1.
Поехал Василий Иванович поступать в институт. Через месяц Петька встречает.
- Ну что, Василий Иванович? Сдал экзамены?
- Да понимаешь, Петька. Все сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не сдал.
- А что ж тебя там спросили такое?
- Да понимаешь, спросили меня что такое трехчлен в квадрате. Я себе такого даже представить не мог.

Shurik
a.s.yefremov@usa.net

2.
Надрались Петька с Чапаевым самогона. Идут по дороге. Вдруг Чапаев останавливается и говорит:
- Слушай, Петька. Нет сил больше терпеть, а сам не справлюсь. Помоги.
Пьяный Петька ошибается и засовывает руку вместо ширинки в карман.
Нащупывает, вытаскивает (огурец).
- Ой, Василий Иванович, я кажись тебе оторвал...
- Гхмм. Странно, боли нет, только кровя по ляжкам так и хлещет...

Shurik
a.s.yefremov@usa.net

3.
Грузинский суд. Слушается дело об изнасиловании. Адвокат расписывает потерпевшую.
- Пасматритэ какие у нее ножки!
Посмотрели.
- Пасматритэ какая у нее фигура!
Посмотрели.
- Пасматритэ какие у нее груди!
Посмотрели. Один из присяжных заседателей, обращается к судье:
- Господин судья, я кончил!
- Я тоже, но это к делу не относится.

OverMaster

4.
Едут в купе две старушки и грузин. Старушки разговаривают:
- У меня внучка - Леночка, такая умница! Семь лет а уже так танцует. Выступает на утренниках, в лебедином озере пляшет!
- А у меня внучек - Сашенька. Восемь лет, а уже задачи решает по математике, считает так хорошо.
Грузину захотелось включиться в разговор - Аналогычный слушаи бил вь городэ Кутаиси: малчык Гоги - 5 лэт барана вь попу раз-раз: у барана роги повилезли!^

5.
Пришел муж домой, смотрит, жена голая перед зеркалом вертится, он спрашивает ее:
- Чем это ты занимаешься?
Жена отвечает:
- Вот смотю то-ли беременная, то-ли газом надутая.
В последующие два дня повторяется аналогичная история. Муж решил принять меры. Пришел раньше жены с работы разделся и встал перед зеркалом.
Жена приходит домой и спрашивает:
- Что это ты делаешь?
Муж отвечает:
- Да вот смотрю то-ли х^%$й, то-ли газовй баллон!!!

Вовчик из Х.

6.
Воспоминания после похода в бар:
"Альсфальт резко поднялся и ударил меня по лбу."
Игорь
friend1111@yahoo.com

7.
Выдержка из судебного дела:
"...Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий."
я

8.
- Что общего в словах: женщина, жигули, жизнь?
- Все та же "Ж".

Shurik
a.s.yefremov@usa.net

9.
В еврейской семье мальчик Изя приносит домой дневник, показывает маме - там учительница пишет:
"Изя плохо пахнет. Изю надо мыть." Мама пишет в ответ:
"Изю не надо нюхать. Изю надо учить."
Тимур
timur_izh@yahoo.com

10.
Звонок в справочную:
- Простите, вы по адресу можете сообщить телефон?
- Да, конечно.
- Погда alex_@mail.com, пожалуйста
Ванёк (Ghost)
digital@online.ru

11.
В общем, похороны таксиста... Точнее, поминки... Как полагается, все присутствующие говорят о покойном хорошие слова... Встает первый таксист (1 т)
(1 т) - ...Давайте выпьем за то, как жил Петрович... Как настоящий мужик, как настоящий таксист - всегда тебя пьяного до дому доведет, в дверь позвонит, на опохмелку одолжит...
Все выпили... встает второй таксист (2 т)
(2 т) - ...Давайте выпьем за то, как жрал Петрович... Как настоящий мужик, как настоящий таксист - придет, бывалыча, в столовую, возьмет три первых, три вторых, три компота...
Все выпили... встает третий (3 т)
(3 т) - ...Давайте выпьем за то, как умер Петрович... Как настоящий мужик, как настоящий таксист - пьяный, во сне, с улыбкой на лице... Не то, что его обо$равшиеся пассажиры...

Sweet
sweetyk@mail.ru

12.
Стали, значит, в колхозном саду яблоки пропадать... Ну, собрали собрание, постановили - на общественных началах устроить ночные дежурства в саду, дабы пресечь хищение народного добра. Пошел первым, по списку, сторожить Митрофан... Стемнело, Митрофан держит ушки на макушке... Вдруг слышит - что-то тихонько зашуршало...
Митрофан смекает - это же вор яблочки колхозные тырит! Подкрадывается Митрофан (М) тихонько и хватает вора (в) за пониже пояса...
(М) - Ты кто?
(в) - .... (молчит)
(М) - (сжимает сильнее) Ты кто?!
(в) - .... (молчит)
(М) - (жмет очень сильно) Ты кто?!!
(в) - Ва-а-ся...
(М) - Какой Вася?
(в) - .... (молчит)
(М) - (сжимает очень сильно) Какой Вася?!!!
(в) - .... (молчит)
(М) - (жмет изо всех своих мужских сил)Какой Вася?!!!!
(в) - глухонем-о-ой....

Sweet
sweetyk@mail.ru

13.
- One ticket to Dublin(туда-блин) ...
- Куда-а-а, блин ?!
- To Dublin !!

DE
vadulia@yahoo.com

14.
Встретились трое бывших одноклассников.
- Я взял на откорм 40 бычков, арендовал 4 гектара пастбища - и вот уже езжу на "Волге".
- А я взял 100 бычков,арендовал 10 гектаров - купил "Фольксваген".
- А я взял всего 10 телок, арендовал 50 метров тротуара на Тверской, но езжу на "Кадиллаке".

Aндрей
pavel@langepas.wsnet.ru

15.
И создал Бог человека по образу и подобию своему, мужчину и женщину сотворил их. И посмотрел Бог на творение свое, и вздохнул:
- Э-эх! Она - ладно, накрасится, а вот он...

ИК