месяц май). Она посмотрела на меня и говорит:
- Нужна эрекция.
Я: - ?!
Она: - Так (посмотрела вниз) будет больно.
Я: - Как эрекцию-то...
Она: - Ну, вы же мужчина, вам виднее.
Меня в пот бросило. Я попытался представить что-нибудь эротическое, но ничего не вышло. Да и что могло: я стою со спущенными штанами, на меня в упор смотрит девушка...
Она:
- Ну, ничего. Парень ты порядочный, симпатичный...
И она приподнимает халат и показывает стройные ножки в черных чулках. Это вызвало у меня не возбуждение, а озноб.
- Ну, - думаю - девушке своей точно рассказывать не буду.
Она видит, что эффекта почти никакого, и аккуратно прикладывает свою ладошку... Я же не железный - она добилась чего хотела, но ничего не стала делать.
- Ладно, напишем что все в порядке. Не будем больше ничего делать.
Дала какую-то справку, типа, мол, все нормально, для проживания годен. Печать не поставила - мне главное уйти было побыстрее оттуда.
Вечером дома. Звонок. Открываю - она.
Я думаю: "Блин, скандал устроит, что я к ней приставал."
Смотрю, сзади братишка мой выглядывает и ржет. Оказалось, это его знакомая работает в кожном какой-то лаборанткой, а он с ней договорился меня разыграть. Я как-то брата подстриг так, что он со мной дня три не разговаривал, и он это решил припомнить.
Поржали они надо мной и дали направление на исследование крови по экспресс-методу, который я и должен был пройти в кожвендиспансере.

ЗАВР

2.
Рассказал однокурсник. У него на киностудии Довженко работает какой-то знакомый...
толи гриммером, толи еще какой-то фигней - не важно... Дык вот... значит мой однокурсник с группой товарищей (всего 4 человека) решили завалить на день рождения к какому-то кренделю, ну и для оригинальности заехали к тому самому знакомому на студию Довженка, где вырядились в костюмы немецких солдат 2-й Мировой войны...
(Однокурсник говорит - что им просто захотелось пофотографироватся в ярком прикиде). Причем 1 из них нарядился офицером, двое - рядовыми гитлеровцами...
а четвертый - заключенным концлагеря (в полосатой робе и шапочке).
Для завершения картины следует упомянуть, что вся великолепная четверка (в наряженном виде) погрузилась в допотопный горбатый запор, и, предвкушая веселую вечеруху, покатила на День Рождения...:) Но... в дороге ровестник динозавра (запор) по невыясненной причине намертво заглох... После получасового копания в движке, ребятишки решили попробовать завести старое корыто "с толкача". Эссесовец за рулем, а 2-й эссесовец, офицер и заключенный толкают.
Разгоняют, запор вроде бы трогается, проезжает пару метров - и благополучно глохнет... И так несколько раз... Вскоре вся честная компания с запором во главе доползла до автобусной остановки, на которой после трудного рабочего дня собралось немало граждан. И тут офицер, к редкий по натуре приколист, наконец понимает, что не барское это дело - запоры толкать, и в очередной промежуток между толканиной подруливает к заключенному, хватает его за грудки, и на глазах у наверное полусотни человек с "немецким акцентом" на ломаном русском произносит роковую фразу: "Будиш гудска рабатать - пудиш пулка с масла палучать, путиш плохо рабатать - пудиш кулак в харя палучать!".
После чего с королевской грацией пакуется в запор, а заключенный с эссесовцем, моментально просекши прикол, с каторжным видом толкают злосчастное творение советских рук дальше... Людишки на остановке начинают протирать глаза и растеряно смотреть друг на друга. Вобщем, - тихая паника в толпе... Занавес...

Унылая Харя
harya@gala.net

3.
Тут история О Киркорове в Мельбурне мне напомнила случай о Пугачевой в Бруклине. Какой год точно не помню, но был это второй или третий раз как Алка приезжала в Новый Йорк. Так вот хозяйка ресторана "Лидо" пригласила их после концерта к себе в ресторан. Тут уже где то часа 3 утра, все на веселе. Заходят так важно Она, Он и еще там какие то две-три пришмандовки. Конечно их сразу узнали, особенного правда экстаза не было. Только по столам пошушукались и все.
Зато хозяйка кабака шестерила как будто тут Исус на Последней Трапезе. Короче, от ресторана они были не в восторге так как через пол часа демонстративно встают, и через весь зал канают к выходу. Как только они доходят где то до середины зала, встает из за нашего стола подвыпившая гостья, которая без приколов жить не будет, и на весь зал громко, торжественно так-как может только конферансье объявляет: "Уважаемые дамы и господа, кто желает за пятнадцать долларов докушать из тарелки Аллы Пугачевой, пройдите в конец зала"...
Комментарии излишни.

Одессит

4.
Хочу рассказать историю, как пример массового психоза, в который российское население, особенно прекрасная его большая половина, было загнано в 1990-е гг. волной публикаций в масс-медиа о НЛО, бесовщине, всякими "Икс-файлами"
и т. п. Не знаю, почему, но особенно впечатлительная часть коллектива нашего НИИ, стала подозревать ряд сотрудников в демонизме. Некоторым было достаточно носить бородку клинышком, чтобы быть причисленным к близким родственникам Мефистофеля.
И вот как-то захожу я в наш информационный отдел, где работают одни барышни, скопировать документы. Копировальный аппарат у нас современный, копирует быстро. Я завершил начатое, тут же перевел "Канон" в режим ожидания нажатием кнопки и собрался уходить, как вижу краем глаза - сбоку к аппарату приближается с журналами дама-референт. Ну, думаю, что-нибудь скопировать хочет - и протягиваю руку к кнопке, включить копир заново. Но тут она меня окликнула - мол, не посмотрите ли журнальчики. Я руку в полдвижении вернул назад, взял журналы, поблагодарил и вышел. При этом про себя отметил, что дама на копир смотрит как-то странно. Минут через пятнадцать возвращаюсь в отдел - снова скопировать бумажки, и слышу фразу, как обрывок разгоревшейся дискуссии:
"Я точно видела - он кнопки и не коснулся, а аппарат выключился..."

Иваныч

5.
Рассказывал мой друг. Шел дождь, а у него сломался "дворник" на автомобиле.
Что бы дворник не царапал стекло он решил его чем нибуть обмотать. Останавливается у коммерческого ларька и спрашивает у продавца:
- У вас есть презервативы?
- Нет, к сожалению закончились.
- Тогда продайте скотч пожалуйста.
- !!!
Продавец потеряла дар речи.

Евгений