1.
Тут у нас один сотрудник три года назад привёз из Казани маленького питона, как домашнее животное. Питон вырос, а зверя этого он, когда уходил, в ванной закрывал. Тот ползал, жизни радовался..... Однажды он вернулся с работы - питона НЕТ ! Как оказалось, змий, через канализацию, уполз с седьмого на пятый этаж, высунулся из унитаза и потыкался в зад, сидевшей на унитазе, тётке.... Кончилось это всё судом и владелец питона выплатил тётке несколько миллионов, за моральный ущерб, а тётка до сих пор заикается....

Охранник

2.
В московском зоопарке группа будущих художников выполняет задание рисунок животного. В качестве объекта выбран орёл. Птичка, почувствовав ответственность момента, позирует. К клетке подходят дедушка с внуком. Дедушка что-то рассказывает внучеку. В этот время в клетку входит работница зоопарка, подметает в клетке и ставит миску с едой.
Дедуля благодушным голосом - - Вот смотри Сашенька, тётя хорошая, она убирает за птичкой, кормит её.
Тут орлу что-то не нравится и он клюёт тётю в руку.
Та поворачивается к орлу и с неописуемым отвращением к объекту произносит:
- Б%*&! Ё%^&*ый индюк! Ну когда ж ты сдохнешь.

Охранник

3.
Два часа ночи, железнодорожный переезд...
Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный:
"На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покореженная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяренный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
- Гад, ты что сделал! "╧%":%:"%;;%";
Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!
Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"!
Ты что, гад, меня объехать не мог!?"
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...".
Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах.
На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ:
"Грибы ... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.

Sergey

4.
История более чем короткая и, наверное, более грустная, чем смешная. В Москве у меня живёт знакомая семейная пара. Женились они исключительно с идеей завести ребёнка, да и разговоров других, кроме будущего чада у них не было. Это я к тому, что идея дитяти очень сильно засела у них в мозгу, и стала там полностью доминантной. Но - увы им! - на свою беду в каком-то умном журнале прочитали, что перед зачатием оба родителя не должны пить ни грамма водки на протяжении двух недель. А выпивохи оба тоже неплохие. Во всяком случае они уже два года (!)
по очереди переносят момент зачатия на две недели... потом ещё на две недели...
потом ещё... и ещё..

Igor

5.
История про кроссворд. Любимый муж, лежа на диване, разгадывает незамысловатый кроссворд, и тут заходит в тупик. Вопрос: "ручной механический Орган"
(ударение на первый, ессессно, слог). Начинается ломание головы.
Что это? Ни один вариант не подходит. Тогда к проблеме были подключены папа (механик по образованию), друзья - знатоки механических органов (ударение, подчеркиваю на первый слог).
И вот, когда уже все варианты от пошлых до глупых были испробованы, и блиц-опрос закончился ничем, на следующий день пришла газета с ответами. Это оказалось ШАРМАНКА!

Sergey