1.
Эту историю я услышал на Новый 1992 Год.
У одной супружеской пары был что называется друг семьи. Звали его Володя.
Вот однажды, где-то после новогодних праздников как снег на голову заваливает этот Володя к ним в гости. Причем не с пустыми руками пришел, а с огромной дыней. Кто помнит застойные 80-е не по наслышке, тот поймет, что такое дыня зимой. Супруги на радостях накрыли на стол, и тут хозяйка вспомнила, что у них есть соседка незамужняя и предложили ее позвать к столу. Сказано - сделано. За разговорами и не заметили, как съели всю дыню. Время было уже позднее и Володя, который успел познакомиться с соседкой ненавязчиво так напросился к ней на чашку кофе.
Придя к соседке в квартиру он удобно разместился на диване, а хозяйка, пока кипятилась вода решила принять душ. И вот значит сидит Володя в сладостных предвкушениях "кофейных процедур", как вдруг в животе предательски заурчало.
Урчание стало переходить в короткие спазмы продолжительность которых стала резко возрастать. Так как терпеть становилось все труднее, а квартира была "хрущевкой" т.е. туалет и ванная комната были совмещены, то Володя решил побеспокоить хозяйку и спросить мол долго ли она собирается мыться. На что обрадованная хозяйка ответила сквозь шум льющейся воды, что нельзя быть таким нетерпеливым (она подумала, что ее гость уже созрел и жаждет ее).
Приступы стало все сложнее и сложнее сдерживать, а к друзьям идти не отважился ( было уже довольно поздно ). Но где наша не пропадала, и Володя отваживается на отчаянный шаг. Он берет газету, выключает свет и очень быстро делает свое дело. Далее отдергивает штору, открывает форточку и выбрасывает кулек.
Задернув штору и немного придя в себя он заметил, что не смотря на открытую форточку в комнате не очень свежий воздух и не включая света стал шарить по столу в поисках дезодоранта. В потемках он наткнулся на флакончик духов и решив, что и это сойдет стал поливать из флакончика стены, пол и потолок.
После удачно провернутого дела он растянулся на диване, а чтобы не было видно всех переживаний, которые как в зеркале были отражены на его лице - свет оставил выключенным.
Хозяйка наконец то закончила водные процедуры и вошла в комнату. Первым делом поинтересовалась, мол почему выключен свет и что за "запах" в комнате.
А теперь представьте, что она увидела когда включила свет. Володя ведь не знал, что на форточку с наружной стороны была натянута сетка и весь кулек с содержимым растекся между рамой. Но и это не все, во флаконе из под духов была налита зеленка, которой Володя щедро полил стены, пол и потолок┘┘┘..
P.S.
А к своим друзьям Володя больше не заглядывает.

Sergey L
nova@brm.minsk.by

2.
Не знаю как у Вас, а в нашем городе К. прошлым летом усиленно крутили по местной радиостанции "Европа+" рекламу конфет "чупа-чупс".
Текст ее был такой: "Чупу в рот и вперед!". Народ эта реклама задолбала и было придумано продолжение: "Чупу в рот и вперед,Чупу в зад и назад !"

PSerg
Lunoxod@yahoo.com

3.
Эта история произошла со мной пару месяцев назад. Тогда я работала в одной серьезной конторе. Сижу я однажды на своем ра- бочем месте, вдруг в кабинет заходит очень серьезный человек и говорит, что ему срочно нужно поговорить с моим начальником. Я, естественно, прошу его представиться. Человек смотрит на меня как на полную идиотку и с серьезным видом говорит:
- Я - КОРОЛЬ Эдуард.
Я начинаю судорожно перебирать в голове всех королей и прочих царственных особ, известных мне. И решаюсь его спросить:
- Вы точно Король?
- Ну да, я Король, - отвечает человек, - Король, Король - фамилия, Эдуард - имя.

Минеев Сергей
em@star.sstu.samara.ru

4.
Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде. Мышеловка представляет собой трубку из плотного картона треугольного сечения, длиной 10 см, одна из ее внутренних сторон покрыта специальным клеем. Внутрь трубки кладется приманка, и мышеловка ставится где-нибудь в углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея - силенок не хватает. А теперь выдержка из инструкции:
"...После того, как мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью за 3 мили от человеческого жилья.
Аккуратно отклейте лапки животного от клейкой поверхности и выпустите мышь на волю..."

Минеев Сергей
em@star.sstu.samara.ru

5.
Решили мы на работе пивка попить , ну разливного не оказалось , пришлось брать бутылочное .А взяли мы чего то около 40 бутылок.Естественно рыбки купили , ну и хлеба пару буханок.
Несу я значит пакетище с двадцатью бутылкам(мы в двоем ходили) , в обнимку чтоб не порвался , а сверху те самые две буханки хлеба лежат.
А ,надо сказать , что б на работу к нам попасть через проходную надо пройти .....И сидит на это самой прходной злобный вахтер .
И вот прем мы все это добро мимо него,(за мной Макс еще с таким же пакетищем),а вахтер сидит,хитро так смотрит на нас и говорит :
-И куда ж ,вы ,блин, ребята столько хлеба накупили?.......
;-)

Sergey