1.
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.

Hyperion

2.
Мужик с девушкой сидят в кафе. Она - спиной к двери, он - лицом. Вдруг он видит - зашёл Магомаев. Он своей подруге говорит:
- Посиди, пожалуйста, я сейчас приду, мне ненадолго...
Вышел в вестибюль, и к Магомаеву:
- Здравствуйте, Муслим. Не могли бы Вы, когда в зал войдёте, поздороваться со мной? Я с невестой сижу, хочу в её глазах возвыситься. Меня Саша зовут.
Магомаев улыбнулся и согласился.
Саша вернулся к подруге. Сидят. Входит Магомаев. Проходит мимо и, дружелюбно улыбаясь, говорит:
- А, Саня! Привет!
Саня так надменно глаза на него поднимает и говорит усталым голосом:
- А, Магомаев... Пошёл на х&^й.

Anatoly NEVEROV
an@nsys.by

3.
Лось с глубокого похмелья пришел на берег реки и пьет воду. В это время из кустов появляется охотник и видит пьющего лося:
- Попался, щас я тебя сделаю.
Выстрел, еще выстрел, еще один. Лось стоит. Поднимает голову и говорит:
- Что то я все пью и пью а мне все хуже и хуже!

Евгений

4.
Два голых мужика заходят в бане в парилку и садятся рядом.
Разговор двух членов:
- Привет, как дела?
- Да ничего так в последнее время, мой-то поутих, угомонился, теперь вставать только три раза в неделю заставляет, да и то не напрягаюсь особо...
- Везет-же некоторым...А у меня труба дело - утром, в обед, вечером, да ночью по три-четыре раза...запарился - М-да...а висеть не пробовал?
- Да пробовал...чуть не съели...

E. Groshev

5.
И распяли Христа на кресте...
И умер Христос за грехи наши...
И попал он в рай...
И долго, долго был Христос в раю...
И надоело ему там...
И решил Христос прогуляться...
И вот идет он по дороге, ведущей в рай...
И встречает он там человека...
И обратился к нему Христос - - Кто ты, Человече, Что сделал ты на этой грешной земле...
Как ты жил ?.. Расскажи !..
Ибо ты понимаешь, что ты идешь в рай...
И ответил ему человек:
- Я-то ничего на этой грешной земле не сделал..., Я всего лишь скромный плотник..., А вот сына моего знает весь мир...
И посмотрел Христос сквозь слезящиеся глаза на человека, И промолвил он только одно слово: - "Отец !!!"...
И посмотрел отец на вновь обретенного им Благодаря мудрости Господа Бога нашего сына своего, И промолвил он в ответ только одно слово: - "БУРАТИНО ?!!"
Зигзаг Фон Макряк Ибн Хаттаб...

6.
Новый год в дет саду, все веселятся танцуют, и одна девочка тихо плачет в углу. Дед Мороз(Д)
- Девочка родная что случилось, вот тебе конфетка.
- Я стишок.... (всхлипывая) забыла!
(Д)(протяжно так, с неподдельным горем в голосе):
- Деевочка, ну е6$^нный в рот!

ilia@pop.redcom.ru

7.
- Как можно определить, что ваша жена умерла?
- С сексом все так же, но на кухне скапливается грязная посуда.

AUstimenko@svrw.ru

8.
Сидел однажды президент на рыбалке и вдруг поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, Боря. Любое желание исполню.
- Не хочу быть президентом, хочу быть царем.
- Будь по-твоему. Утром будешь царем. Ночью Бориса Николаевича с женой и детьми в доме Ипатьева будит Юровский.
- Граждане Романовы, вставайте. Пора в подвал... фотографироваться.

AUstimenko@svrw.ru

9.
Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?
- Нет.
- Но... но почему же ты пошевелилась?!

CTPAHHuK

10.
Английский фамильный замок. У камина сидит лорд с газетой и курит сигару.
По лестнице спускается молодая леди в вечернем платье.
- Сэр, у для вас неприятные новости.
- Что такое, дорогая?
- Сэр, я небеременна...
- О Господи! Опять эти нелепые телодвижения!!!

Alexander Zhukov
avzhukov@yahoo.com

11.
Начинающий программист думает что в одном килобайте 1000 байт, а опытный, что в одном килограмме - 1024 грамма.

Alexander
_alex_@nuil.migsv.ru

12.
Надпись на спине косухи байкера:
"Если ты это читаешь, значит, моя сука УПАЛА С МОТОЦИКЛА!!!"
КАЦО

13.
Вовочка был ужасный пошляк, и, когда девчонкам в классе это надоело, они решили при следующей его пошлости всем в знак протеста выйти из класса.
Начался урок, учительница спрашивает:
- Дети,назовите новостройки нашего города.
Вовочка:
- Возле нашей школы публичный дом строят.
Все девочки поднялись и гордо пошли к выходу.
Вовочка:
- Да куда вы, бл.ди? Там еще только фундамент заложили.

Виталий

14.
Этот анекдот можно рассказывать про нового русского, но мне больше нравится про старого еврея.
Итак, налоговая решила разузнать величину доходов одного старого одесского еврея. Приходят к нему, спрашивают:
- Абрам, ты "Волгу" купить можешь?
- Ну, сам пожалуй не смогу, а вот ежели у Мойши занять, да у Изи немного...
Ну налоговые инспекторы видят такое дело, ловить нечего, и уходят.
Стоит Абрам и размышляет:
- Ну на хрена мне эта Волга, с ее причалами, параходами ...

Анонимно

15.
Друзья играя в Преф сажают одного из них на семь взяток на мизере. Тот не выдерживает - инфаркт, реанимация, морг...
Похоронная процессия. Ближайшие друзья и родственники идут за гробом. Один из них поворачивается к другому и задумчиво говорит:
- Знаешь, если бы я зашел в бубну, мы б его на все восемь посадили.
- Да ладно, и так нормально.

A. Zhukov & T. Kal'ko
avzhukov@yahoo.com