1.
В апреле 1996 года мы, студентки-первокурсницы СПбГУ, уже достаточно освоились в общежитии для того, чтобы выяснить, кого из соседей мы любим, а кто - враг на всю жизнь. " Врагов " было двое - и на первое апреля мы сыграли с ним такую вот шутку. Двери во всех наших комнатах открывались вовнутрь, а само общежитие - коридорного типа. Значит, к двери нашего соседа мы привязали веревку, а другой ее конец - через коридор к двери напротив, но не натягивая, а с небольшим люфтом, так, чтобы дверь открылась примерно см. на 10-15.
Дальше делается так-громкий стук в обе двери, на который обычно идут открывать, а не просто кричат " Войдите ", так как обычно это стук рейдующего ОМОНа.
Дальше нужно сесть непосредственно возле двери и гадать, кто первым откроет дверь. В нашем случае это и был нелюбимый сосед. Дальше - сплошная психология.
Вы дергаете дверь, она открывается на 10 см., вы высовываете глаз и видите, что к ручке вашей двери привязана веревка, которая, по всей вероятности, и не дает двери открыться - что вы делаете? Правильно, высовываете руку, чтобы ее отвязать, а если "повезет", то и край головы, "чтобы лучше видеть".
В это время сосед напротив также пытается открыть дверь, но у него она не открывается вовсе. Он дергает сильнее, слышит крик в непосредственной близости от двери, недоумевает и дергает снова. Так может продолжаться долго. Самое главное - смыться до того, как жертвы достигнут консенсуса и договорятся, кто все-таки отвязывает веревку первым. А со вторым соседом - мы называли его Пашечка Станиславович - мы поступили сообразно его поведению. Вечно жеванный, в шейном платочке, этакий непонятый,непризнанный гений заходил к нам в комнату с таким видом, как будто он - само солнце, снисходящее до общения с нами, и мы должны падать ниц.( Паша, если читаешь - привет от 95-ой )Купили мы в магазине банку кабачковой икры ( все помнят консистенцию и цвет ) и втихую вывернули всю банку у двери в его комнату. Она расположена в одном из темных углов коридора. Затем я постучала в дверь. Открыл сам Паша, как всегда, с таким утомленным видом. Я сказала:"Привет", потом, опустив глаза, " Что это у вас под дверью ? ", наклонилась,окунула палец в икру, попробовала и, сплюнув, " ну и дерьмо вы тут едите ".
Надо сраведливости ради добавить, что после этого Паша пил у нас чай безо всяких своих комментариев.

Иррра

2.
Дело было на автозаправке где "Чисто заправляются". Вобщем на заправку подкатывает навороченая девятина, из нее вылезает мужик, платит деньги и пытается открыть бензобак, но с этим возникли проблемы. В это время с зади к девятине подваливает большей Мерен с новым русским и начинает грмко гудеть, типа, с понтом, убирай сарай! С начала мужик из девятки на эти потуги не реагировал, но потом это дело его достало и он послал быка из мерена на х@#@! Дядька из мерена расстроился (обиделся наверное, не дали чисто пальцы погнуть), вылез из мерена (не поленился) и швырнул девятке в заднее стекло небольшой но тяжелый и железный предмет, в следствии чего стекло у бедной девятины с легким звоном обвалилось. Дяденька из девятки посмотрел на разбитое стекло, дoвольного собой нового русского, его мерен и сел в девятку. После чего девятина взревела и рванула назад, своей попой прямо в рыло мерену. Видать мужику из девятины это развлечение понравилось и он начал долбить своей девяткой мерен по полной программе, до тех пор пока девятка не приказала долго жить. А новый русский наблюдал за этим зверством, как это не странно, с олимпийским спокойствием.
После того как девятка была убита а мерен изрядно покоцан, хозяин девятки тихо и мирно слинял с места событий. Новый русский не стал ему препятствовать, типа машина то его тут, куда мол он денется. Новый русский вызвал милицию.
Надо было видеть его рожу когда доблестная, честная и сердцу дорогая милиция довела до его сведения, что девятка, которой разбили его мерен была 20 минут назад угнона из соседнего двора, а убийца мерса был ни кто иной как угоньщик и по этому у него просто небыло ключей от бензобака!

Металлист

3.
Еду я как-то в такси и за разговором подаю водиле календарик, где мой директор с Тулеевым обнимается (директор в депутаты балотировался) и говорю: "Посмотри , отец, за кого голосовать-то надо!" Водила взглянул, спрятал в карман и говорит: "Дома разгляжу, а то я без очков не вижу!"
Вот тогда я и испугался!!!

Алексей

4.
Продолжение историй про правильного старосту , отличника, серьезного и основательного - Виталия Шарова. (нач. см .16.07.99)
Отучились мы значит в институте, прошло уже пару лет.
И вот случайно встречаю я на улице В.Шарова. Он остался работать преподом в институте.
А я уже около года проработал программистом в банке (он об этом не знал).
В те времена Win95 только-только появлялась.
Ну разговор про жизнь, как дела и т.д..
А у них там на кафедре были 286-е.
Ну вот он значит мне и говорит так с ГОРДОСТЬЮ:
- А ты знаешь, я теперь с компьютером на ⌠ТЫ■: стирать, копировать научился , на дискету переписывать !
Ну я очень,очень постарался чтобы не заржать и только моя скромная улыбка выразила радость за его достижения.

Sergey
Lunoxod@yahoo.com

5.
История эта, напоминает мне анекдот про хохла: "не зйим, тик пиднакусиваю". Так вот значит сидим мы с ребятами в университете, рано утречком и подкрепляемся плотным завтраком по поводу предстоящих экзаменов. Должен сказать что у нас на территории водится огромное количество белок и все очень наглые и толстые, будучи выкормленными на харчах студентов. При этом они совершенно не боятся людей, несмотря на то что мы цари природы. И во время нашего завтрака одна из этих белок, подваливает к столу, смотрит голодными глазами, и начинает ждать когда ей бог пошлет кусочек сыра. Ну от нечего делать мы начали ее подкармливать. Вначале кидали то крошку от бутерброда то еще че нибудь. Остальные белки, заметив такую пирушку, рванули к нашему столику. Но наша белка несмотря на то что уже прилично нажралась, начала отгонять своих голодных родичей. После того как она всех прогнала, она опять уселась у столика, несмотя на то что она явно уже хорошо позавтракала. Нас это заинтресовало, и вместо того что бы готовиться к экзаменам мы решили продолжать ее кормить и посмотреть что выйдет. Примерно минут через 20-25, эта белка уплела 2 бутерброда и здоровенный бублик, которые выглядели явно больше веса самой белки. Выражение ее морды было примерно такое-же как у мальчиша плохиша после того как он умял бочку варенья и корзину печенья, несмотря на то что озлобленные лица ее родственников наблюдали за ней с дерева. После этого началось самое интересное. Белка, видимо решив что на сегодня хватит, решила возвратиться в родной дом - то есть на дерево. Но проблема заключалась в том что она явно не учла дополнительной нагрузки, и вместо быстрого разгона на дерево у нее получилась медленная прогулочка, а вертикальный подьем закончился примерно на 30 сантимерах от земли, после чего белке пришлось познакомиться с законом гравитации самым наглядным способом. Следущие 10 минут она провела в попытках залезть на дерево, которые неизменно заканчивались падением на землю, под наш дикий хохот, и я уверен что остальные белки ржали не меньше нашего. После этого я действительно понял что значит фраза: "Жадность фраера сгубила"....

Sergey