1.
Дело было в доперестроечные времена -хороших охотничьих ружей было мало, да и купить хорошее ружьё было-трудно.
Так вот: приехали мужики на открытие охоты ,на день раньше,чтоб места лучшие занять, да и подготовится к утренней зорьке.Вечером собрались все у костра,как водится водочка и конечно разговоры.Петрович хвалился своим ружьем мол штучное изготовление, бьет аж на 100 метров,на что услышал от нашего водителя:"Спорим на бутылку, ты со 100 метров мне в задницу не попадешь!" Петрович хватает ружье и командует:-"Иди вставай!"Наш водила берёт ружье Петровича, заряжает своим патроном (патрон был перезаряжен - вместо дроби был песок.) и спокойно отходит на 80 метров нагибается и кричит:"Стреляй!" Петрович хоть и был пьяненький, переламывает ружье вытаскивает патрон смотрит на маркировку, а там стоит метка "заряжен пулей" Петрович конечно матом начал крыть, мол пулей с такого расстояния он мог-бы вообще убить,быстро достаёт свой патрон с самой мелкой дробью,заряжает в ружье и стреляет.РУЖЬЕ БЫЛО ХОРОШЕЕ!!!
В сельской поликлинике местный врач вытащил из мягкого места 7 дробин.

Владимир

2.
Моя сестра работала в советское время начальником сектора в одном из многочисленных НИИ. Была у нее привычка- на своем рабочем месте скидывать туфли и упираться ногами в перегородку стола.
Как-то заходит начальник одела в комнату, заводит молоденькую девчонку и говорит:
- Тоня, это твоя новая подчиненная,расскажи ей, чем занимается наш институт, наш отдел,твой сектор и чем предстоит заниматься,собственно ей.
Тоня предлагает девчонке присесть сама садится напротив и начинает рассказывать обо всем этом.
Рассказывает, а сама все время чувствует какой-то дискомфорт внутренний.
Да и девчонка напротив как-то странно себя ведет. и вдруг к окончанию беседы она судорожно осознает, что уселась за чужой стол - без перегородки, и все это время по привычке пытается пристроить свои ноги на коленях у собеседницы!
Рассказывая при этом, чем той предстоит заниматься на новом рабочем месте!
Осознав все это она вскакивает, начинает сбивчиво извиняться. Девчонка тоже вскакивает, и... Больше в этом НИИ ее не видели...

Бабиков Юрий,Рига,Латвия
urritfs@latnet.lv

3.
Разговор двух человек, вполне нормальных, трезвых, но слегка замороченных работой.
1:- Вчера потерял 40 баксов. Так жена сегодня утром такую головомойку устроила...
Хоть святых выноси.
2:-Так надо было сказать: "Ничего дорогая, мы сэкономим на подарках ...
к 8 марта".
1:(явно не догоняя)- Так ведь 8 марта уже прошло!
2: - Слушай, ты как на "Русском радио" : "Шутка, повторенная дважды становится понятнее" - "сэкономим на подарках к 8 Марта!" Дошло?
1:(неуверенно): Что-то не помню я шуток на "Русском радио" про 8 Марта...

Amigo

4.
урок женской логики и этики- в чистом виде.
С месяц назад был я с двенадцатилетней особью мужеска полу ( моим собственным творением нерукотворным ) на шестилетии дочки приятельницы. Которая (дочка, а не приятельница) незамедлительно оное творение оседлала и обрушила на него всю нерастраченную энергию. Сыну моему это очень скоро надоело, и он отвлекся на что-то постороннее- за что на него обрушился уже ураган кулачков и ножек. В конце концов бабушка именинницы спросила- "За что ты бьешь Алешу?"
Ответ меня потряс и запомнился навеки:
"Я бью его за то, что он меня не бьет!"

Skit

5.
Сотрудница - (очень серьёзная женщина) - ещё в Советские времена повела сына 5-ти лет в Детский мир покупать ему плавки. Сын настойчиво отверг весь богатый совковый ассортимент, на что мать заявила:
- Раз не хочешь зелёные, то остаётся только взять розовые со слониками.
Сказано - сделано. Сын в слёзы, в истерике, на весь магазин:
- Не хочу зелёные, не хочу со слониками, хочу, как у папы, с ШИШЕЧКОЙ!

Nutkin