Сегодня:  Анекдоты / Истории / 10$ за анекдот / Анекдотная лента / Форум    
Выходит с конца прошлого века!

Реальные истории17/08/00

Поделитесь с нами и своими приколами. Присылайте их сюда.

1.
Ехали мы этим летом с Украины поездом Феодосия-Москва. Ну, и как водится, ходили по вагонам человеки, продававшие разное там мороженое, овощи-фрукты, ну и выпивку (как же без этого-то? :)). В от и вламывается к нам в купе тетечка и предлагает: перцовку (40 градусов, на дне бутылки лежит перец - 1шт), зубровку(40 градусов, на дне лежит нечто, вроде как зверобой) и настойки - рябиновую и сливовую (20 градусов, кислотный цвет).
Всё местного(украинского)производства. Ну, закупили мы себе по бутылочке того-сего, потом решили рассмотреть приобретения поближе. А на каждой бутылке с задней стороны помимо всяких там штрих-кодов и прочей пурги имеется небольшой такой рассказик, на каждом виде "напитка" - разный - типа историческая справка :).
Вот шедевр, прочитанный нами на бутылке с рябиновой настойкой:
(надеюсь перевод не нужен:))
Великий муж Ярослав,i мудрим звуть не за так, але ж одну доньку вiддав за мужа у дрiмучу дику даль - Францiю... Прийшли до Граду Княжего францiаньскi дари, i кияни реготали: меду хмiльного там у них не варять, а п'ють таке, що i хворому не нахмариться. На чому настоюють, точно не вiдаю, але тхне iстинно клопами. Iм'я тому вареву - "коньяк". Викинуть - совiсно, родичi усе ж, а пити i не дихати - понад силу. Зробили так: укинули туди жменю горобини, та пустила сiк i забила францiаньски дух. По тому пiдсолодили - i пити оте стало можна. А багато хто припився:
п'эшь собi i п'эш, наче добре - i пiд лаву не котишся...
"Лiтопис Княжного граду, писаний Костянтином Тихим"
Вот какие настойки продаются на Украине:)))...

DELLY

Проголосуем?
-2-10+1+2

2.
Эта, увы, реальная история произошла в 1992-1993 годах.
Родственница моей жены переехала в Израиль перевела на иврит свои документы и долго пыталась безуспешно куда-нибудь с ними куда-нибудь пробиться. Во всех инстанциях она сталкивалась с абсолютным непониманием...
Проблема оказалась в том, что у нее был диплом специалиста по мясо-молочной промышленности. Таковой в Израиле заведомо не может существовать, так как само названия противоречит элементарным требованиям кашрута. Положительный сдвиг произошел только тогда, когда она превратила свой диплом в два разделенных документа: по мясной и по молочной.

