1.
Объявление в зоопарке:
"Страусов не пугать - пол бетонный"
Нуржас с Алматы

2.
1942 год. Варшава. Еврейское гетто.
По улице едет в машине офицер гестапо и вдруг видит, что на обочине стоит девочка, а на рукаве голубая повязка с изображением звезды Давида. Немец обалдевший от такой наглости, остановился и не веря своим глазам спрашивает:
- Девочка! Ты что, еврейка?
- Нет, блин! Техасский рейнджер!

holmes
holmes@ctv.chel.su

3.
ОБЪЯВЛЕНИЕ ПО РАДИО:
"Вниманию водителя машины "Жигули" зеленого цвета, в машине которого во вторник 17 декабря были забыты 12 банок черной икры.
Убедительная просьба: ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!!!"
КОНФЕТКА
alyaska@mail.ru

4.
Вечер. Парень гуляет с девушкой. Уже пора прощаться и парню как раз приспичило по-большому. Девушка не хочет расставаться и говорит:
- Проводи меня до автобусной остановки.
Парню не удобно отказаться. Доходят они до остановки. Подъезжает автобус. Девушка опять:
- Поехали со мной на автобусе, а то одной скучно.
Парня уже приперло не по-детски, но он соглашается. Доехали до нужной остановки, вышли. Парня распирает. Девушка:
- Проводи меня до подъезда, а то уже поздно, одной идти страшно.
Парень уже говорить не может, только кивает. Дошли до поъезда. Девушка:
- Не хочешь зайти, у меня как раз родители уехали.
Парень думает: "Точно, зайду к ней и облегчусь". Заходят они в квартиру, а девушка первым делом в туалет. Парень больше терпеть не может, забегает в первую попавшуюся комнату. Свет не горит, а в углу смирно сидит большая собака. Не долго думая, парень подбегает к собаке, снимает штаны и облегчается.
С мыслями: "если что, подумают что это собака нагадила" он выходит в прихожую. Через минуту из туалета выходит девушка и видя что парень стоит в прихожей, говорит:
- Что стоишь, проходи в комнаты.
Парень:
- Да я что-то боюсь, там большая собака сидит.
Девушка:
- Да не бойся, она плюшевая.

Decimate

5.
Идет обкурившийся наркоман по пустыне. Вдруг на горизонте появляется куча ментовских машин и вертолетов. Все со включенными мигалками и несутся прямо на него. Наркоман в панике начинает убегать.
А куда спрячешься: кругом один песок. И тут видит, вдалеке: стадо кенгуру.
Нарик на всех парах к этому стаду. Думает:
- Ща подбегу, разденусь, начну прыгать, вобщем шифранусь под кенгуру.
Подбегает к стаду, на ходу сбрасывает одежду и начинает прыгать. Тут один кенгуру к нему поварачивается и говорит:
- Мужик, кроссовки сними, а то все стадо запалишь.

Decimate

6.
Решил доктор Ватсон отучить Холмса от трубки - надоело ему, что вонь постоянная в доме, пепел повсюду. Выждал Ватсон, когда Холмс уйдет на задание, взял с камина его любимую трубку, сунул мундштук себе в анус и аккуратно положил трубку на место. Холмс вернулся с задания, налил себе стакан шерри, набил любимую трубку и весь вечер курил ее.
На следующий день Ватсон повторил процедуру. Холмсу хоть бы хны! Курил трубку весь вечер. Так продолжалось неделю... две... месяц...
Холмс курить не бросил, а вот Ватсон к трубке привык. :о))

Андрей Ежов

7.
- Доктор, умираю!!!
- Сейчас помогу!

Lord
ableev@mail.ru

8.
Приехал турист из тропического круиза, встречается с приятелем.
- Что-то ты грустный,- говорит приятель.
- Да вот, была у нас экскурсия на необитаемый остров, я от группы отошел немного, а тут из кустов огромный орангутанг, тащит меня в джунгли и ...насилует.
- Ни хрена себе экскурсия, -говорит приятель. - Ну да ладно, жив, здоров, теперь главное чтобы эту историю никто не узнал. Я болтать не стану, а орангутанг не говорит.
- Да-да, - убитым голосом произносит турист, - не говорит, не пишет, не звонит. Забыл, наверное...

