1.
В Самаре есть монумент - настоящий самолёт Ил-2.
Как-то раз знакомые на Новый год пошли гулять и спьяну решили залезть на этот монумент. Один парень подскользнулся на крыле, упал и сломал ногу. По-настоящему!
Ну звонят ребята в Скорую помощь:
- Приезжаёте, помогите, человек упал и ногу сломал !
- Откуда упал ?
- С самолёта ...
- Не морочте мне голову, шутники чертовы !
И в Скорой повесили трубку. :( Пришлось звонить второй раз и объяснять врачам, с какого самолёта бедняга упал.

Костя

2.
Эта история очень популярна в актерской среде. Она конечно больше похожа на анекдот, чем на историю, но как говорится, за что купил.. В одном достаточно известном театре работал ну очень народный артист почтенного возраста и с не менее почтенным стажем. Назовем его Петром Петровичем. Молодые актеры любили советоваться с Петром Петровичем, т.к. его советы были всегда дельными и по существу. Однажды в его гримерную робко постучался молодой актер. - Петр Петрович, можно вас спросить..
- Спрашивайте, голубчик, спрашивайте.
- Петр Петрович, вот мне нужно сыграть в 1-м акте человека "под мухой"..
- Нууу, голубчик, это же так просто! Выпиваете 100 грамм и выходите на сцену!
- Петр Петрович, а во 2-м акте мне нужно появиться совсем пьяным..
- Нууу, голубчик, что может быть проще? Выпиваете еще 200 грамм и выходите на сцену!
- Да, но в 3-м акте мне нужно появиться на сцене абсолютно трезвым .. - А вот это, голубчик, уже надо сыграть!

Leo
l_grad@hotmail.com

3.
Работаю я фотографом в газете. и вот выдалось мне несчастье побывать на вручении премии "Золотой Граммофон". Вели ее Кортнев с Пельшем. Собрали они по-моему всю попсу, какую только можно. Вот идет представление, на каждого певца отводится около 15-20 минут а то и получаса. Первый антракт был только через 4 часа. Я со своим неразлучным Никоном примостился в проходе первого ряда, рядом с охранником. Последним в этой части светопреставления выступал Киркоров. И ведущие похоже настолько растрогались текстами этого длинного, что разрешили ему спеть еще одну песенку. Филя не отказался. На сцену выбежали девушки в привлекательном декольте. И Филя запел. То ли от вида девушек, то ли от того что дали еще немного попеть, короче, он спрыгнул со сцены и ринулся в зал. Стоит заметить, что перед местами для зрителей с билетами стяло несколько рядов стульчиков для VIPов. Вообщем Филя выскакивает со сцены в зал, пробегает между VIPов, и несется на меня. Я естественно его снял, правда получилось так, что вспышка у меня работала на дальние расстояния, поэтому луч попавший в лицо Филе получился очень мощный. Он, похоже, ослеп ненадого.
Этого ненадолго хватило. Ослепленный Киркоров незамечая охранника спотыкается об него, и летит через меня. слава богу, я успел увернуться.
так вот, во время того, как он пролетал надо мной я услышал дикий мат, какой только можно услышать от грузчиков. А в это время играла песнья.

Игорь

4.
Вообщем, просрочили мы как-то отправить там какую-то заявку поставщику мылом на один день, ну пошло к ним вот такое объяснение (поверьте, совершенно случайно):
We apologise for late response caused by unexpected mail server мasturbation...
вместо последнего слова, на самом деле хотели вписать malfunction...

Алена

5.
Дело было в марте месяце, лет 10 назад,когда я работал буровым мастером.
Ну так вот, приезжаю я на машине с буровой,давольно таки уже поздно, что-то в районе часа ночи.Моя жена мне и говорит:- пошли в баню (живу я в посёлке,у меня своя баня).Ну значит помылся,холодненькой водичкой поливаюсь,а тут жена,подлей мне горяченькой воды,ну уж о чём я думал не помню,только зачерпнул я ковш кипятка,и как поливался холодненькой, машинально вылил себе на голову,произошло это как-то быстро потому как остатки воды я успел вылить себе на руку.Опомнился, вспомнил,что кто-то говорил после ожога нужно сразу хоз.мылом намазать или в чем-то холодным.Ну я тут по быстренькому мылом голову и руку намазал,чувствую не проходит,я тогда,как был голый выбегаю на улицу смотрю куча снега,я с разбега ныряю в эту кучу,и может см.за15 вспоминаю, что сам туда осенью чурку поставил.Голова и так болит а тут ещё в чурку,совсем плохо.Тут старики мои на шум выбежали, увидали такое дело говорят первое средство от ожога-это сырые яйца, ну я думаю люди старые,знают,что делают,короче поверх мыла намазывают мне сырыми яйцами.Чувствую не проходит.Вызвали скорую помощь.Приехала она только через час, сечас говорят мы тебе укол поставим быстро пройдёт, уснёш как миленький через10 минут.Минут через 20 чувствую не проходит,не засыпаю.Они мне ещё один укол,непроходит.Тогда врач, которая приехала и говорит,что мол самое народное средство-это сырая, тёртая картошка(ни когда не знал).Намазали меня поверх мыла и яиц картошкой.Немного время проходит-тоже самое голова болит,рука болит (кстати руку мне мазали совместно с головой).Ну врачиха и говорит, не знаю, что с табой делать,давай ещё мазью тетрациклиновой попробуем, короче поверх всего намазали меня ещё и мазью.Результат тот же.Одевайся говорят поедем в больницу.А время уже четвёртый час ночи.Одел я у отца его трико, куртку ну и поехали(а отец ниже меня см на 20).На внешний вид не смотрю мысли головой заняты.Приезжаем в хирургию заходим в отделении тишина,да забыл сказать,что причёска у меня была..., ну короче волосы до плеч.Мне говорят проходи в ординаторскую, там мед.сестра, а попозже тябя врач посмотрит.Захожу я значит потихоньку, смотрю мед.сестра немножко задремала наверное.Я её легонько за плечо потряс, поднимает она голову да как заорёт на всю больницу, я голову поворачиваю смотрю в зеркало, мыло,яйцо,картошка, и мазь сделали своё дело.Волосы дыбом,с них свисает картошка ну и всё там остольное.
На крик прибежало куча народа,мед.сестру откачали ну а меня отмыли, чем-то,опять намазали,наверное тем,чем всётаки нужно и пока ехали до дома я всё таки уснул.

Sergey