1.
В одном доме города группа азербайджанцев сняла квартиру на первом этаже.
В ней была организована точка по торговле героином. Причем действовали барыги в наглую.
Продолжалось все это около месяца. Жильцы поначалу, как положено, в милицию звонили, жаловались. Оттуда ноль эмоций. Делать нечего, пришлось жильцам самим бороться с притоном. И получилось это у них гораздо лучше, чем у милиции.
Как-то ночью кто-то написал на двери подъезда масляной краской: "Здесь недорого продается героин. Обращаться в квартиру 150". (150 это, как вы правильно поняли, номер квартиры, снимавшейся азербайджанцами.) Утром весь дом с удовольствием наблюдал, как наркоторговцы закрашивали эту надпись. Через несколько дней надпись появилась снова, потом еще раз и еще. А тем временем в городской газете было напечатано такое объявление: "Очень дорого куплю пустые пивные бутылки. Обращаться в любое время суток по адресу ..." (указывался адрес той самой квартиры). И потянулись круглосуточно "в гости" к азербайджанцам пахучие бомжи с авоськами, полными пустых пивных бутылок. Этого наркодельцы уже не выдержали...

Глюк Сибирский

2.
Вчера в автобусе прочитала объявление на кабине водителя: "Дорогие пассажиры! Будьте бдительны! Вновь вошедший пассажир может оказаться контролером!" :)))

Sergey

3.
Зима. На работе холодно. Заходит начальство (оно по жизни в другом здании сидит), говорит "Ах, у вас света нет... И отопления... Hу сейчас." Уходит и через пол часа возвращается с двумя бутылками водки - "это вам от фирмы, согреться. Извините, присоединиться не можем."

Igor

4.
В общем, действие происходит в одном из ночных клубов славного-преславного сибирского-пресибирского города Томска.
Короче, в честь всяких там рождественских праздников этот клуб сделал такую фишку - мол, ряженым вход бесплатный.. Ну народ-то на халяву падкий.. И понаперлись все... А охрана и фэйсконтроль сурьееезныыыеее, жжуууть....Там охранник был, в общем, мягко говоря.. ТОРМОООЗ ваще безнадежный.. И теперь представьте себе, что вы директор этого клуба.. и что на вас напало (хи-хи) оооооооооооооочень.. ну просто оооочень сильное похмелье..
Представили?..Э х, жаль вы директора этого не знаете.. Он такой художественно-живописный всегда в похмелье бывает.. Ну вот.. он, значит, сидит.. ни хрена не соображает, шары стеклянные.. НОООЛь..
саэршэнно его не волнует, чо там внизу за бал-маскарад.. забыл все ннннахрен... и тут к нему в кабинет заходит этот охранник и грит: "Там внизу смерть с косой пришла....КОСУ ОТБИРАТЬ?"..
:-)))).. вот вощем.. О дальнейших мыслях и состоянии директора мы можем только догадываться..%)))

Sergey

5.
Есть такой анекдот:
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!
А теперь, собственно, история.
Жил-был дедушка. Лет ему было много и однажды он умер. Был у дедушки единственный внук Андрюша (например), который не смог приехать на похороны деда, т.к.
находился в это время вместе со своей женой далеко от родного дома.
Во время траурной процессии собравшиеся старушки читают надписи на венках.
На одном из венков написано: "От внука Андрея и его жены". Бабульки засуетились и переспрашивают друг у друга:
"А разве Андрюшенька женился?"

NN