1.
Известно, что женщин мужики слушаются с неохотой.
Особенно в воздухе.
Поэтому правила пользования самолетами Аэрофлота никогда толком не выполняются.
Батуми, 1987 год.
Самолет выруливает на взлетную полосу. Сзади горы, впереди море. Стюардесса проходит между рядами и небрежно бросает:
- Граждане пассажиры, пристегните ремешочки, а то полоса короткая, всякое бывает.
Дружный лязг замков.

Metz
metz18@hotmail.com

2.
По работе приходится общаться с большим количеством людей. Чтобы не забыть, как отреагировал потенциальный покупатель на мое предложение, ведешь таблицу:
"телефон - ФИРМА - ФИО - ПРИМЕЧАНИЕ".
Если интереса к нашей продукции нет, то делаешь в графе прочерк, а если есть, то пишу "ЕСТЬ ИНТЕРЕС" или "ЕСТЬ БОЛЬШОЙ ИНТЕРЕС". Так как клиентов много, то начинаешь делать сокращения типа ЕИ т.е. ЕСТЬ ИНТЕРЕС и т.д.
Таблица с записями лежала на столе, а я вел разговоры с очередным клиентом, когда ко мне в кабинет вошла бухгалтер и стала ждать, пока я не закончу разговор. От нечего делать ее взгляд упал на мою таблицу. От увиденного она даже вскрикнула и стала тыкать пальцем в таблицу. Вот, что открылось ее взору:
в графе "примечание" стояли сплошные "ЕБИ" причем напротив мужских и женских имен, что и повергло бухгалтера в ужас.

Sergey L
nova@brm.minsk.by

3.
Соседка привела в дом сперва бездомного потерявшегося пуделька, потом кошку. Как-то ее муж приехал с очередного рейса, ужинает на кухне, она рассказывает о том, что произошло:
- Видела на улице сегодня котенка черного с белым пятнышком, такой хорошенький...
- Показывай, - обреченно вздохнул муж.

Андрей Легостаев
legostay@peterlink.ru

4.
Правда.
Дело было в конце 70-х. Вызвали нас в военкомат на предмет забрива в армию. Кто был, тот знает этот веселый процесс и его апофеоз - стриптиз перед хирургом. Ну, стоим мы как раз все в трусняке и в предвкушении, кое кто знаком друг с другом. И у меня стоит знакомый - Игорь (Игореха , если читаешь - прости), и все как-то мнется . Я его спрашиваю - что мол такое?
А он и говорит:
- Понимаешь, у меня на члене слово одно вытатуированно...
Я удивился, типа, какое и зачем ?
Но объяснить он не успевает и нас вызывают, по пять человек почему-то пускали, наверное, чтобы в глазах у хирурга не рябило. Заходим, а хирург - пожилая женщина. Все по очереди снимают трусы, хирург мельком просматривает материал и что-то у себя отмечает. Тут снимает Игорь, я аж вывернулся - любопытный был по молодости. Картина:
Игореха, потупившись, я - на его кок, и хирург - на меня. Все молчат.
Я начинаю падать.
У него там - "KISS"!!! Кто помнит такая команда есть. И вот нормальным таким шрифтом, эта команда у него и вытатуирована. Хирург, наконец, начинает вглядываться в предмет ейной работы, долго и молча, а потом спрашивает грозно: - Это что-о-о???!!! Игореха выдавливает: - Член...
Я дальше не слышал, рассказывали ребята.
Эта бабка говорит:
- Я вижу, что член!!! А на нем что ???!!!
- KISS...
- А что это значит ???
- Поцелуй!
Немая сцена. Занавес.
Вот какие фанаты были - богатыри, не вы...

бормотун

5.
Дело было в подмосковной электричке лет 5 назад.
Мы с приятелем возвращались домой в легком подпитии. Говорили за жизнь. На одной из остановок в вагон вошла очень эффектная женщина. Василий (мой приятель), рассуждая сам с собой произнес:
- Ведь еб^т кто-то такую!..
Но не рассчитал громкость прозношения, и фраза прозвучала на пол-вагона. Женщина остановилась, посмотрела на него и произнесла следующую фразу:
- Да такой-же козел, как и ты.
Последовала немая лежачая пауза. ;)
Odinsmit
Odinsmit@mail.ru