1.
- Что общего между нашей жизнью и курятником?
- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.

Александр
_alex_@nuil.migsv.ru

2.
Приходит, значит, мужик к окулисту, усаживается Врач: - Первую строку снизу видите?
Мужик: - Вижу.
- Читайте.
- Издательство ПОЛИГРАФИЯ. Тираж: 2000 экземпляров.

Александр
_alex_@nuil.migsv.ru

3.
Идет Маяковский с двумя девицами по городу, видит перед ним лужа, в луже лежит пьяный лицом вниз. Одна из девиц:
- Володя, а вы можете продемонстрировать свое искусство?
Маяковский встает в позу и декламирует:
- На нашем жизненном пути Лежит безжизненное тело...
Пьяный поднимает голову:
- А вам, козлам, какое дело?!
Могли бы просто обойти..
Маяковский:
- Пойдемте девушки, это Есенин.

Tanya

4.
В автобусе: совершенно пьяный мужик висит на поручне. Женщина - Как Вам не стыдно, Вы в общественном месте, а так напились!
Мужик - ноль внимания. Женщина не унимается:
- Безобразие, как как так можно, в общественном месте, а нализался - на ногах не стоит.
Мужик - опять ноль внимания. Женщина снова:
- Нет, мужчина, все-таки вы жутко пьяны. Омерзительно пьяны.
Мужик вскидывает голову и, сквозь хмельной туман осмотрев обидчицу, роняет:
- А у Вас ноги кривые! Омерзительно кривые! А я завтра протрезвею!

Дмитрий
cumteo@medic.donetsk.ua

5.
- Холмс, как возникла лесбийская любовь?
- Элементарно, Ватсон! Просто после кораблекрушения на о. Лесбос попали 2 пассивных педика!

ФЕСТ
vovan9@mail.ru

6.
Едет новый русский на своем "Мерседесе" по магистрали, видит - впереди стоит "Запорожец", и в нём мужик ковыряется. Жалко стало мужика, вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и говорит:
- Давай отбуксирую куда надо. Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал: - Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина развалится. Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и неприличный жест рукой делает.
Обиделся новый русский, возбудился и давай на газ давить. Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают мимо. Один гаишник другому:
- Двадцать лет работаю, но такого еще не видел: едут БМВ и "Мерседес" под двести, а за ними "Запорожец" и сигналит: "пропусти".

Вирус
ads@continental.ural.ru

7.
Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000. Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20, 000 - на, говорит, за сервис.
И так каждый день.
Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день отодня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

Вирус
Ads@continental.ural.ru

8.
Стандартная ситуация: "Мерс" сталкивается с "Запором" Из "Запора" выскакивает мужик, вытаскивает из "Мерса" двоих братков и начинает их сильно бить. Как следует поразмявшись, садится в свою машину и уезжает. Через некоторое время побитые братки поднимаются, и один спрашивает у другого:
- Ты хотя бы номер запомнил?
- Да: 42-43 - А буквы?
- А какие на подошвах буквы?

В.Л.

9.
Одного мужика уделали тараканы до дыба. Он их и так, и сяк травил:
ничего не помогает. В конце концов решил повесить на стену в кухне бумажку с надписью "ЖРАТЬ НЕЧЕГО".
На следующую ночь просыпается от какого-то непонятного шороха. Видит, вокруг уйма тараканов, самый большой подходит к нему и говорит:
- Мужик, вставай! Мы тебе жрать принесли...

Alexandra
alexe_len@hotmail.com

10.
- Отчего умерла твоя теща?
- Грибами отравилась.
- А почему у нее все зубы выбиты?
- А есть не хотела.

Санёк
alexp50@hotmail.com

11.
- У тебя до меня мужчины были?- поинтересовался он.
- Нет,- потупилась она.
- А у меня были...

Санёк
alexp50@hotmail.com

12.
Старый вор в законе решил упрочить пошатнувшееся положение в городе свадьбой своей дочери с молодым, перспективным авторитетом. Сыграли свадьбу... Проходит месяц... Приходит дочь к отцу и говорит:
- Знаешь, папа, я с этой бандитской рожей жить не буду!
- Почему?!
- Да потому что когда я выходила замуж у меня дырочка в попе была как две копейки, а сейчас как пять копеек!
- А что так?
- Да потому что он, рожа бандитская, после зоны своей тр^&%хает меня в задницу и все... скотина!
- Слушай... не пойду же я к нормальному пацану за три копейки базарить!

Серый
orbita@it.org.by

13.
На уроке арифметики Вовочку спрашивают:
- Сколько будет 4 плюс 8?
- 15.
- А 12 плюс 7?
- 28.
- Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
- Официантом.

Shurik
a.s.yefremov@usa.net

14.
В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

Shurik
a.s.yefremov@usa.net

15.
Зима. Холод. Летит воробей, замерз, упал на землю. Мимо шла корова, навалила на него, он отогрелся и стал орать. Кошка услышала его, вытащила и съела. Отсюда три молали:
1) не всяк твой враг - кто тебя в дерьмо заташил!
2) не всяк твой друг - кто тебя из дерьма выташил!
3) сидишь в дерьме - не чирикай!

Bambi