Alex Mazor
almaz@sympatico.ca

Проголосуем?
-2-10+1+2

3.
Два года срочной службы в московском округе ПВО - кладезь историй.
После 6 месяцев учебки попадаю на боевой аэродром перехвата, на котором мне должно служить остальное время. Специальность - радиомеханик. Звание - младший сержант. Местом службы оказывается КДП (командно-диспетчерский пункт)- та самая будка, что торчит над полем вблизи ВПП (взлётно-посадочной полосы). На КДП постоянно находится какое-то командование, предупреждённый об этом - готовлюсь нести службу в постоянно-застёгнутом состоянии.
После месяца стажировки довелось заступить на первое самостоятельное боевое дежурство. Кроме прочего, принял по смене ящик с "ракетницей и боеприпасами к ней для подачи визуальных сигналов аэродромным службам в случае отсутствия радиосвязи".
Сел обеспечивать связь - радиостанции протёр, кабели подёргал, произвёл пылеудаление... И ночь прошла относительно спокойно. Наступило утро.
Часов в 7 утра в мой бункер влетает взъерошенный старший смены с воплем:
- Ты!!! Тут сидишь... А там, на ВПП черт-те что происходит!!! А ну - пулей, бегом, и чтоб через 3 минуты - ...
Господи, думаю, это что же там такое? Ну и, конечно, выбегаю на поле. Мамочки - всё поле аэродрома усеяно... коровами! Неслабое такое стадо, голов на 60. Гуляют себе, травку кушают... Бегу к старшему смены - делать-то чего? И откуда они?
- Они сквозь нашу поломанную лет пять назад ограду проходят из совхоза соседнего. Их там почти не кормят - а у нас травка, керосином политая. Как накушаются - так и... срут прямо на ВПП! А вдруг боевая тревога? И как самолёт с нашим лётчиком по этой уделанной полосе взлетать начнёт? Двигатели ведь всё с бетонки ВСАСЫВАЮТ! Как ты думаешь, далеко улетит наш гвардейский перехватчик, если двигатели дерьмом набиты будут?
- Вот берёшь ракетницу, записываешь расход боеприпасов в журнал и идёшь их пугать, пока с полосы и вообще - с аэродрома не уберутся. Стреляй прямо по рогам.
Беру, пишу и бегу "стрелять коров". Вбегаю в середину стада и пытаюсь "угрожая словами" заставить коров уйти по-хорошему. Одновременно сдвигаюсь так, чтобы они убежали к краю аэродрома.
А они смотрят на меня такими красивыми глазами... Рядом с ближней коровой такой умильный телёночек - не могу я в них стрелять! И выстрелил по-над рогами, едва не насильно. Грохот ракеты произвёл на рогатых потрясающее воздействие: вертикальный взлёт с поворотом в воздухе на 180 градусов сопровождался колоссальным опорожненнием кишечника всех коров без исключения! И сразу - максимальную скорость... И ошмётки горячего... так и полетели в меня - еле увернулся!
Но самое интересное произошло ещё чуть позже: красная сигнальная ракета, опережая стадо, несущееся во весь опор, плавно повисла перед их мордами метрах в 3-5 от земли. При этом она выла и свистела, нещадно дымя (слишком низко оказалась от земли). Бурёнки, одновременно офигев от этого жуткого зрелища, резво подпрыгнули во второй раз! Поворот в воздухе - и все рога несутся прямо на меня...
...Я бежал, как мог быстро, выковыривая не сгибающимися ледяными пальцами гильзу из ракетницы. Первый раз в жизни выстрелил из ракетницы - и гильзу распёрло... А сзади топотало несущееся за мной стадо из 60 голов крупного рогатого скота. Расшвыривая свеже-собственный вал навоза. Второй выстрел я сделал на бегу, через плечо и в сторону, как заправский ковбой в вестерне. Они шуганулись в сторону и остановились. Все мы тяжело дышали...
И тут я услышал (вторым, ещё слышащим ухом) какие-то странные хлюпающе-воющие звуки со стороны КДП. Поворачиваюсь... Весь "личный состав дежурной смены", все согнуты пополам, морды красные, плача на выдохе от смеха, пытаются не упасть с крыши!
Потом я узнал, что через такое "посвящение" проводили всех новеньких на объекте солдат и сержантов.

Александр

Проголосуем?
-2-10+1+2

4.
Старшенький мой, когда был маленький, выдавал перл за перлом, мы не успевали записывать. Любопытно, что двое других такого дара не имели. Одна из ситуаций:
видит в церкви икону, на которой Георгий Победоносец попирает дракона и звонким голосом среди церковного благолепия:
- Папа, смотри как раньше крокодилов давили конями!

