1.
Сидит ворона на пне и держит в зубах кусочек сыра. Видит - лиса с сумкой идет. Ну, думает ворона, хрен тебе , а не сыр - знаем классику, читали!
Лиса молча подходит и вдруг, достав из сумки бейсбольную биту, как даст вороне в лоб! Потом спокойно взяла выпавший сыр и медленно, с достоинством удалилась...
Ворона очухалась, взобралась на пень и задумчиво произнесла:
- Ни хрена себе басню сократили!

Виктор
f839@hotmail.com

2.
Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись:
- Исполнение желаний половины работяг России.
Он заходит, его одевают в красный пиджак, вешают золотую цепь, дают пачку денег и выпускают в Райский Сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, с девочками пообщаться, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было?
- А это - мы исполняем желания второй половины работяг России
Sashock
sashock@mail.ru

3.
- Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!

Sashock
sashock@mail.ru

4.
Перед футбольным матчем один из игроков - судье:
- Не свисти, денег не будет!

Sashock
sashock@mail.ru

5.
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли.
Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

Sashock
sashock@mail.ru

6.
На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен интересными девушками. А на эстонца никто и внимание не обращает. Тогда эстонец просит поделиться русского секретом успеха.
- Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину. Эстонец отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся составить ему компанию.
- Вы меня обманули! - Возмущается эстонец. - Я сделал, как Вы советовали.
А эффект нулевой!
- Я Вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди, а не сзади.

Sashock
sashock@mail.ru

7.
Приехал Ельцин из-за рубежа, едет по Москве на кадилаке и говорит своему шоферу.
- Слушай, Миш, дай мне машину. Я хочу сам ехать, один, уж больно соскучился я по столице, хочу увидеть свой город, ну ты понимаешь...
- No problem, Mr.president - сказал Миша и дал ключи.
Светофор, красный свет, останавливается "новый русский". В это время Ельцин едет и любуется городом, что даже не заметил как врезался "новому русскому" прямо в зад. "Новый русский" вылезает, подходит к машине президента, стучится в окно и говорит.
- Ну ты, козел, вылезай на бабки сажать буду!
Ельцин вылезает и начинает отмазываться, а "новый русский" говорит:
- Да не, все нормально. Никаких проблем!
Приезжает "новый русский" к своим, а у него и спрашивают:
- Браток, кто это тебя в мерс пихнул?
"Новый русский" говорит:
- Мужики, я не знаю, что эта была за мафия, но Ельцин у них - шофер...

Sashock
sashock@mail.ru

8.
Вез водила пингвинов в зоопарк в рефрижераторе, ну и сломался у него холодильник. На улице лето +30. Пингвины бедолаги крючатся. Мужик в панике подбегает к гаишникам - помогайте говорит, а то помрут животные.
Ну те вошли в положение. Машину останавливают, пингвинов сажают и в зоопарк. Почти всех отправили, осталось три и машин как на зло нет. Смотрят, шестисотый летит! Останавливают, а там НР бухой в хлам. Гаишник у него документы забрал и говорит:
- Отвезешь пингвинов в зоопарк, вернешся, заберешь документы.
НР: - Базаров нет, сажай! Кондиционер включает на полную и попер. Час нет, два нет, смотрят летит. Подъехал окно открывает, гаишник заглядывает, а на заднем сидении те же пингвины с шариками воздушными, у каждого по чупа чупсу в клюве, глаза круглые!
Гаишник: - Ты че мля!
НР: - Спакуха, в зоопарк возил, в лунопарк возил, на качелях качал - давай документы обратно!

Андрей
Answer_dg@mail.ru

9.
Среди новых русских пошла новая фенечка украшать аквариумы в стиле "Титаник". И вот встречаются трое НР и давай друг перед другом хвастать у кого круче аквариум. Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стену с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки и прочая дребедень.
- Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с "Титаника"! Другой говорит:
- Все это фигня! Поехали ко мне...
Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает, на дне из ила борт Титаника торчит.
- Это точная копия, я у Кэмерона заказал!
Третий говорит:
- Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал!
Приезжают к нему в особняк и видят такую картину: в бассейне плавают льдины, нет ни одной рыбы, зато на дне лежит замерзший Дикаприо...

Sashock
sashock@mail.ru

10.
На дискотеке перень подходит к девушке:
- Вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу, а то я подумал, что вас током шарахнуло.

Sashock
sashock@mail.ru

11.
Петруша пропустил занятия в сельской школе. На следующий день учительница спрашивает:
- Почему?
- Да вот водил корову к быку.
- А что, отец не мог?
- Отец то мог, да бык... лучше.

Александр
ceunovs@semetrons.eunet.lv

12.
Учебка.
Утром выводит злой сержант (З.С) взвод "молодых" на строевую подготовку с оружием.
З.С.: Рядовой Петров! 10 шагов вперед, шагом марш!
Тот бодро марширует, останавливается и говорит:
- Товарищ сержант, дальше идти не могу, тут стена.
- А дальше и не надо, рядовой Петров. Взво-о-о-од. Целься, огонь!!!

gamburger
gamburger@yahoo.com

13.
Мужик в порту на таможне. Полицейский:
- Наркотики есть?
- Конечно! - протягивает открытый дипломат с мешочками героина.
Полицейский (обалдело): - Золото?
- Да, да, есть, - открывает второй дипломат со слитками.
Полицейский (совсем ошарашенно): - А оружие?
- Конечно, чуть не забыл, - взгромождает на стойку сумку с оружием Полицейский (еле ворочая языком) - И это все ваше?
Мужик (пододвигая все это к нему) - Нет, это ваше, а мое в трюме...

Lana

14.
Телефонный звонок.
- Брат, если это Аня, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму...
- А это не тебя!

Балу Балу
pavel_39@mail.ru

15.
Встретились как-то монашка и проститутка. Проститутка вся в золоте, на мерседесе. Монашка её спрашивает:
(М) - Сколько тебе надо времени, чтобы заработать на такие золотые украшения, как на тебе?
(П) - Ну, при удачных раскладах, солидных клиентах, где-то одну ночь.
(М) - А на машину?
(П) - При удачных раскладах, солидных клиентах, где-то неделю.
(М) - А на дом, дачу?
(П) - При тех же раскладах где-то месяц.
Вечером монашка ложится спать, стук в дверь:
(М) - Кто-там?
(-) - Это я отец Клементий.
(М) - Иди ты на фиг со своими карамельками!

PAVEL
VAM@rp.km.ua