Ольга

9.
Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго... Наконец один говорит:
- Боюсь, не случилось бы с ним чего...

dk

10.
Встречаются два педика, обнялись-расцеловались.
- Ой, я слышал ты замуж вышел. Так рад за тебя, так рад.. Как муж-то? Любите друг-друга?
- Ой, не спрашивай, такая любовь, такая любовь!.. Посрать некогда...

11.
Юбилей нового русского (НР). Сидит толпа народа: коллеги,друзья, друзья друзей, друзья коллег и т.д. Все жрут. В конце стола сидит никому не знакомый (по крайней мере юбиляру) иностранец (И) с бокалом шампанского. Проходит час. Он все сидит с тем же бокалом. НР не выдерживает, подходит:
(НР) - Брат, ты че стесняешся? Так ты не стесняйся. Все что на столе видишь, ешь, пей сколько угодно. Никто тебе ничего не скажет!
(И) - Спасибо, я не голоден.
НР пожимает плечами, уходит. Через какое-то время (все уже синие, но все еще жрут) НР опять подходит к И, сидящему с тем же бокалом.
(НР) - Слушай брат, я не пойму у кого сегодня юбилей?
(И) - У тебя.
(НР) - Вот, у меня. Я вот вам стол накрыл, видишь: балычек, икорка... А ты сидишь и ничего не ешь! Ты пойми, что все что ты здесь видишь, ты можешь есть! Никто тебе ничего не скажет, потому что Я здесь юбиляр.
(И) - Спасибо, но я не голоден. А когда я не голоден, я не ем.
(НР) - Ну ты прям как ЖИВОТНОЕ!!!!!

Duke
avzhukov@yahoo.com

12.
Поймали инопланетяни русского, американца и поляка.
- Н-у ребята, мы тут решили узнать на сколько вы умные. Назовите число, если мы его незнаем-то отпустим с миром, если нет-сикир башка.
Поляк:
- 10 000.
- Ха мы эти числа в уме считаем - сикир башка.
Американец:
- Триллион.
- Хм, мы это число знаем - сикир башка.
Русский:
- До х^%$я.
- ?????? - отпустили с миром.
Летят инопланетяне, а самим и нересно - сколько это дох%^$. Видят мужик по рельсам идет. Подлетают к нему и спрашивают:
- Мужик, а колько это дох^%?
- Ну, видите - шпалы?
- Угу, видим.
- Считайте их, когда досчитаете до - "А ну его нахуй", значит это и есть половина "дох%$я".

Станислав.

13.
Пpиходит к психиатpу чел, доктоp на него не смотpит.
- Здpавствуйте, доктоp!
- Фамилия!
- Чья?
Доктоp пишет в гpафе "фамилия" - Чья.
- Имя!
- Чьё?
Пишет "Чьё". Читает, что получилось:
- Чья Чьё? Испанец что-ли?

Владимир
vovka@mail.tp.ru

14.
Заходит новенький ученик в класс. Учительница его спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Пися Камушкин (тихо, шепотом)
- Как!?
- Пися Камушкин! (уже громче)
- Как как?
- Да Х$^й Булыжников!

Владимир
vovka@mail.tp.ru

15.
Старая бабка пошла за водой и выловила золотую рыбку. Ну как положено - три желания. Бабка:
- Хочу чтобы моя избушка превратилась в новенькую трехэтажную виллу...
Смотрит, особнячок отстроен - самое то.
- Второе желание: хочу быть молодой и красивой... Смотрит на свое отражение - не узнает себя.
- Ну и последнее мое желание: пусть кот Васька превратится в красивого юношу...
Видит - к ней от виллы "Васька" неописуемой красоты идет. Подходит и говорит:
- А не пожалеешь, что в прошлом году меня к ветеринару отвела ?..

Misha