Starик
pankov@hotmail.ru

Проголосуем?
-2-10+1+2

5.
ПРО ВИКИНГА.
Историю эту довелось мне услышать лет 15 назад от своих родителей. Как-то вечером мама сообщает отцу, что звонил некий Миша из Саратова. Папа спрашивает:
- ВИКИНГ что-ли?
Мать смеется и утвердительно кивает головой. Я в непонятках, и тогда отец рассказывает:
В середине 60-ых одна зима выдалась особенно холодной и бесснежной, и волки, коих в Саратовской губернии тогда было более чем достаточно, совсем озверели. В отдельных деревнях они посреди бела дня шастали меж домов и рвали на части все, что шевелится. Местные власти в панике, охотникам объявляется вознаграждение в 200(!)
тогдашних рублей за каждую волчью шкуру. В райцентре Озинки собирается команда из местного охотничьего общества. Люди все бывалые, как на зверя ходить знают не понаслышке, да вот еще один малец Мишка с ними увязался.
Выезжают ближе к вечеру в лес на двух санях. Впереди тот самый Мишка с ножом и поросенком в руках. Время от времени лес оглашается диким визгом хрюшки, которую Мишка тычет ножичком в брюхо. На этот визг сбегаются все голодные волки Саратовской области. Сзади на санях - стрелки, лупящие во всю мочь из своих двухстволок по волкам. Все идет хорошо, охотники уже прикидывают, кто настрелял на "Рубин", а кто и на "Запорожец".
И вдруг на одной из лесных развилок лошадь, видимо офигевшая от голодных завываний волков и их желтых огоньков по бокам, уносит сани в сторону от наезженной дороги.
Мишка орет дурным голосом, но в пылу охоты его, конечно, никто не слышит, охотники уносятся в одну сторону, сани с Мишкой, поросенком и озверевшей стаей волков - в другую. Какое-то время лошак еще несется по чаще, затем сани цепляются за пенек и переворачиваются. От удара Мишка вылетает из них в сторону с какой-то охапкой сена, ударяется об сосну и совершенно отчетливо вдруг понимает, что вот тут-то ему и.. кабздец, словом.
От отчаяния он зарывается в сено, хоть и видно его за версту, и накрывает голову ведром, которое хрен его знает по какой нужде оказалось в санях. Стая налетает буквально через минуту. Поросенок не успел даже "хрю" сказать, как от него одни уши остались. Через секунду настает очередь лошадки. Грызли ее волки долго и обстоятельно, а Мишка все это время тоскливо размышлял, когда же настанет очередь десерта, то есть его. И вот то ли от страха, то ли холода он неожиданно для самого себя вдруг отчаянно проперделся. Волчары тут же бросили свое кушанье и заинтересованно посмотрели в его сторону. Один из них (будущий десерт сразу понял, что это вожак) направился к куче соломы. Мишка с комком в горле изо всех сил натянул на себя ведро. "Х.. с ним, сожрут, так сожрут, хоть башка останется".
На шею наступила огромная тяжелая лапа, долго, очень долго зверь обнюхивал воротник телогрейки, штаны, валенки, а затем... в звенящей морозной тишине он услышал звук, который невозможно спутать с другим. Тугая струя ударила в жестяное ведро. Запах не оставлял сомнений - волк выссал все свои запасы мочи.
Примеру вожака последовала вся стая...
Закончив сей странный обряд, волки вернулись к своей ужасной трапезе, и только через целую вечность Мишка вдруг услышал, как прекратился треск разрываемого мяса несчастной лошади, как загрохотали невдалеке "тулки" и "ижевки", как отчаянно матерился его крестный Анатолий, взявший крестничка "на охоту".
И тогда Мишка поднялся. То есть подняться, он, конечно, поднялся, но вот насчет ведра... Натягивал его малец со страху, волки тоже вниманием не обошли: на 20-ти градусном морозе моча схватывается быстро - короче примерзло намертво. Анатолий только и смог вымолвить: "ВИКИНГ - ебена мать"...
Дальше была проза. Бросили Мишку в сани, домчали до какой-то баньки, с немалым трудом, но все-таки стянули ведро, влили в мальца пол-литру и, укутав в одеяло, уложили спать."
С тех пор и по сей день у Мишки, теперь-то, конечно, у Михал Афанасича - седая прядь у левого виска, ведро, спасшее жизнь висит в сенях, а все деревенские в разговорах называют Афанасича не иначе как ВИКИНГ.

Охранник

Проголосуем?
-2-10+1+2

Поделитесь с нами и своими приколами. Присылайте их сюда.
Прошлый
выпуск
Не забудьте проголосовать!
Следующий
выпуск


tx3 - Text Exchange Network
Главный редактор историй: Дмитрий Финк