1.
Стою в магазине спецодежды, pассматpиваю pукавицы, валенки, pеспиpатоpы, пpотивогазы, меховые носки, унты, наушники пpотивошумные, щитки токаpя, очки защитные, каску шахтеpа, маску электpосваpщика, каски "тpуд" и "стpоитель", пояса пpедохpанительные, пояса монтеpские, пояса спасательные, пояса веpности, фаpтуки и наpукавники, изолиpующие шапочки, пеpчатки, калоши диэлектpические, лазы унивеpсальные, когти монтеpские, сапоги киpзовые, сапоги утепленные, боты диэлектpические, ботинки с металлическим подноском, ботинки с завышенными беpцами и дpугую спецодежду.
Заходит мужик (кавказец), на pусском изъясняется плохо. Объясняет пpодавцу, что ему тpебуется что-то для защиты от газа. Пpодавец спpашивает:
- От какого газа тpебуется защита?
Мужик не может толком объяснить. Потом вместе с пpодавцом начинают выбиpать pеспиpатоpы. Мужик говоpит, что РПГ-67 не подходит, мол, тяжелый. Пpодавец советует У2-К или pеспиpатоp 3М. Мужик останавливается на 3М и покупает.
Пpодавец еще pаз спpашивает:
- О каких газах идет pечь?
Выясняется, что у мужика жена целый день на кухне готовит, а плита неиспpавна, поэтому он дабы облегчить ей жизнь покупает pеспиpатоp и тепеpь жена будет готовить в легком и удобном pеспиpатоpе - 3M. Hа полном сеpьезе. Заботливый...
Hе буду говоpить, что наpод вокруг плющился от смеха в пpедсмеpтных коpчах.

soulcat
apoly@ntm.tsk.ru

2.
Хочу рассказать о моей недавней поездке на конференцию в Питер через Москву.
Как я доставал билеты это вообще отдельная история, но в результате моих приключений пришлось целый день провести в столице нашей Родины.
Представте себе ситуацию: поезд приходит в половине шестого утра, метро ещё закрыто, на автобусы тоже расчитывать не приходиться. сдав своё барахло в камеру хранения иду оглядывать достопримечательности...
На выходе из вокзала встречает меня молодой человек довольно нахального типа и предлагает сыграть на его автоматах,(типа бросаешь жетончик и может быть добываешь два-три жетона на выходе за счёт падения из поддона других).
Надо сказать, что народу вокруг никого. да и других развлечений на Ленинградском вокзале фактически нет.
Походив вокруг автомата и приблизительно прикинув вероятность выигрыша пробую, что бы убить время сыграть тремя жетонами по 5 рублей.
Ну покупаю их, бросаю в одну из щелей и что вы думаете - поддон обламывается!!!
Видимо перетёрся бедный движущимися лапками и не выдержал веса жетонов, а может просто хозяин понадеялся на авось и переложил жетонов на край слишком много - не знаю.
И вот жетоны из обломившегося поддона начали сыпаться в вниз да с таким грохотом, что на шум проснулся мирно дремавший не вдалеке бомжара. У хозяина автомата глаза стали увеличиваться и увеличиваться, ведь на поддоне лежало жетонов сто, а среди них штук двадцать "золотых" по 50 рублей!
Когда золотой дождь закончился, то образовалась приличная горка, которая не умещаясь в приёмной корзине стала сыпаться на пол с парнем стало плохо, он видимо представил, что всю эту сумму ему придётся обналичивать и не найдя другого выхода, а может быть несколько обидившись на аппарат бедняга с криком ГРАБЯТ!!! бросился к выходу.
В результате я стал обладателем небольшого мешочка с этими жетонами, которые раздаю теперь знакомым в качестве сувениров. Самое интересное это то, что половина из этих жетонов оказалась старыми жетонами для Минского метрополитена!
А вы спрашиваете куда деваются жетоны от метро!

Grassnak

3.
Когда-то где-то что-то задерживается, переносится, отменяется и т. п., то сообщение об этом принято сопровождать стандартной формулой вежливости:
"Примите извинения за доставленные неудобства".
Однако на некоторых станциях Горьковского отделения Московской железной дороги применяют более изысканную формулировку - сообщение об отмене остановки на платформе Серп и Молот заканчивается так:
"Примите извинения за ПРЕДОСТАВЛЕННЫЕ неудобства".

AVS

4.
Произошла эта история совсем недавно. У меня на днях возникла такая мысля, что мы с моей девчонкой вроде давно знакомы, но минет она мне никогда не делала. Ну вот, мы по обыкновению вечерком с ней валяемся, я начинаю ее подбивать. Она говорит, что никогда этим не занималась и вообще она приличная девушка - может тока по старинке. Я говорю - ты попробуй, не понравиться - выплюнешь. Ну вот сидит она в обнимку с моим чудиком и не решается. Я ей говорю:
- Да не бойся, он же не кусается!
- Зато я кусаюсь... - сказала она, как-то так невинно заморгав глазками.
P.S. После такой фразы мужик может и импотентом стать - хорошо что у меня нервы крепкие.

Крепкий Олежек aka Key_Yo

5.
В общем как-то раз поехали мы за шишками, в тайгу.
Ну, пока ехали, пузырек-другой удавили, приехали палатку поставили, еще один откушали, и решили-таки с вечера шишек поколотить. Тут обнаружили, что колот забыли. Васька говорит:
- Да и хер сним! Бревно возьмем, и им долбить будем.
Поднялись на сопку, и поскольку вшестером, да поддатые, нашли охеренное бревно, взялись и с разгону к кедре летим, вроде как с тараном. И промазали!
Вобщем летим с бревном вниз по склону, Петруха орет:
- Мужики! Бревно не роняй, оно на все ноги переломает!
Летим, спотыкаемся, ход набираем, в бревно вцепиМшись. А под сопкой дорога вдоль, и какое-то мудило на УАЗике едет. Варежку на нас разинул, вместо того чтоб сваливать-по тормозам!
Ну мы со всего маху в него, в бочину. Вобшем дверь в середину салона засунули.
Дальше уже неинтересно. Шум, разборки...

Филичев
vnik@gin.infosys.ru